零度碎片_2900字

我泡上一斛清茶，開始靜下心來思考，我要想明白這麼久以來我到底都經歷了一些什麼。混亂的思維讓我很是感到疲憊，好像我的靈魂已被抽空，只留下一個空殼在這世間麻木而機械的活動似的。我突然害怕，卻是莫名的。我不要再回憶，可是無法組織回憶如潮水般的向我洶湧而來。這樣矛盾着，不停的反覆着。我的全身都變冷，腦子裡積蓄的卻越來越多，突然，就那麼簡單的一下子，好像什麼都不存在了。

　　看起來那個整體的爆炸消滅了記憶的存在。　

　　實際上爆炸形成的碎片讓記憶重返存在的狀態。　

　　現實與想象，果然是有距離的。

　　我迴轉身體向過去望去，希望能尋找到一些美好的東西，以給我現今的生活增添一些所謂的動力。我現如今的生活愈顯平庸愈顯乏味，這讓我很是頭痛，我的確想找些什麼來填充一下這令人窒息的空白，好讓我的生命不再如此蒼白，這個要求應該不過分。　

　　可是我的眼前只是模糊和不清。　

　　也許是我自己根本不願看清。　

　　實際上，它本來就不是清澈的。　

　　經歷了一些事情后，我開始讀懂一些什麼，當然這只是我個人如此認為，我不能知道自己在他們眼中是什麼樣子的，他們在背後的指指點點不是我的力量所能夠左右的，我深知自己改變不了太多什麼，就試着改變自己。　

　　可是一個人是很難改變原先那個自我的。　

　　除非他原本就不清楚“自我”的含義。　

　　我就是這個樣子的。我努力改變着自己，就想儘力向他們靠近，卻一陣接一陣的恐慌。我猜想，大概是由於害怕被他們同化，所以還懷着一種戒備和抵觸情緒的緣故吧。　

　　我無能為力，就懷疑了自己的能力。　

　　他們又笑我沒有骨氣，喜歡否定自己。　

　　只是我相信自己又能怎樣？　

　　少數服從多數絕對是不會變的真理。　

　　好久沒有見到陽光了，這時間太久，以至於我甚至忘記了陽光的味道。我想這不算作對神靈的褻瀆，也不能說是背離了信仰。我很害怕報應，因為我相信報應。　

　　你做過的每一件事情都會被記錄在案，否認是沒有用處的，你所能夠做的，就只是誠實的交代你的一切過去，在法的面前，一切抵抗都是徒勞。　

　　是所謂的“公正”讓我們忽視了“正義”的存在。　

　　行善的人們或許會遭受某種程度的懲罰。　

　　而惡人卻有可能享受良久的風光。　

　　善惡有報也不是總在應驗的。　

　　因為時代在發展。上帝也有跟不上形勢的時候。　

　　那日被愛，卻不懂用心去愛。　

　　因而錯過。　

　　那日去愛，卻不曾被那人用心。　

　　因而錯過。　

　　為何會錯過？　

　　因為不懂珍惜擁有。　

　　怎樣珍惜擁有？　

　　把自己當作是應得的所有。　

　　應得的是哪些？　

　　應得的就是不應失去的那些。　

　　其實，這種看似簡單平常實則晦澀難懂的語言在我們的生命中會反覆出現，直到我們厭倦了為止。　

　　有人提到“永遠”，這樣一個敏感的字眼，我們不可能知道永遠到底有多遠，卻又經常在說著它，這種矛盾不可改變，它就這個樣子存在着。被懷疑的存在一直都是我們所處的社會中極其穩定的個體，雖然看起來它並不成熟。　

　　這種故作堅強的幼稚會讓我們覺得好笑，它本身也只是張開一道極細的門縫而已，想要進入，或是說發現到一些什麼，在這個環境中看起來是沒有可能的。　

　　我懷疑着這一些，卻找不到更好的方法去確認它們的真實，於是就什麼也不說，什麼也不做，平靜的等待着下一個被期待的來臨。　

　　可我不知道將來臨的又會是什麼。　

　　我筆尖下流出一些真實的文字，卻往往被他們所嘲笑。他們說我在無病呻吟，卻根本看不到我內部的傷痛。我極力解釋說自己信仰某種存在的虛無，卻又無法擺脫世俗的糾纏。這是一個現實的世界，沒有了基本的“物質”，我也就無法拯救自己熱愛的“精神”。　

　　有點不甘心，想要反駁一些什麼。　

　　只是我依然一個人，孤軍奮戰，獨木難支。　

　　因此下場是個悲劇，也只能是個悲劇：我被想要反駁的那些給駁倒。　

　　這種可悲性並不僅僅存在於如今，向過去望望，有很多類似的事情發生。是否我應該習以為常？是否我不應再抱怨什麼？　

　　錯誤。我對自己說。我不要做自己的奴隸。　

　　是的。我對他們說。我不想招惹太多的是非。　

　　兩面性也是一個不會變的人類的本性。沒有誰能夠做到表裡如一。　

　　這也許就是可悲性的來源了。　

　　天黑了，我的神經再一次面臨崩潰，自然而然。我承認我脆弱，只是他們看到的也僅僅是這脆弱，卻不知道這脆弱的來由。這讓我很是鬱悶。　

　　於是我每逢此刻只能等待天明。　

　　想在亮的世界里看到美麗。　

　　只是明朗的時候，卻看到更多悲傷。　

　　那麼我寧願活在漆黑的天地中。　

　　現代人都看不懂自己，我亦然。在日復一日中，我就好比一片樹葉，飄來飄去，迷茫。直到有一天跌落，才結束這不確定的一切。　

　　重感情，這一直是扣在我頭上的一頂帽子，差不多成了一種擺脫不掉的負擔。而我被它壓在下面，有苦難言，只能默默的接受。但實際上我並不是一個專一的人，我的心很飄，我的內在很浮，也許沒人知道，因為那該死的先行印象。　

　　印象這東西是很可怕的，你接受了一些什麼，在此後的漫長時間內，一般不會有太大的變化了。被刻在骨頭上的那些，是一些根本不想再走的。它們成了你思想的常駐客，也就沒法子輕易趕走了。　

　　我討厭做作的人，因為覺得那樣很虛偽，這讓我非常的噁心，總要被嘔吐的慾望侵襲。　

　　可是我自己也會做作，因為我要活着。　

　　也許違背了自我觀點的人會受到懲罰。　

　　我害怕被罰，就改口說討厭故意做作的人。　

　　我喜歡清新的感覺。　

　　那讓我從睡夢中驚醒。　

　　那讓我從沉淪中覺醒。　

　　可是，清新的感覺不常在。　

　　所以我一般會在睡夢中沉迷。　

　　所以我會在沉淪中迷失方向。　

　　這些不是片刻可以改變的。　

　　最終我就這樣丟了自己。　

　　喜歡的東西大多是得不到的，這幾乎成為一個定律，那麼是否說想要得到某樣東西，就應當對它表示厭倦或是反感？我不知道，也不想知道。　

　　從來沒有過開始，卻是那麼的想和她在一起，卻又隱隱的疼痛，隱隱的感到我們沒有可能，卻依然不想放棄，依然幻想那個也許只是幻想的所謂未來。　

　　有過一次溫柔的拒絕，卻改變不了什麼。一個形象在心中佔了一個位置，其他形象就很難把這個位置奪走了。這個存在一旦被替代，也就無所謂是被什麼樣的存在給替代了。標準的只有惟一一個，其他的若想取代它，需要和這個“標準”來比較，卻根本達不到這個原有的“標準”的程度，準確的說，總與它有一段的距離。所以，即使它最終在表象上取代了那個“標準”，也無法從根本上成為那個“標準”本身。　

　　就告訴自己說放棄，卻害怕她受到外在的傷害。　

　　我不願看她受傷，寧願為她負傷，也願代她被傷。　

　　而結果，也許總是一場傷。　

　　怎樣都可以。這可以是錯誤的美麗，只是千萬不要是一場美麗的誤會。　

　　我們每個人的身上都有一條繩子緊緊的捆綁和限制着——本分的自我原則。　

　　看到他們可以相互依偎。看到他們可以彼此安慰。　

　　看到他們流血時有人撫慰傷口。　

　　我不知道自己是嫉妒還是羨慕。　

　　我只能和自己的影子依偎。我只能做自我的安慰。　

　　受傷了，只能自己舔舐流血的傷口。　

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