夜夜夜

　　又是夜的晚上，躺在床上，很熟練的點燃一支煙，提起筆和另一個自己對話，藉著那微弱的燈光看見吐出的煙霧繚繞，漸濃漸淡，哎，人生，漫長的等待，總有哀愁，總有惆悵吧，也總是感覺很孤獨，也總是感覺該知足，逐漸的自己開始讓自己平靜下來，平靜的面對生活，過自己小資情調的生活，再也沒有擦紫嫣紅的紅顏知己，再也不幻想醉生夢死的千古愛腸，那些曾經能拿來回憶的足夠溫暖自己一輩子了吧？呵呵，淡然一笑，了卻心裡的那份酸楚。

　　哎，嘆氣如同呼吸，面對這樣壓抑的夜晚心裡總是滋生出無盡的黑暗世界里的悲傷，可我還是在幻想着自己，幻想着那不着邊際的夢境，哎，每次姥姥都會講起我出生的故事，原來自己真的本來都不該出生在這個世界，然而那個時代的超生兒，還是倔強的像一顆小草茁壯的陰差陽錯的活着，卻也真的活不明白？誰能告訴我呢？我沒有輕生的念頭，我想既然倔強的渾然不知的活下來了，為何不活的再不知點呢？

　　哎，沒有了愛情總比沒有思念好吧？總是這樣挖空心思的安慰着自己，沒有了愛情，也總比沒有健康的身體好吧？告訴自己，不能夜夜醉酒，不能連着幾夜幾夜失眠，不能幾夜幾次的吐出血，第二天朦朧的醒來，看到鏡子中憔悴的自己，看到地上鮮紅的血跡，唯有淡然一笑，原來自己可以這樣懲罰自己，折磨自己，原來當愛情走到去挽留的地步這麼的慘烈，像轟轟烈烈的一場敗仗，沒有犧牲，只是這場戰鬥我真的輸不起，其實，我真的想去好好愛一個人，其實我真的可以為你抹殺了自己。哎，可惜。。。

　　痛過了吧，愛過了吧，哭過了吧，鬧過了吧，喝過了吧，醉過了吧，醒過了吧，卻始終恨不起來，始終還是在愛着，這場愛情長征真的要結束了么？好像是在抗日救國，我是土八路，我一無所有，你是國民黨，有着日本的外來干涉，有糖衣炮彈的美國誘惑，該何去何從？兩個人的愛情卻出現了兩個黨派的思想，我沒有能力去改變，若干年後土八路已經不在土了，而那時的心境還會在純潔嗎？我仍舊告訴自己，會的。我在相信自己不過了，會的，這一生會的，因為沒有來生，我不會含着沒有了卻的夢想死去，娶你，一定要風風光光的娶你，用盡一生疼你，會的會的，我一直會勉勵自己。哎，。。我在這頭。。。你在那頭。。。日日想念。。。夜夜惆悵。。。既然不能讓我們平淡，那就註定讓我們燃燒吧。。。化悲痛為力量，可否呢？

　　哎，好久不寫日記，是因為一直感覺幸福滿滿的，得意忘形的要忽略所有值得記錄的心情，總是在很失意時，才會用筆和內心對話，真情流露，苦味漣漣，好在這樣能夠睡去，不用在體驗那痛徹到心扉的扭曲失眠的夜晚，回首那幾天那幾夜，怕，真的害怕，怕到極處，哎，不如隨筆一寫。長吁一聲，點支煙，合起本子，吞雲吐霧瀰漫自己，悠然自得的再思念中睡去。。。沒有情，沒有欲，只剩空空蕩蕩的軀體，只剩空空蕩蕩的相思。。。

　　那些無助的夜。。。那些平凡的慾望。。。沉默。。。悲傷。。。

　　今夜，還會失眠嗎。。。