踩着泥路

　　為期五天的見習生活結束了，一切改變着又保持原貌着。不知道怎麼的有些沉悶。作業在後頭追趕着我。心情卻如死海一般靜寂。在網上發表的小說，點擊率很低，雖然是第一次寫，但懷抱着受眾人群會很多的想法，認真的編寫碼字，可是到頭來還是失望了。

　　不明白現在是不是只有寫春宮小說，才會暢銷，是什麼原因，我不懂，不知。總之挺消沉的。學業上，生活上面臨著很多的挑戰，恍惚，就要大四了。而我，還像是什麼都沒學會一樣的彷徨無助。不知道這是不是多數大學生的通感。但我確實是如此了。

　　不想想起過去優秀的自己，也明白人生的大起大落正常。可是當這個選擇面臨著一個尷尬的境遇時，就像處在無法掙脫似的向天呼喊的環境中。周圍是一片靜寂，沒有人在，沒有人。走到哪兒，面對這一切的只有自己一個人。對於這人世間的感情，開始不信任了，那些昔日里說好一直在的朋友，現在又在哪兒去了呢。我，心如死海，怎麼好意思把別人也給拉下海呢。那麼自救吧。

　　聽到了嗎？我在努力的喘息努力的呼吸着。可是為什麼心臟被擠壓的快要平行了。心臟的細胞被擠壓的快要乾枯死掉了。死，一個厭世者的姿態。埋怨，一個弱者的表現。我是嗎？我是嗎？對生活心如死海。為人沉悶無聊，是這樣的嗎？連寫的小說都不受關注，與過去所有的榮耀形成反比。甚至於更差勁於過去的為人。

　　活在當下，就是這麼生活的嗎？

　　在微博里看到一個高中的朋友的照片，她現在過的好好，去了俄羅斯當交換生，她的生活里滿是音樂，書籍，美食與文藝。而我呢？連夢想都小心的擁有，不敢與他人道，怕一不小心就被抨擊的一無所有。甚至於寫的東西滿是負能量，無人願意去欣賞和評論。

　　也很像像小婦人中的Jo一樣，當一個有個性自信的作家，可是她那滿滿的自信是從哪來的呢？她強大的內心，強大的母親身上？也許吧。如果可以不彷徨，不擔心，誰願意心如死海呢？

　　世界之大，夢想有時只能想想，我連說出來的勇氣都沒有，談何受到別人的支持呢？跟誰說？和媽媽說嗎？她的受教育程度就是五年級，她沒有出過遠門，甚至於做電梯她會緊張的緊緊拽着我的手。而她現在，不支持我讀研，不支持我去大城市闖蕩，只希望我一生過的安穩嫁人生子。爸爸媽媽都太辛苦，我太知道。

　　每到割膠的季節，爸爸媽媽就得凌晨一點鐘起床，一直工作到中午十一點，再午休一兩個小時，就得繼續下午的工作了，傍晚七點回家，吃過飯，九點半上床睡覺。而這樣的狀態，這樣的辛苦得持續兩三個月。

　　想起這些，我就不想要自由了。自由的追逐夢想，自由的做自己想做的事，這些對我來說都比較奢侈。我不是沒選擇，只是，還能選嗎？生活在大中國，這個老一輩為小一輩而活的時代，我還能選嗎？當孝順和自由起了衝突，你會選擇哪一樣呢？

　　知道如果沒有我，爸媽還會一樣的做，一樣的辛苦，一樣的為子女而活，我真的不明白，真的很無奈。

　　不知道該不該聽他們的話，做他們認為對的，好的事。從初中到高中，我一直是聽話的孩子，考試不及格，考試考不好，就會覺得特別對不起爸媽。我的出生綁着許多的虧欠和愧責。直到上了大學，喜歡上不聽話，自由的感覺，做着自己喜歡做的事情，選擇自己喜歡過的人生，多麼開心了不起的事情啊。

　　但我逃不掉，再怎麼開心，也逃不掉，我還是爸爸媽媽的孩子，我還是無法毫無顧慮的過自己想過的生活，我還受到許許多多的約束，許許多多言論的譴責。

　　庄生曉夢迷蝴蝶，一隻自由飛翔的蝴蝶，是需要破繭的。

　　我的這些無奈，這些妥協，會不會糾纏着我的一生。

　　是該去還是從。

　　走在泥路上，遇見一個丁香花一樣的姑娘，撐着油紙傘，獨自走在這寂寥寂寥的雨巷。