愛情守望者

　　以前總是喜歡聽電臺的感情檔節目，聽著那些或許傷感、或許感動、或許歡喜、或許淒美的愛情故事。多少有些令我感動，甚至為其感動得暗自傷心落淚。

　　聽了太多的愛情故事，難免會有些憧憬愛情，希望她早點到來，但又有些恐懼。因為愛情太多的不完美，也許一不小心就會被無情地傷得體無完膚。

　　然而愛情是不為人所動的。隨著一九九九年的那次全家搬遷，那個我既渴望又有些許恐懼的愛情還是找上了我。二零零零年的夏天，那時我剛上初一，也就是在那年我遇見了那個似乎是我一生中最重要的人。

　　那一年我們幾乎沒有說過一句話。那時她的成績很好，而我就一般，我在班上幾乎是可以忽略的小人物。

　　在初二報道時，我看見熟悉的她坐在我的不遠處，那一刻我的心不自覺地快速地跳進起來。也許就從那時開始，我一不小心被愛神之箭射中了。來得那麽突然、那麽令人無法接受。其實我是不太相信愛情的人，但是我還是渴望有愛情。

　　平時我是特別喜歡孤獨寂寞，也許天蠍座的人特別喜歡孤獨吧！也只有天蠍座的人才能在孤獨中找到那份屬於自己的快樂與享受。這不是別人所有能做到的。

　　那時開始，我就每時每刻地關註著她，似乎她的一顰一笑都是那麽的自然、令人心醉。

　　中段考試成績回來後，我發現她的成績下降了那麽多，我有點擔心她的成績會一直下降，直到她的自信不復存在。

　　於是我就寫了平生第一封給女孩子的信，也許別人會認為那是情信，但是我認為那不是，其中沒有隻言片字談到愛。在信中我說了什麽，現在已記得不那麽清楚了！我只記得我說我會幫她把成績幫她提高上去。讓她努力學習。

　　其實我是不太相信能收到她的回信的。但是……在過了幾天後的下午放學時，我如平常一樣準備回家。但是她的同桌給了我一封信。當時我是迫不及待地回到家，看了那封信。她在信裏說：她也不想這樣看著成績一天一天地降下去，也想努力學習，但是就是做不到。家人也勸她努力學習，不要讓家人失望。也在想辦法改變……她還說她也只有在別人快樂時才會享受那短暫的孤寂。她自己承認自己是一個多愁善感的人。

　　看了這些，都有些令我不知怎樣幫她了，因為我又何嘗不是如此呢？也許我們都是同一類人吧！

　　後來我回信給她，但是我不知道自己說了些什麽，因為我不知道怎樣去安慰一個有如此心境的人。

　　就這樣我們一直在通信，直到高三那年，我也不知道我總共寫了多少封信給她，而她寫的信我一直都留著，有時感覺到孤獨寂寞時就拿出來看看，時光彷彿昨日。

　　在初中三年中，我們從未說過一句話，僅管我們同班兩年。

　　我在初三那年問到她的生日，也就是那年我第一次送禮物給女孩子，從那時我就確定我是喜歡上她了。我記得我送給她的我喜歡的一盒音樂磁帶，那是一盒傷感專輯。我也不知道什麽時候起我就喜歡上那些傷感的東西，無論是音樂，還是故事、文章。

　　我們之間的關系在高一時的一件事有了一些改變，但我不知道是好是壞，是悲是喜……在那時，我有時是一天都不說一句話。後來和同桌談到感情問題時我說了我的事，當然他也說了關於他的事。而他給我的建議是直接告訴她，對她表白。我想也只有如此了，不然自己只會越陷越深，直到無法自拔。

　　過了幾天我就寫了一封信給她，我說我自從初二時就發覺喜歡上了她，直到現在的無法忘記她了。我也不求她對我怎樣，我只希望以後還能做一個朋友，那種見面有招呼的朋友，彼此關心對方。只要以後見面微笑就行……

　　就這樣，彼此微笑成了我們不變的約定。只是從那以後我們見面就不那麽自然了。見到她只覺得難受，見到她就是笑不起來。後來她在信中對我說，見到她是不是猶如見到母老虎，不是說好微笑的嗎？還是我自己說的。

　　後來幾次見到她都是如此，想微笑就是笑不出來。就彷彿被別人拋棄了還要對她說感謝一樣。我真的笑不起來。

　　其實在第一次之後我回到家就有打電話到她家去，但是她的家人不讓她接。

　　在不知道多久之後，我在去上學的路上遇見她，那時我真的對她笑了，盡管笑得有些不自然。但是我知道那是我真誠的一次微笑。我也終於看到了她的笑，那種令我刻骨銘心的感覺我永遠也不會忘記，因為我已不知道有多久沒看見過她的笑了。這是認識她四年來的第一次，第一次只是對我的笑。現在回想起來令我至今難以忘懷，是那麽地美好！