心雕

　　1：周三

　　黑夜與靈感總是與之俱來。

　　每當夜來，我都會想自己是夜之精靈。在一個只我的房間，點昏黃的發出灰色光芒的燈，緩緩流淌着王菲或是蔡琴的音樂。我頭髮糟亂，畫詭媚的夜妝，緊縮於大床的一角，身上有白色的毯子。間或有灰色白色的往事在心頭劃過，我就會有或哭或笑的表情。房間里沒有時鐘，一切都靜的出奇。

　　而我總是希望時間在以上畫面中永遠定格永遠停留----我想，我是不是瘋了？

　　是在大學二年級，我瘋狂的愛上了王菲的音樂，那時，她已經不是歌壇最搶眼的人物了。但就在此時，我卻在一日日的失望與傷感中，聽到了一個女人最無奈的內心獨白。王菲其實並不快樂，不為自己活着，就連感情也不由自己，內心深刻的，確是最初的那份悸動。而這些無人可知，無人可訴，只有沉浸在音樂中，唱給自己聽----我也在此時，寫一些自己看的文字，傷一些自己知道的心。一天天遠離生命中那份最疼痛的情感，一天天迫使自己在放棄這一切，是的，放棄！我想，放棄其實是我唯一的選擇，不論我能否放棄，不論為此我的心要疼多久，會付出多大代價，我都只能放棄。

　　她們說我和她們不一樣，我喜歡陰暗不開燈的房間，喜歡在滿地的落葉中一個人走來走去，總之我的大學生活就是如此。一個人，因為我付出全部感情的那個人不在身邊，而在大學最後一個學期，這份感情卻越來越遠。象一切故事開始的分離那樣，他的語氣越來越冷淡。

　　春風吹在身上暖暖的，心裡卻依舊冰天雪地。很多時候走在街上，明明身邊有很多人，卻感覺不到有人存在，那種感覺，象一個人行走在茫茫沙漠。

　　大學畢業后的第一個暑假，在我的眼中迷離。好像始終再沒有一個完整的日子。說出放棄，心卻沒來由的輕鬆。曾經在我生命中扮演重要角色的那個人，他是再不會知道我心裡的感覺。他肯定也從來不知道我是多麼在乎他。

　　許久以後回想這一切，忽然想到：好像他從來就沒有顧及過我，也不關心我心裡想的什麼，不知道我想要什麼；他和我在一起，虛榮永遠大於他對我的感情，他，是不會為我放棄什麼的。

　　分手之前的最後一晚，我任憑淚水橫流，因為他不知道，過了今夜，我就再不會為他流淚了，從今以後，我的幸福憂傷，與他無幹了。

　　他竟希望我永遠恨他，可是恨也不是要銘記這個人嗎？他太自私了。

　　再就是三天三夜的大睡，到無意識。

　　2周六

　　來這個小公司一周了，今天我抬頭望了一下天---其實任何的陰晴，又有什麼關係，最好的最壞的都已來過。

　　生活永遠是把人拋到疾馳的列車上，人一生也便是在趕不同的列車。當你真正停下來計算得失悲喜時，可能已至生命盡頭。在過程中來不及細細體味的。

　　我是早承認我是“問題孩子”。就象今天一些話，好像都是我自語的成分多些，我生活的每一步都充滿着不可知,實在想不到以後的日子會有什麼發生,唯一可以肯定的是,再不會輕易為什麼心動了,我哪裡再敢留意與相信什麼呢 如今這百創的心,是只要寧靜的,周圍的一切,好與壞,與我又有什麼關係

　　每個生命都是這個世界的奇迹,而每個生命都不可預知.

　　經過這場變故,我好像一下陷入休眠狀態,失去一切的判斷標準,一切都無所適從,都麻木不仁,甚至哭也哭不出.有誰會體會哭不出來的感覺呢 我不知道

　　我彷彿早感到自己一直在透支生命,際遇也永遠坎坷.甚至我周圍的人也和這世界格格不入,我們是遺棄世界也被世界遺棄的一群.我們過於敏感,過於自知,過於容易對一切失去耐心,包括我們愛的人.

　　可能,從今以後,這個城市的天空,至少在一段短時間內,會多我這樣一隻茫然的鳥兒.

　　3.周四

　　出來工作,本該對此有所描述,可我實在想像不到用什麼樣的語言,對於這平凡的日子.

　　生活不好也不壞,也不見得是悲是喜,在這裡,就是了.我甚至不知道,自己還對什麼感興趣,不知道自己想要什麼.我想,我就是那隻繭里的飛蛾吧,破繭的時刻雖終究會有,可我實在不知道它是一年還是一億年.

　　有誰年少時不是意氣風發呢 如今生活的折磨,讓我們年少時的夢遠了,有稜角也磨平了.人都變成大籠子里無奈掙扎的鳥兒.象我少讀詩書,以文為生,後來到底為遠之的原因一度丟棄,現在重拾,靈光不再.

　　讀三毛的文字,無牽挂的流浪也不錯----只是,我分明知道,這些,遠之都不能給我.男人的虛榮,使他不會是我的荷西.如今三毛死了,遠之走了,只剩我一個,混跡於茫茫世間.日復一日重複這樣陰暗壓抑的生活,寫一些莫名的文字,說一些別人不懂的話.

　　4.周三

　　許許多多夜深人靜的時候,我睡不着,任自己在黑夜中整着眼睛.一開始並不想什麼,也想不起什麼,只那麼靜靜躺着.夜漸漸深了,思緒也隨之遊絲般四散開來,便有一種想哭的衝動,也許並沒什麼.以前總是想哭給誰,現在知道不可能,只有自己或者黑夜----因此我喜歡每一個黑夜.

　　許多時候,明明身邊有很多人,卻不知道說給誰好.任自己沉寂,任自己枯萎,

　　和遠之說過分手后的一個月,沒有任何感覺.照片從影集撤掉,字跡深埋箱底.不記恨,不懷念,因為無論記恨或者懷念,都是要銘刻的,而這樣會讓我難過.

　　當我重新哭出來的一剎那,我知道不是為他了.

　　直到現在,午夜夢回,常會回到大學時候那些獨行的日子,那種難言卻有心甘的寂寞,所有一切都只為守候一個承諾.許多日影長長的下午,獨自一人踩着那些永不變更的路徑來往於居處和系裡,想不到的是,那個說過永不變的人,卻日日穿梭在網上,快樂着他所謂的快樂,我只孤獨着我的孤獨.

　　在看不見的暗夜,我如今經常問自己,真的愛過他嗎,還是只愛的一種信仰 他其實並不是我想像,我卻真真實實一再為他心痛,我們之間的浪漫,有很多人知道,而心傷,只有我自己知道.

　　5.周一

　　工作后這段日子,心情空白,有時簡直象白痴一樣什麼也不想.

　　白天在網上遇到遠之,我換了號和他聊，他說在武漢有個女友，我的感覺是正確的，在分開之前，他就這樣了，

　　這個世界，變成這樣！！！

　　對於遠之，我難過的不是他的離去，而是欺騙．倘若他直言相告，我會敬重他，可如今算什麼？

　　６.周四

　　我和遠之分開時，他曾問及我以後的打算，都要離開了，以後怎樣，你顧得過來嗎？但我只說與他無干．

　　事到如今,我知道我仍是不會委屈自己,不愛的視而不見,愛的奮不顧身,象飛蛾撲火,身累了心傷了,靈魂確是快樂的.

　　這世上哪裡去找我這樣的傻子呢 最後,愛又怎樣,不愛又怎樣,註定最後倉皇出逃的,還是我自己.

　　所有的一切只不過是絢爛的流彩,浪漫是有限的,激情是有限的,只有傷痛是永恆的.再不輕易去愛,去付出了.等到浪漫不在,激情不在,只有留給自己無限的傷感.

　　7.周日

　　陰天時,心情總不見得好.再加上霧和雨,更令人心生凄慘了.我在此時彈一首新曲子,音符流轉,思緒回到過去,旋律一下亂了,停手,在鋼琴前,對着空空的屋子發獃.

　　遠之曾說他忘不了我,也即我忘不了他.我清楚,對於一個在自己生命中停駐了九年的人,如今剩下的是對生命的反思,對我而言,一切過去,不再有感覺和幻想.

　　男人對於一個即使已經放棄的女人,也希望女人永遠記着他.只是女人,不能永遠活在男人的傷害里.

　　8周二

　　再次聽到遠之熟悉卻永遠陌生的聲音,他仍一遍一遍說他是多麼不值得我在乎,並且提起一個重複的話題:作不成情人做朋友.

　　其實我知道他說的是真的,在他周圍,他不會再對任何人再說心裡話,曾經我是,他希望我現在也是.

　　可是女人要學會:不是我的我不要,不愛我的我不愛.他於我,只是風暴過後的沙漠,了無痕迹了.

　　9周五

　　夜又深了,我仍睡不着.

　　往事紛至沓來,多少的人,事一件件閃過.我想,如今我是誰呢 我又怎麼樣了呢 宛如那一滴朝露的命運,抑或我自己也不知道.但如今我是深味着自己的孤獨,無人可解,無人可訴.

　　在這樣的時候,無論我的眼睛是睜着還是閉上,心始終都是微微的嘆息着.我不清楚在這樣的孤獨中我能作些什麼,只知道自己還將孤獨下去,直到盡頭,這不能不說是為人的悲哀.

　　也許九年的感情,我忘不掉,但那個人,至少不為我存在了.其實忘和不忘,本沒什麼不同.

　　很少有男人會體會一個女人的絕望是什麼樣子,那將是全部信任世界的坍塌.

　　這段感情已經過去,它只是我的過去,沒有希望,沒有延續,沒有未來.它完全不再存在,我要有全新的生活.

　　10周日

　　許多個暗夜,我永遠只想哭給自己.這樣的感覺,從來無人知道.親情和友情都不能讓我體會到生者的幸福與快樂,我在這世上無可留戀,所有為人的負擔,對我都是長長的枷鎖.

　　沉沉暗夜見證我的淚,可憐這世上沒有解我憂傷的解藥.感情曾給我以暫時的麻醉,緩解孤獨和心痛.如今夢醒了,望見的依然是無盡的長夜.我孤獨着來,也將孤獨着去.孤獨是將要伴我一生的.

　　冬夜裡一切無聲,只有些飛緒偶爾敲打我的神經.深夜裡只有嘆息聲,讓一切入夢!

　　11周一

　　我心中始終有感覺,這一生會始終在不同的地方漂流.因為我在每個地方都很容易有所感,有所傷,難以承受到不敢承受,就只有避匿了.

　　這世上有如我們的一群人,對感情苛求到了不染一絲沉埃的地步,因此最後傷心失望的,也總是我們自己,因為我們索求的,本是世間不存在的.

　　12周三

　　冬日,陰沉的傍晚,回故城.

　　兩小時的路程,心經歷了不知多少次春夏秋冬.不忍回來,是不忍面對這個有太多共同記憶的地方,所以註定我一輩子的流浪.

　　很喜歡坐車時候窗外景物的不斷變幻,人什麼也不用做,只憑心去做一日千里的浮遊.

　　到站時天黑了,突然一個人也不想見,就自己在清冷街上走了近三個小時,獨酌后那份微醉,令人凄清不已,無人體會.

　　路兩旁昏黃的路燈,就映出那個雪花瘋狂而下的夜晚,似乎近在咫尺卻已經早遠隔天涯.

　　如今,是一個人奔忙着.

　　13周五

　　男人,到底是世上怎樣一種動物

　　男人總是比女人聰明,還是總是顯得比女人聰明

　　男人總是理智和現實的,而女人是感性的.

　　男人喜歡的是能激起他保護欲的女人,而最後娶的,卻往往是能獨當一面的女人.

　　男人可以在和第一種女人在一起的同時,緊鑼密鼓的籌備和第二種女人的婚禮.

　　男人得不到女人,會說是一輩子的遺憾,得到了有不想娶她,會說是一輩子的無奈.

　　男人罵自己該千刀萬剮,是希望女人不傷心,但是女人真的不傷心,男人又會感到失落.

　　男人要求一個被他傷了的女人堅強,可是忘了這個女人的脆弱正是自己造成的.

　　14周二

　　今生我的命是註定了的,任何人給我的安穩和依靠,都是有限的.

　　自我放逐與漂流,因為這個世上我們的無語可訴.

　　心焚了,夢斷了,我現在缺乏走下去的勇氣.

　　15周三

　　一生一世的感情,九年的守護,全心全意.那個說過永不變心的人,卻為一個陌生人否定一切,不顧而去.這世界,怎再令人信

　　離開,是我清楚的知道,是不肯委屈自己,任之不明不白.這是我唯一的選擇.痛到無心,苦到無淚,煎熬與頹廢着自己.所有的一切,只給我一生難言的傷痛----自己的快樂,又怎再假手於人呢

　　16周日

　　日子如此之快的離去,確令我意外.

　　我是如此蒼白,該得到的不該得到的都沒有得到,該失去的不該失去的又總是在失去.

　　感情太累太奢侈,太傷人,我要不起.

　　我只是無比絕望,所余的只一身傷痛,一顆冰心.

　　17周二

　　河底有許多貝類在快樂的生存着,無憂無慮.

　　忽然有一天,一隻貝感到體內疼痛,原來是一粒小石子鑽進了她體內,於是這隻貝不再快樂了.她因為疼痛不斷的流淚,淚水越積越多,漸漸包圍了那顆石子,天長日久,形成了一顆光彩奪目的珠子.人們後來叫它珍珠。而那隻貝，因為體內長出了珍珠，遭到了貝類的嫉妒和恥笑。永遠的不開心不快樂下去----當珍珠發出的光芒取悅她時，又有誰會在乎一隻貝在他看不見的地方哀哀的哭呢？

　　我也在不停的哭，眼睛痛了，心痛了，都沒有人知道。這世上在乎我的，不在乎我的，最後都是無一例外的離去，離去！

　　周圍是多麼的冷！

　　等到有一天，我一滴淚也沒有的時候，就是離開的時候了。

　　那麼，我的心在和你說著永別了，永別了！

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