我

　　蒼天無淚，但卻有淚滴淚下。是雨？是雪？

　　大地無淚，但卻有淚水集聚。是泉？是湖？

　　男兒無淚，但卻有淚珠划落，是血？是汗？

　　老師在講台上講着有的沒的，已無心去聽，自己趴在課桌上胡思亂想着，甚至自己都不知道自己在想什麼？只是，無奈的無聊的等待着下課。

　　仔細想來，這幾年來的歷程我以不知道再說什麼了！上天，似乎在瞬間拋棄了我！讓我從一個寵兒，變成了一個棄子！沒收了它給我的一切，我的樣貌、我的金錢、我的機遇、我的好運、我的才華、還有那我最最在意的，真正的親情！

　　我能怎樣？抱怨它？怨恨它？還是應該對它狂怒？

　　天氣寒冷異常，手似乎要罷工一樣，抬頭看看遠處，白茫茫的一片，群山在白雪之中，好不美麗！好不壯觀！昨天下了一夜的雪，我居然沒有注意到，還說自己愛雪！唉！自己似乎只能，感嘆自己的無奈！雪是那樣的白，那樣的純潔，但又那樣的冰冷！

　　不知道怎麼的，想起了小的時候，我記得最深的一次是有一次，當時我們家的家境不好，我們一家人擠在一間屋中，天氣又是很熱，爸爸媽媽一起打着地鋪，我一個人在床上睡，夜深了，我一不留神從床上摔了下去，正好摔得了爸爸的肚子上，我爸爸當時的第一句話就是“幺兒，摔痛沒有？”我當時也不知道什麼，甚至還覺得好笑，他不會痛嗎？還有心情來問我，到現在我才知道了，那不過是他對我的愛！一種無法用更多的言語所能表達的父愛！

　　不知道怎麼的，我想起了以前上小學的時候，我爸爸常常去我的學校問我的情況，我覺得他很煩人，我自己的事我自己能做好，他老是來找老師問東問西的很煩很煩，但到後來，自從我上了高中以後，他一次也沒有來過，有時候看着他們都有爸爸來，我真的好想哭，別人問我的爸爸呢？我總是笑着說他很忙，他們問我我爸爸是做什麼的？我總是如同是開玩笑一般的說我也不知道。記得有一天，那還是我在上高一的時候，他的一句話，問得我好想好想笑，但我的內心又似乎在滴着血，他說“你上初幾了？”唉！天知道是怎麼的！

　　在學校中基本上的人都討厭我！同學，同學認為我只是家裡有錢，什麼不好的事都支着我去做，有什麼需要的時候來找我，有什麼好事總是輪不到我！我似乎因該很恨他們的，可是我恨不起來！我的一些行為，連我真的自己都會討厭自己。我以前不是這樣的，我以前的同學也不是這樣的，他們都如我的兄弟一般，一起上學，常常為我而遲到，一起玩耍，常常因我而不能盡興，可是大家都願意和我在一起玩，我們大家有吃，吃，有玩，玩。今天你有我吃你的，明天我有你吃我的，從來不在乎我什麼有錢沒錢。

　　記得那次，我得了重病，到我們市中心的一個大醫院去看病，我們那裡到市中心有一段距離，但當他們知道后，竟然跑到了醫院來看我，雖然沒有什麼溫馨的話語，雖然沒有什麼寶貴的東西，雖然沒有什麼珍貴的禮物，但是，他們給帶來了，最最美好的、最最深刻的、最最純潔的，回憶。我到現在都還有留着當時他們送我的一個“平安符”，我不迷信，我也不相信什麼神明，我只知道，這個“平安符”似乎給了我一次新的生命。

　　下課的鈴聲響了！下課了！我自己也好想要休息，可我實在是不知道自己該怎麼做？

　　記得有一段話；

　　蒼鷹騰空，翱翔天際，傲視大地，輝煌無限。

　　但它的騰空，要克服的，只是它初張雙翼的劇痛？

　　我是蒼鷹，我欲翱翔於世，我是蛟龍，我欲飛翔於天，我是天之驕子，我要俯視大地。我不知道對自己說過多少次這樣的話，我不知道做過多少這樣的夢，但是，我清楚的知道，我，只是一個小人物，一個只是會嘴上說說但不會做的小人物，一個被人拋棄的小人物。

　　但是，話也似乎不能這麼的說，我是小人物又怎樣？我是一個被拋棄的人又怎樣？我失去了這些又怎樣？我說話做事怪異又怎樣？上天不眷戀我又能怎樣？爸爸不愛我了！我就不能自己愛自己！同學不喜歡，我就能不喜歡我自己？上天拋棄了我，我就能拋棄自己？

　　古人云：天將降大任於私人也，必先勞其精骨餓其體膚，空乏其身。

　　其實，我身上發生的一切，為什麼不換一個角度想呢？在我身上的一切就不能是天將降大任之前的磨練呢？爸爸不愛我，他不過是為了讓我過得能更好而努力工作，沒有時間在我身邊，他還是愛我的。同學不喜歡我，可能他們是無法容忍有一個什麼也不會做的同學，只是希望我能更好。我說話做事怪癖，不過是我還沉浸在我小的時候罷了，以前的以後只會回憶。上天所能給我的我不能自己去取得嗎？要向它低頭認輸？自己為什麼要奢求上天的賜予呢？

　　上課的鈴聲又響起了，可我瞬間覺得天氣不是那麼刺骨了，我的手似乎又恢復了知覺了，沒有在罷工了。