碎雨敲窗

　　碎雨敲窗

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　　三月以其特有的姿態上演了他的精彩，儘管眷戀、不舍最終也匆匆謝幕。取而代之的是四月，新的生命，人間芳菲。

　　到了四月，意味着清明節臨近。每年的4月5日左右便是清明節，而今年是4月4日。

　　往年清明節臨近，自己總是會趕回家去——踏青掃墓。一則可以縱情山水而滌拭心靈的塵埃，保持清明本真之風尚；亦可祭奠祖先而尋求心靈的寬慰，應得先祖之庇護。清明節在我的腦海中沒有十分特殊的意義，更多的只是順從父母的意思，一種風俗的傳承，直到今時今日，它徹底的變了。

　　三月的風景總是美好的，萬物復蘇，看着漸漸冒出的小草慢慢的變綠，還有那樹枝擠出的芽舒展開來，吐出醒目的嫩綠，千枝競秀。最為吸引眼球的莫過於百花爭艷了，桃花、梨花、油菜花，還有山野之中不知名的野花，誰也不甘示弱，盡情的展現着自己獨特的美麗，釋放自己特有的美麗。還有睡了整整一個冬季的鳥兒們，開始在試着潤潤自己的喉嚨，以最完美的狀態一展歌喉來贏得同伴們的讚美，那深藏洞穴的兔子、蛇又怎麼能夠錯過這場春的盛宴。在這些可愛的小傢伙們賣弄風姿的時候，一群群小蜜蜂已經開始在百花叢中忙綠起來了，還有那從南方飛回來的堂前燕子，揮動着靈動的翅膀……

　　微風輕輕的吹來，萬物便輕俯身板，互相的點頭示意。綿綿的細雨也是常客，風語之中，以搖曳之姿飄揚的花瓣，一圈一圈劃下最完美的弧線，最後灑落在地面，滿地的粉紅、雪白、橙黃……雨後的陽光，泥土發出特有的氣息，那些噙着雨滴的花葉顯得嬌艷欲滴，在陽光下折射出最深愛的人的影子。四月，又有何不同？

　　一樣的風，一樣的雨，一樣的陽光雨露。只是，隨着時間的推移，我們扮演的角色又變了，我們的主題、側重點又在改變。那一切上演的美好，於我,都是零落的思念。

　　很清楚的記得去年的11月26日，爺爺就那麼的悄然地離去，一時間真是難以接受。那會我什麼都不想說也想做，最後幾個細心的兄弟還是察覺了，便打電話來安慰“不要太傷心”“嗯，不會，人到那把年紀，不就自然而然的事情”“那就好，我就怕你跟你爺爺的感情太深厚，一時間接受不了”“哪會，生老病死不是很正常的嗎。再說，那麼大的年紀，或許這是最好的解脫吧”我沒有哭，只是覺得喉嚨里卡着一些東西，吞不下去也吐不出來，聲音變得低沉沙啞。而後，我又趕不回去參加出殯，那時，我就不知道我還能做什麼，最後就寫了一篇祭文。可我寫的不好，既沒能把你人生的辛勤樸實表達出來，又沒把你後半生的艱辛痛苦寫清楚，也沒能把我以及所有愛你如你愛我們一樣深的親人對你的思念緬懷寫盡，那是覺得文字，我手中的文字是那麼的拙略、蒼白無力。但是我想我的心意你會懂，你也會諒解你的不肖孫兒。

　　直到過年回家，我才到你的墳頭去看望，只是蹲在你的墳頭細細的大量罷了，什麼我都說不出。如今，我又遠離家鄉，思念就像天空的雲朵，有時明麗，有時隱晦，我時常的打電話回家，向你惦念的每一位親人問好。清明節到了，我卻不能像往常那樣的趕回去，那會活生生的你卻成為了一座冢。

　　我以為，我早已忘記了，我會很安然的過着我的生活。直到夜深人靜，我又夢見你枯槁佝僂的身影，“你餓了，我給你端來了一碗熱呼呼的湯，可家裡的大圓桌不見了，你就把碗放在凳子上，自己則坐在更矮的凳子上。歲月的繁重壓得你完全硬不起腰板，你僵硬的雙手，在那凳子上根本沒法吃……”。我的眼眶再也噙不住淚水，我失聲的哭了起來，在精明能幹的人都有老的一天。就在你人生的最後十年吧，你是那麼辛苦的活着，蒼蒼的白髮顯得那麼刺眼，暴露凸顯的血管骨頭顯得不堪入目，直不起來的腰，凝重的呼吸，這背後深藏每一個關於你的故事。

　　爺爺，您，過得好嗎？如果，有天堂的話，你肯定是要到天堂的，就因為你的善良、老實、勤勞、淳樸，也正是這些原因，我想你是到不了天堂的，你肯定會像生前一樣，飽受欺負，會被抓去賣苦力也完全有可能是你自願的，因為你看不得別人受苦而自己安心的享受，或許那也是你想要的天堂。你會用你所有那些優點、缺點來感染你身邊的每一個人，讓每一個人銘記你的故事，一個普通人的故事。

　　窗外的飄飄洒洒的細雨，也來敲打着我的窗檯，只不過再也沒有那雨打竹窗的悅耳之聲了，那份美好早已隨着你的離去而遠去。但是，它卻托來關於你的夢，敲響了我對你的思念，那山谷之間遺落的花瓣，你都看到了嗎，那就是我對你的思念。你肯定看到了，你墳頭的蒿草分明是在示意……

　　落墨於癸巳蛇年二月二十二寅時