致一切。。。。

　　我知道這時候寫這些東西並不合適，可我總覺得應該這樣做。因為有些話即便今天不寫，也早晚會寫。與其到時候再來個“群起而攻之”，倒不如趁現在讓不理解我的人一次“攻”個夠。

　　我下定決心寫這篇日誌的目的，並不是想藉助昨天的聲勢再“火”一把。我只是覺得有些事，由我起，也應當由我來結束。我知道下面將要寫的東西可能會影響到你（不針對任何人），或者刺激到你，在這裡我先說聲抱歉，但我還是要寫。

　　我這樣做並不是想為自己鳴不平，或者叫屈（我知道這樣說可能很欠揍），但總覺得這事應該有個了結。

　　所以，我覺得現在是時候這樣做了。

　　不管你們看到了什麽，或者有何憤怒的地方，你們都可以留言罵我，或者各種攻擊我，但我不會再做任何解說，包括回覆。

　　因為我要說的話，都在這篇日誌里了。

　　。。。。。。

　　昨晚，朋友看到我空間里的動態后，便發ＱＱ給我，說你小子這下不得瑟了吧，本來挺簡單的一件事的，看被你整的，真不值啊！哈哈……

　　我當時並不是很在意這句話，可是今天在回來的公交上，我的腦海裡總是不斷的重現著這句話。我也不停地反問自己，這種事也能用值與不值來判斷嗎？

　　這又不是做買賣搞交易，怎麼還把“價值觀”給扣上了？

　　如果你真要讓我說出個到底值與不值，那麼我現在可以很明確的告訴你，如果價值可以判斷的話，那麼值了。

　　起碼通過那篇日誌，讓大家相互彼此看得更清楚了，也讓很多曾經深藏的東西浮出了水面。就比如我，原來我是一個“自私”且“虛偽”的人，這點我以前一直都不知道。（怎麼就沒人發現我長得帥呢？）

　　我向來是討厭自私和虛偽的人的，沒想到自己本身就是這種人。（原來我就是個笑話，還以為自己是個傳奇呢！）

　　一想到自己是個“虛偽”的人，我表示很難過。（搞錯沒有，應該難過的是別人吧，怎麼換做我在這里叫冤喊屈呢？看來我真的是個“虛偽”的人。）

　　所以，謝謝那篇日誌讓我更加看清了自己。朋友，以後請叫我“自私男”和“虛偽男”。

　　還有，那篇日誌讓我驚訝的發現原來自己是個這麼“勇敢”的人。別人如果和某人有了過節，大多都只會放在心裡，或者偷偷地告訴一些毫不相干的人。而我，居然公開來在日誌里“怒斥”當事人，以及潛伏在當事人身後的人。

　　如果這還不算勇敢，那什麽又叫勇敢？

　　而且，那篇日誌還告訴了我一個很深刻的道理：永遠不要一廂情願。不要把你心裡所以為的友情深度搬到現實中來，否則你會死的很慘。我可能就是因為太過於相信內心的情感想法，所以才會產生幻覺，以至被這種幻覺蒙蔽了雙眼，和別人開起了只有跟好朋友才能開的玩笑。

　　我以前總是開玩笑不分人，可是後來由於“碰撞”的多了，也惡劣了，所以便不再敢跟普通朋友開玩笑。畢竟不是所有人開的玩笑都能博得別人一笑，或者不能夠讓所有人都笑。有時候你的一個沒有惡意的玩笑，很有可能會讓別人產生誤會，甚至有種想死的衝動，或者是讓你死的憤怒。

　　我深得教訓之果，從來不敢忘卻，所以漸漸地也不再敢和普通朋友隨便開玩笑。這也就是爲什麽很多和我關係一般的朋友說我老實，而好朋友卻說我“死壞”的原因。

　　如果這一次你會因此而要嘲笑我隨便“開玩笑”的話，那我只能難過地說一句，不，我只是看錯人了而已，或者是我太過於一廂情願了。

　　差不多就這些。

　　我在寫這篇日誌前，好友因為瞭解我，所以再三囑咐我千萬別再亂寫東西了，過去就讓它過去吧，大家都別再提了。給點時間，早晚都會翻過去。以後見了“面”，該咋樣還是咋樣。

　　可是我想說，這絕非我心裡所想。

　　我有兩個朋友（在這裡我只敢舉例，不敢提名，害怕再有人“卷進來”），給外人一種像是關係很好的朋友的感覺。可是如果你要是瞭解他們，便會知道，其實那都只是表面。他們在各自私下裡，總是掐個沒完。

　　我不知道你周圍有沒有這種人，或者你有沒有見過，我也不知道你對這種人是怎麼看的。但我就是很看不下去，也很難受，因為這兩人跟我關係都還不錯。

　　我在這裡突然提到他們，是因為我想借這個例子告訴所有我在乎的人，請活得簡單點。我也想藉助這個機會告訴這兩個朋友，別再這樣了，不累嗎？（我不知道這兩個朋友會不會看到，如果看到了，我也不敢保證他們不會罵我，但我只想說，活得簡單點。作為朋友，我真心的不希望你們再這樣下去。要麼斷，要麼好下去。別像我一樣，有一天會被別人挖出“虛偽”的“本性”來。）

　　說到這，我想我的意思應該表達的很清楚了。我喜歡簡簡單單做人，別跟我玩“外熱內冷”。所以從昨晚開始，我就壓根沒想過要翻過這一頁，而是決定徹底撕掉。

　　因為有些東西，一旦出現了問題，任再漫長的時間也恢復不了。就算會好，但也終究會有刻痕。就像破裂的玻璃，即便粘合的跟以前一樣，但裂痕總是有的。

　　更何況，我不想“兩面”示人。我再“虛偽”，也裝不像。

　　最後，將我真正想說的話，歸結為三點，寫在下面：

　　一、我不知道劉德華現在哪兒，因為沒人告訴我。

　　二、不管在別人眼裡我披了多少件“外衣”，但只有“簡單”這一件是我最認可的。玩虛的，請走開。（對你，也對我）

　　三、【世情薄，人情惡，雨送黃昏花易落。曉風乾，淚痕殘。欲箋心事，獨語斜闌。難，難，難！人成各，今非昨，病魂常似鞦韆索。角聲寒，夜闌珊。怕人尋問，咽淚裝歡。瞞，瞞，瞞！】——唐婉《釵頭鳳》

　　寫在後面：

　　在寫之前，我就一直苦惱該給這篇日誌起個什麽名字。

　　如果按照我對這篇日誌的理解，那《致自己》再恰當不過了。可是畢竟不是每個人都這樣想。

　　就像昨天的那篇日誌一樣，我是真沒預料到大家對同一篇日誌的理解居然會相差十萬八千里。（初中那會老師曾教過我們一句名言：一千個讀者就有一千個哈姆雷特。對不起老師，您當年教導過的話，我昨天才理解它的“真諦”。）

　　同樣，如果讓我的朋友或“朋友”看到了這篇日誌，按照“一千個哈姆雷特”的理解法，也許他們會覺得這個題目應該叫《致我比竇娥還冤》《致我的裝逼年華》《致不作死就不會死》《致我給大家的一封道歉信》《致笑看小丑歲月》等等。

　　與其這樣被大家理解來理解去，倒不如我直接定個比較“包容萬象”的題目算了。

　　那就，致一切。。。。