觀望作文

　　一

　　我十六歲了，但依然站在“孩子”這個稱呼的尾巴上死活不肯走開。曾經堅信自己是祖國的花朵，在黨的光輝照耀下健康成長。但是，在領教了弟弟把我從前門追到後門持着不請教到問題死不罷休的堅決態度后，我的這個想法才被全盤否定。原來，我真的已經老了，在新的一批祖國花朵橫空出世時，我也逐漸枯萎。

　　家人苦口婆心地教導並未把我塑造成一個講文明講禮貌文靜內向的淑女。我堅定不移地保持着自己的本色，依舊做那個一半乖巧一半叛逆的孩子。

　　老爸常提醒我：“初二是整個初中的轉折點，你要好好把握。”於是，我膽戰心驚地觀望着我的初二。

　　有一次我問同桌，我是不是越來越墮落了？他還沒經過大腦思考就脫口而出說是，我沒有作任何狡辯就附和說是啊是啊。我感到一直被自己捧在掌心裡默默凝視的遠大理想離我越來越遠，我的前途一片渺茫。

　　常常和前後桌的同學冒着被老師狂批的生命危險在他們的眼皮底下談理想，談着談着我就說我不想讀書了，難道除了讀書就真的沒有別的出路了？同桌說，除非有什麼特長。如果說愛好我倒是有好多，但是說特長我仔細算算好象真的一個都沒有，想想就覺的自己比賣火柴的小女孩更可憐。

　　算了，就讓我默默地累死在書堆里吧，好歹也能弄個“這孩子真勤奮，死都死在書堆里。”的好名聲。

　　二

　　蕊是我的小MM，嫩嫩的皮膚胖乎乎的小手使她看起來特別的純真可愛，她見人就笑，那笑容燦爛地讓陽光看了都自卑地縮回去。我抱着她感嘆她有多年輕，而我真的是老一輩了。爸爸在旁邊笑到快要病危，他說我傻得不像話，如果我這麼小就算老一輩，那他不就是老不死了嗎？我聽得無語掉。

　　帥是我的小DD，他乖起來的時候我真想摟着他說寶貝我愛你，淘氣的時候我恨不得把他當沙袋踢。

　　他常把燈關掉，然後爬到我的床上學鬼叫，其實自己被自己叫得嚇個半死，但還是嘴硬說：“姐姐你不要怕，我來保護你。”這時我會自欺欺人說：“是啊，我好怕，弟弟你要保護我哦~”看着弟弟在黑暗中異常堅定的輪廓，我感動地一塌糊塗。

　　我是家中的“孩子頭”，常常為了他們讓自己原本就很苗條的錢包減肥，用單薄的自行車載着他們滿街轉，有一次甚至被交警攔下來說我超載。拉着他們胖乎乎的小手在太陽底下高唱：“我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷……”然後幸福的笑，很希望天天和他們呆在一起，好讓我把即將結束的童年添滿孩子們純真美好的小幸福。

　　三

　　我想說說我的老爸，說說這位年近四十長得英俊飽經風霜但仍然積極向上樂觀堅強的男子。他心底隱忍的痛是任何人無法揣測的，包括他至愛的女兒我。我不想自作聰明地去窺探他的內心，我只是在黑暗中默默為他祈禱，願偉大的耶穌能伸出慈愛的手給予他幸福快樂。他快樂，所以我快樂。

　　老爸在店鋪里擺弄MP3的時候神情如同一個純真的孩子，但他具有成熟男人的面容，稜角分明的輪廓，眉宇習慣性地鎖緊。過了一會兒，他帶我回家。路上，他向我透露了他的宏偉志願。他說他要賺幾個億來小花一下，在每個國家各買一幢房子，娶一打老婆，生一堆孩子。我調皮地笑着說：“老爸好樣兒的，女兒永遠支持你~”我看見老爸緊鎖着的眉宇逐漸舒展開，笑得一臉陽光。

　　當時我感動地差點衝過去摟着他的脖子告訴他他有多堅強，我有多崇拜他。我的新熱淚盈眶，可臉上卻波瀾不驚，我想這一點我絕對得到了他的遺傳。

　　四

　　我的胃在尖叫。它經常發出異常清晰刺耳的尖叫，它叫得歇斯底里響徹方圓幾十里，我聽得毛骨悚然痛不欲生。它餓了，確切的說是我餓了。我轉動手中的圓珠筆，迫切期待那激動人心的下課鈴聲在下一秒響起。非常希望下課鈴聲是我的情人，能夠隨叫隨到，這樣我便可以第一個衝進食堂安撫我那尖叫不止的胃。

　　我的眼皮在做活握撐。那兩片單薄的眼皮被我壓迫着做活握撐，一下一下地做，拼死拼活地做，它們被疲憊折磨得快要和我永別了。我很心疼地用手支起它們，就像電腦死機時要強制重啟一般，我能聽見它們痛苦到叫喊。

　　我的耳朵在夢囈。我想它可能太過寂寞，才會如此反反覆復地說話，導致我常出現幻聽。我聽見它在哭，它說媽媽你不要離開我我聽見它在輕嘆，它問自己為什麼總是不斷地迷路我聽見它在輕輕地唱，悠遠地讓人感覺不真實。

　　一切癥狀表明，我累了。

　　我真的還是個孩子，但要背負一個沉重的使命奮力往前走，周圍都是陌生人冷漠的臉，寂寞在時光的洪流中將我一點一點地吞噬。我無助地蹲下來，抱着膝蓋靠着牆角默默抽泣。

　　哭吧，好好地哭一場。過後，我便會好起來，然後繼續往前走，而且走得那樣堅決。

　　電視劇《北愛》劇終了。以一種讓我不知所措的形式，甚至沒看見銀幕上出現 全劇終 三個字。問好友，才得知那樣就是劇終了，感覺有那麼點混亂、那麼點滄荒、那麼點悲涼、甚至有那麼點支離破碎...

　　說實話，我並不是很喜歡看這部劇，只是追着那幾個人而去，甚至沒有全部看完，只是一個貌似好人還是好人，壞人還是壞人的開始，一個有點破碎的結局。沒有什麼資格去談論什麼，只是在感覺在走過所謂走過青春歲月後，所得到那樣的一種結局，除了用“經過這些、我們都成長了。”這句話來安慰自己后，還是不能釋懷、這樣的結局，讓我笑不出來。也許、陳導本來的意圖就不是讓我們笑着結局的、而青春本身，生活本身讓人笑着結局的本來就不多。

　　青春、多半是帶淚的、甚至是支離破碎的，就像《北愛》的結局。生活,現實，本來就是不可愛的。

　　只是,我寧願活在《士兵突擊》里，袁朗問成才，“如果這是你要走的路，你還願意來老A嗎？”這樣的被稱為『童話』式結局裡。那怕與生活相離，與現實相違背，至少是笑着的。

　　一直都不喜歡看悲劇、不管電視亦或小說，那怕中途經歷過再難、再苦的磨勵，只要看到結局是美好的，便是欣慰的。最怕經歷了所有的苦和淚、最後的結局仍是破碎。。那樣的故事是最讓人無法釋懷的。於是,便一直把自己沉迷於“從此、誰和誰過上了幸福生活…”這樣的童話故事裡。

　　寧願相信過了十年、二十年，那個曾經傷害過的人依舊在原地等候，只要你願意、不管何時轉身、那個人都在。這樣的故事。

　　寧願去相信、“江山帝位，與我何干？除了她，我什麼也不要…”這樣明知不可能還自欺欺人的故事。而不是一個轉身、就永遠的錯過…

　　大概就是因為太害怕得不到一個『童話』般美好的結局了吧、從來都不敢不顧一切的去瘋。這樣害怕破碎的人，在風平浪靜的歲月流逝中，註定留白。沒有誰的青春是白色的。不經意間發現，我的青春是灰色的。站在幸福的彼岸觀望有多少歡笑參雜多少眼淚我小心翼翼從不敢去涉足只是在彼岸 靜靜的觀望道盡心裡所有的祝福…

　　今天，中午的時候，我們學校里竟然給我們吃螃蟹。

　　哦！我的天哪！那可得有多麻煩呀！當老師給我們每人發下一隻螃蟹的時候，我看到同學們的表情大部分都和我一樣，都覺得這個菜實在是太麻煩了。因此，我非常的矛盾，我到底要不要吃這個螃蟹呢？然後，我看了看旁邊周圍的人，有的人也是眉頭緊鎖的，有的人對這隻螃蟹置之不理，而有的人開吃了。

　　我觀望了一番，最後，我還是決定吃吧！畢竟是用錢買來的，可不能浪費了。

　　誰的青春時光，沒有一點沙。

　　在還沒有長大，沒有讀書的時候，就會被問到，“將來會是怎樣的人，會做什麼了不起的事，會想要到什麼地方去，會上哪個大學？”

　　其實內心一直有渴望“去遠方”“做有意義的事情”只是那時還不知道叛逆是什麼，只想好好讀書。報答父母。

　　到後來什麼時候開始不喜歡讀書，我都忘了。也許是從最初的賴床，到寫作業，初中的作業不是一搬多，從下午寫到晚上，晚上寫到深夜，然後就是睡着，醒了邊哭邊寫，開始抱怨爸爸媽媽，埋怨老師，甚至時常想象着，哪個發地震，學校會炸。

　　記得當初講魯迅的時候，我們都笑了，班子唯獨三個傻子分別都在桌上刻了：“早”字。只有我的桌上凳子上貼的全是潘瑋柏的海報。另外自己畫了幾個鍵盤的空格鍵和上下鍵，只是單純的迷上了網絡遊戲，我不知道對自己說單純這個詞是不是有點刺耳。有次地理課，我逃課去了網吧，和幾個同學飛去網吧，媽媽找到我的時候，只是站在身後冷冷的說了句“這就是蹦勁舞了，我說是你跳來着呢”我一咕嚕從板凳到越起身來，趕緊跑回家了。接着遍是一頓打。我沒解釋，因為我沒得解釋。

　　在那個年紀的時候，我卻已經被認為是生命中最最沉重的話題。

　　“張吸”我聽到了自己的名字。從教室後排走上去，短短几步的路途中間，班主任的眼睛從沒轉向別處說：“你，我是不想說什麼了？”

　　隨後她說“跟我死去辦公室”聲音不低，讓坐在前排的人一致轉向看着我。

　　這是怎樣的故事和回憶。當時都是怎樣的一種心情。

　　出於所謂的自尊心，我邊走手一直甩，表現出無所謂的樣子。

　　更早的時候被點名，因為什麼事遭到批評我不記得了，八成也是跟學業有關。被點名站起來，在教室中間，班主任說的許多話里，印象還很鮮明的是她在最後彷彿是激憤的一揮手。“你將來只能去掃馬路”宛如蓋章認定般的畫面，而在詞彙相對豐富的語文老師那裡，我也領受過她指責我性格有問題，而物理老師在那教授了兩年後依然喊不出我的名字，反倒是數學老師記性奇佳。連聲說你上次考幾十分，這次考幾十分，明年肯定會留級。

　　最後還是回到班主任的辦公室，她和其他十多位老師坐在一間大屋子裡。那些老師我全認識，甚至能一一喊出他們的外號，相反，他們都認識我。

　　我站在她的桌邊，開始一定有拚命地抖腿，不看她的眼睛。希望表現得更加不屑。直到聽見她說：“你知不知道別的老師都怎麼說你”見我終於轉過臉來，又補充一句：“說你哦，又笨，又不聽話”

　　這一定是我寫過最有悲劇意味的句子了，遠比以往任何文章隨筆里生死過往更真實的悲劇。

　　而在當時我也沒有含糊得立刻瀉出眼淚，緊跟着大喘氣式的啜泣，舉起手拿袖口擦鼻涕，剛才還努力裝得無所謂的力氣，徹底不見了蹤影。

　　如果說曾經有過巨大的挫折感，一文不值的挫折感不敢提及任何自尊，自信有關的詞語的時刻，那是刻苦銘心的一回。

　　我敢保證：“刻苦銘心”。絕對是。

　　班主任感覺似乎對我的觸動提到效果，換上安撫的口氣說：“所以你不能再那樣了呀，張老師都跟我說你，說你又不是不聰明，又肯動腦筋，你就聽點話，不要太野了”說完抽出大把紙巾，甚至送我到門口。

　　刻苦銘心不是因為當頭喝棒，不是因為“悲傷灌頂”不是因為彷彿突然被人點穿實質，讓我看清自己后的決望悲傷。決不是這樣正面的意義。

　　眼下我可以去以一個平靜的心態去理解，任何老師都不會對一個問題學生給予更多的關愛，更別談信心了，那完全是做夢，老師也是平凡的普通人，回家要考慮生計，到校看見成績不錯的學生，自然是滿心歡喜。

　　出現在面前的是成績糟糕，不專心聽講。總是睡覺逃課，平日里遠遠的躲着，挨批評時更是自以為是洒脫地死命抖腿。這樣的人，連我也會覺得討厭。

　　說“掃馬路也好”說“不聽話也好”，只是單純為了表達厭惡感而已，不要研究那具備什麼教育意義，實質帶有怎樣的“痛心”我相信並不確信，那僅僅為了表達對一個糟糕學生的心理上的厭惡，自然而然，又順理成章。

　　直到今天我還能記得她口氣的每一處細節，讓神經猶如受刺激的草葉瞬間捲曲起來。

　　過去數年後，現在的我，談不上成長許多，至少會嘲笑當初自己是多麼的無知，幼稚。我笑我的14歲。

　　如今快要18歲了。

　　開始每天起床的時間從中午12點變成早上7點睡覺的時間從凌晨2點變成了晚上10點半，不像上學時剛剛微亮的67點點。

　　開始認真工作開始接觸形形色色的人，門口路過學生想到學校放學，會懷念自己上學的時候。

　　見到親戚朋友，他們不再問考試考了幾分，更多的是問現在一個月工資多少。

　　聊天的話題從各種網絡遊戲變成汽車。房子。

　　吃飯的時候討論的往往是誰準備結婚。誰想要結婚。

　　時間飛速過去，容不得人們半點怠慢。這個年齡有太多不確定的因素，就像我現在給了自己一個人生規劃，可是在下一秒就會被別人的改變。這個世界一切都在變化，唯一不變的就是變化。不得不接受。

　　桃園中學初二：張吸

　　野花在高大的建築物的一角綻放着，和雄偉的建築物形成了顯而易見的對比，微笑在無名的花兒中徜徉着，盡情的泛濫着。那種莫名的微笑傳到冷漠的人兒身旁，冷漠化為烏有：反之，微笑綻放。只有你，能讓我盡情的觀望微笑。

　　醒來，睡在花兒中；你的笑，早已遠去，留下的是你的背影。笑容，帶我去，把你找回來。

　　那年是夏天，又一個要離別的日子，你已經遠去；班上的氣氛完全冷清。半個鐘了，我們的血液早已停止向前，反而，愈加倒后。就連掛在牆上的時鐘都停止行走。我們沉浸在回憶里，用這無盡的時間來回憶你，還有你的笑。回憶起你曾放過的歌，做過的完美詮釋，和你那一天一套的衣服。淚珠在眼匣里翻滾着，想把它逼回去，可他並不買賬，一溜煙的滾了出來。這時，我想起了你的微笑，能讓千年冰川融化的笑；霎那間，我彷彿看到了你，臉上掛着微笑。我知道，這個冬天我們會很冷。

　　你愛笑，是的，這無可置疑；你的笑很美，又很真；以至於我們大家都喜歡你，尊敬你。

　　你說過，“一日一蘋果，醫生遠離我。”是的，我做到了，你做到了么？不管你有沒有，醫生都會遠離你；因為——有我們這群免疫力在保護你。

　　你愛玩，是的，還記得那個“甩蔥歌”嗎？那是我們一起觀望過的視頻。那天你的臉格外的美，紅通通的。

　　你說過，“cry on my shoulder”是的，這麼多年，我只會寫這麼一個不用我仔細想的長的短語。因為你說過——在我的肩膀哭泣。

　　你的人走了，但你的心在這；同樣，你的微笑也一併留下了，留在了我們的回憶錄里。待到想你時，再翻出來觀望——觀望你的微笑，盡情的觀望你的微笑。

　　——謹以此文獻給親愛的許梁軍老師

　　廣東中山石岐中學初二:程琳

　　孩子從記事起就看到父親那張嚴肅的臉，雖然是父親，但多少有些心生敬畏。所以孩子和父親相處的時光不多，始終和母親再一起。

　　孩子一天天長大，也許是因為父親的關係，孩子比同齡人都表現出更多一分的深沉。沒有如鈴的笑語，而是靜靜的思索，思索那樣嚴肅的父親。

　　很快，孩子到了上小學的年紀，開學頭一天，孩子非常開心，早早的準備好了新書包，新學具，迫不及待的催促母親。可一旁的父親，卻照舊冷峻地說了聲：“叫他自己去，不要送了，孩子也不小了。”孩子本是幸福洋溢地臉龐，頓時蒙上了一層朦朦的陰雲，氣呼呼地背上小書包，就向外跑。母親隱隱約約地在後面和父親抱怨着什麼，孩子回過頭去，母親正要上前去追，卻被父親毫不留情地攔了下來。孩子心中一陣苦澀，頭也不回地走了。

　　孩子一個人默默地背着書包前進，幼小的身影，擁簇在家長的隊伍中，顯得如此脆弱與孤獨。孩子低着頭，不去聽身旁的一聲聲關切，不去看身邊的一幕幕溫馨。但這一個個溫馨的畫面，還是時時地撞擊着孩子受傷的心！

　　而就在這時，孩子一個踉蹌，摔倒在地上。但孩子早已不會為此哭泣，只是在抬頭的那一瞬，遠遠的望見了一個熟悉而又渺遠的身影??隱匿在茫茫的人海之中，但卻鏡頭定格般緊緊鎖定，不肯移動。那身影彷彿在向前顫動，但很快又平靜下來。是擔心孩子了么？是想要來扶起孩子么？那又為何停下了呢？陽光照在那眼鏡上，耀的孩子看不清那到底是雙怎樣的眼神。是急切？還是慌張？亦或是一如從前般的冷峻？

　　孩子有些困惑，他很快爬了起來。也許在他稚嫩的心靈里，還不懂得這是種怎樣的情結。孩子只是遠遠的望着那身影的方向，看着他慢慢的轉動，旋轉間，扶了一下眼鏡，匆匆向身後走去，留給孩子的，是一個如山般冷峻的背影，漸漸地消逝在人海之中。

　　孩子獃獃佇立，因為那背影，分明就是父親。孩子朦朦朧朧感覺着：“其實，父親應該也是關心我的，是的，我知道，他一定也是關心我的！”

　　孩子依舊生活在父親的觀望之中，但他逐漸明白，父親的觀望，並不是冷漠，也不是拋棄，更不是無情。那只是父親對孩子最深的希冀。如今，孩子轉眼已上了初三，拼搏廝殺在這殘酷的戰場上，而父親的觀望，依舊陪伴着孩子前進，讓孩子更加堅強，更加勇敢，面對挫折與失敗，毫不退縮。

　　而那孩子，就是我。

　　有人說，父愛如山，他深沉，卻有力。有人說，父愛如水，他平靜，卻蘊含深意。我不知道該怎樣去形容，但如果真要作比，我會說：“父親！您的觀望，就是您愛的表達，是我前進的動力，是我人生的指向標！”

　　原來我們是一對平行線，永遠渴望彼此，卻總為那一點自尊驕傲而永不相及，只是觀望、觀望……

　　只是這個印象，他捧着頭對我發出求救，“喂，怎麼當老姐的？！我都這樣拉！”而我卻不理會他的“吶喊”，徑直做我的事，只是觀望，是的，觀望。

　　從來不覺得有什麼應該為這個“弟弟”做的，他好象一直很快樂，而且象是一直會快樂下去，所以觀望成了我唯一能做的事，也是我唯一快樂的事。

　　初二猛然間覺得緊張，似乎忘了自己的快樂，於是，偶爾一天發現自己好久沒有觀望了，而他，卻是忽變了，那個小弟弟呢？哦？原來霎時間長大了。也許是自己好久沒有關注他的成長了。他不再每天被人欺負，哦，那放心了。突然問自己難道關心過他嗎？因為他一直很快樂。

　　可是為什麼當我放心的時候他卻忘記了自己要快樂呢？我不想看到他這樣，因為有種很奇怪的病，他快樂所以我快樂。

　　所以我放棄了我唯一的快樂，我決定不再觀望。但是我怎麼不知道他也有這種病呢？所以我決定的那天起他似乎永遠到達不了快樂的彼岸。

　　我要改變我的路線了，但是我怎麼忘了，平行線會始終改變他的方向來使自己平行另一半呢？所以我遠離，他靠近。

　　已經不是我習慣的那個方式，自然哀求，會博得我的一席同情。他那麼生硬又專制，好象有個陰影照住我，其實有些害怕，不過我很勇敢，我是指對於他。所以我的方向又扭轉了，他的方式總是那樣容易讓我接受，雖說生硬，但是卻會有股溫柔。

　　我又錯了。我急速改變方向並沒有換回一下下的觸碰，他又那樣機智地轉向，好象對我的運行方向了如指掌。是啊，平行線是永不相碰的，這是永不毀滅的定理，即使在很遠很遠的地方，所以走再多的路也是徒勞。

　　我很小心，除了自己的感覺留下了微妙的痕迹，但是我表面的平靜和他的若無其事都無濟於事，就象再怎麼堅實的岩石也掩蓋不了平靜的水的滲透。事實上，他也沒有堅實。也許他只要掌握好平行線的度就可以了，是的，他掌握的很好，也照着做了。

　　原來他們說的沒有錯，成績下滑了；人變安靜了；只是他們找不到原因。

　　我又再玩這樣的遊戲了，逃到好遠，但是並不是象遊戲那樣希望他找到我，相反的，希望離的很遠。但是怎麼可能呢？

　　畢業后我去了一個離開以前很遠的學校，但是我可以就此顛翻那條定律嗎？

　　現在書上還在用這條定律吧，那麼我想我還是不能改變某些東西，原來這條定律那麼堅不可摧。

　　收到信我不詫異，原來一直是我一個人在慢慢品位這個道理，可它卻是忽就是真理。他的挽留更堅定了我要走的路。我想了好久，覺得應該結束平行線的日子，不然你累，那麼我也會累。

　　我又回歸觀望了。只是不同的是這次我是被動的，失去了前次的驕傲和快樂，但是發現其實這樣最

　　安靜和樸素的。原以為我會象我說的結束，其實我還是在蔓延，我想，他也不會停下的吧？平行線一直的延續，也是我發現的一直延續，我想以後也不例外吧，那麼何不讓他繼續呢？卸下了自尊和驕傲，也許不久他會發現這是一對互相守望的朋友。

　　曾經想也許前生我們就是一對平行線，那麼死守自己的路線，以至今生還是有着抹不去的深刻……