邏輯作文

　　前幾天，碰到一個強盜，他正在抱怨現在強盜難做，大有前途渺茫之感。問其故，說：“現在有能耐的強盜都已不做強盜了，而改開公司、做大官、吃皇糧、收下線了，更有些改名易幟，叫做什麼開發商、投資者了，像我這等三流貨色，也就只能繼續自己的老本行了。”

　　“老兄，你也別幹了，做什麼不好，偏要做強盜，多難聽啊！”

　　“什麼？你要這樣說就不對了。‘強盜’這詞是難聽，但我們的風格卻不比其他人差，要說這年頭，真正的強盜還不是我們，而是那些披着人皮的狼。”

　　“怎麼說呢？”

　　“你看，我們做強盜的，還是有選擇的。一般貧窮的人不搶，有困難的人不盜，我們內部還有‘七大紀律’‘八大注意’，時不時地還要整頓一下風氣，可以說，我們有俠盜的風骨。但現實中，那些吃人不吐骨頭的傢伙卻比比皆是，欺軟怕硬的東西俯拾可見，喝血嚼筋的不在少數，比起那些沒有心肝、害人不眨眼的東西來，我們可真是行了大義去了。”

　　“可你們畢竟還是在盜搶啊！你難道一點都不懺悔嗎？”

　　“我們是不對，我們檢討，我們認錯，我們向全天下人謝罪，因為沒有你們，也就沒有我們。我承認上次還偷了人家電動車上的電瓶，到現在還是內心譴責不已，因為我偷的那是個下崗工人的電動車，她剛買了一輛新車，大概花去了她半年的積蓄，為的是找到個新工作上下班方便一點，儘管如此，她還要來回一個小時的車程，我的這次誤盜，讓她傷心不已，得知情況后，我的賊心也受到了打擊，但由於賊心不死，我還將勇往直前，再接再厲，爭創佳績。不過話又說回來，我看到開發商們房屋還未造就先售房，有的還是一塊荒地，就發幾個廣告開始攬錢，這哪是賣房？這分明是搶錢嘛。這樣的事情多得數不清，這種明搶比我們的暗盜來得凶多了！你說，他們又為什麼不懺悔呢？”

　　“你能跟人家比嗎？他們可是有正規的手續的，都是合法的呀！”

　　“什麼合法？我不說‘竊鉤者誅，竊國者為諸候’之類，單就違法違規佔有國家資產，侵吞人民利益，利用各種便利偷梁換柱、李代桃僵或打擦邊球、暗渡陳倉之類的斂財盜財就足以令人髮指而讓我等汗如雨下了。法是給我們設的，我們一旦被抓了，就只有被司法部門就地正法的份了，而對他們這些人才可都是有用得着的地方。所以，什麼是合法？難道我們也要審批一下將強盜公司註冊一下嗎？不過，我想，只要我有錢，想註冊什麼都可以，到時候明正言順地做起來可以更放得開一些。”

　　“你怎好如此污衊人家呢？”

　　“哎，告訴你，盜亦有道，我們實話實說，我們一人做事一人當，但我們是小盜。真正的大盜呢？他們可不會有誰來承擔責任，你也指不出誰，但盜亦生盜，下面的人群可早就腦滿腸肥了。好了，你愛聽不聽，我還懶得跟你說呢。不過我奉勸你一句：這是一個人人紛起爭做強盜的時代，夥計，別幹了，還是跟我一起做強盜吧！”

　　　

　　　　（時2007-12-09）

眾所周知，鏡子是用來照的——它白光閃閃地立於任何可能的角落，它無需張口，漠然站着，自會有人前去瞧個究竟——這人當然不是瞧鏡子，因為鏡子總是來照別人的——這是一個普通性的邏輯。而如果有天兩面鏡子面對面擺在一起的時候，鏡子門又有何感想呢？——這便是一個不常見的有關鏡子的邏輯：這時它們能看見自己，雖然都長得很實用，但總算認清了自己。　

　　人心如鏡。孟子說人“性本善”。荀子說“性本惡”。我只相信人“性本自大”。這裡的“自大”只是認不清自己的一種表現，它不是絕對的。但我認為人總是難以認清自我，如果堅守在這陣地上後果不妙。於是，我們需要一套完整的有關鏡子的邏輯，找到另一面足以依託的“鏡子”，發現真實的自我。　

　　在我國古代，貶謫似乎是成為一名詩詞作家的必由快徑，但那不一定是真正自我的釋放。壯志未酬，被貶失意，這都是特定狀態下的反映，它往往是情緒過度化和帶有功利性的——屈原還在朝時便是比較擰巴的，浪漫氣息總還差那麼點兒。他們這是或多或少“忽略”了自己。而當屈原深入荊楚大地，陶潛歸田園時，他們發現了，發現了最真實的自我。他們找到了這面鏡子的時候，也是創作與心境都最海闊天空的時候。在屬於他們的自由天空下，他們與所處環境相得益彰。找到這樣的“鏡子”是至關重要的。　

　　有時，這面鏡子也是友人。要堅持“諍友為上”的原則不動搖。與“損友”、“酒友”保持個安全距離。拿破崙在歐洲大陸頤指氣使，加冕於法蘭西的榮耀之下，可謂書寫了一段歷史。可他卻說一生自己並沒有快樂過。他所圍繞的便是無止盡的戰火與權力鬥爭，他只有權杖，沒有朋友，沒有與之交流的對象。而在許多批判現實主義小說里，少不了‘“交際花”般的人物，他們看似朋友成片，如魚得水，如鏡子般白閃閃地算計過了每一個人——而他們只找到了第一個普遍邏輯，缺乏真正的朋友，缺乏諍友，缺乏一面可以反照自我的可靠鏡子。而另一個真理是，這樣的後果不是好的，甚至是毀滅性的。　

　　如果不想像拿破崙一樣被放逐生理、心理上的雙重孤島，就找面適合的鏡子吧；如果不想像每個失去內心話語權一樣口若懸河，就找面合適的鏡子吧。這便是有關鏡子的完整邏輯，它就如鏡子一般白閃閃投射着真諦，促使我們停下腳步，走上前去，擁抱生活，直至發現真實的自我，讓心靈寬慰。

邏輯·落寂　

　　邏輯與落寂，音同，意思差了十萬八千里。也許就是這樣，所以當他們同時出現在一個人身上的時候，她才會孤獨，倒霉，悲傷下去。　

　　——寫在最前面的話　

　　一、邏輯　

　　數學課上，老師不停地講着那些邏輯，那些道理。坐在窗邊，我仰望窗外灰色的天空，只有嘆氣。悲哀，我一個喜歡陽光的孩子，卻只能永遠逆光而行，留下那一地的悲傷。　

　　萬物且按邏輯來，圍繞這邏輯，我是那麼地孤獨。　

　　壞學生是嗎？望着窗外灰色天空，陷入沉思。壞學生的定義是什麼？我不知道。　

　　只知道，我沒帶試卷會被老師罵好幾天，好學生老師則是想辦法讓他們脫離這個問題。　

　　只知道，我要是獃獃地望着黑板思考時，老師會罵，好學生老師會表揚他們好思考。　

　　換了個數學老師，我只能淡漠，沒什麼感覺，即使全世界的人都誤會我，我也不會去爭辯。很累很累的。　

　　我的第一單元考的並不好，失算了。呵呵，還是剛好在語文課上考的。第二單元考的很好，但是是按數學座位坐。分下考卷后，數學老師質問我：你是不是抄你同桌的。呵呵，坐在我旁邊的……都是天才，我？雞立鶴群吧？我的作業寫得好，老師們就開始懷疑我抄誰的，查不出來就說我抄網上的，然後讓我附近的人換來換去。語文老師天天針對我，罵我，直到跟父母說情況才緩和。　

　　什麼人都學會懷疑我了。嘴邊揚起一絲苦笑。這就是邏輯吧，從小到大沒人理我，到六年級好不容易有幾個理我的老師和同學，在我最無奈悲傷的時候傷害了我。一個人說我壞，就沒人認為我好了，我是那麼地努力想融入這個集體，但是因為排擠，連最初的集體榮譽心都丟失了。我陷入了更悲慘的遭遇。我無法回到最初狀態了，回到那個天天帶着微笑，寫着讓人捧腹大笑作文的女孩。　

　　可是感謝他們，我學會了用文字記述心情。　

　　所有跟我相處不錯的同學，他們的父母都對他們下了通緝令：不準跟我這個壞學生在一起。不是稀罕那份走終生的友誼，而是那份關懷。　

　　邏輯，因為被所有人排擠，我學會了用文字記述心情。然後又把最初的心給丟失了，又丟失了來之不易的友誼，然後又會在角落望着別人玩……　

　　坐標是生活，邏輯是命運，可惜，他們給我帶來的是無盡的悲傷。　

　　二、落寂　

　　落寂，心一片冰冷。　

　　從不曾在自己身上用這個詞。因為當初單純懵懂的我認為世上只要努力就行。　

　　可是努力是不夠的，我不夠格，再怎麼努力也會踏回原點。　

　　為什麼會在自己身上用這個詞？因為我累了，想睡了，想一覺不醒。　

　　很傻吧，我想要關懷啊。我不善言辭，怎麼可能會有關懷呢？曾經一個人給我的評價。　

　　我看似大大咧咧，卻很敏感，別人的諷刺，對我的傷害都是加倍的。我可以因為一個批評傷心好幾天，真傻。很孤單啊，真的。很累很累，真希望，閉上眼就可以假裝天黑……或者，讓時光、逆流！　

　　五歲，被我們那裡的孩子王罵，最後還落下了一個傻子的稱號。於是沒人會理我了。　

　　七歲，以為情況會好轉，卻被我們班的班長打，還落下了一個白痴的名字。情況更悲慘，因為我已經有了自尊心。　

　　十歲，從小努力到大，未曾改變狀況，而自己卻越變越糟，心情不好的時候，我就可以一個月天天吃藥打點滴。心情好的時候，我還可以說一兩句話。　

　　十三歲了，情況終於好轉，就當我以為黎明快來時，卻明白了那只是月亮灑下來的一絲亮光。　

　　於是，我叛逆，但並不壞。於是，我厭學，但愛文學。　

　　也許，我真的如他們口中說的，任性；　

　　也許，我真的如他們口中說的，做作；　

　　也許，我真的如他們口中說的，很傻……　

　　真想沉睡……活着，好累……　

　　後記：很想發泄、發泄……於是就有了這篇文章，也許我真的無藥可救了吧，臉上的笑容，不知道是真的還是假的。看着別人和朋友說話，很傷感了。也許，我會遺失了曾經的笑容。　

　　小穎真的真的很累，不要批評我了，就讓我在任性這一次，好嗎？　

　　2010年4月12日星期一

毫無疑問地說一句，每個人的思維，都是很奇妙的。　

　　甚至，獨一無二。　

　　就好比世界上沒有100%相同的音色。　

　　或是完全相等的兩眼之間的距離。　

　　原理很簡單—它們的構造不同。　

　　不同的構造，形成了不同的性質。　

　　不同的性質，便決定了不同的思維。　

　　性質決定用途，用途反應性質。　

　　恰巧與化學定理不謀而合。　

　　可見，天地萬物雖多，卻處處存在着聯繫。　

　　造物主果然講究公平　

　　......　

　　......　

　　......　

　　很明顯的，你，我，他，是三個迥然不同的概念。　

　　於是，我們的思維便有了質的差異。　

　　譬如說，一同望向天空的時候，　

　　也許，　

　　你想起了星星，　

　　他想起了汪洋，　

　　而我想起了沙漠。　

　　......　

　　風馬牛不相及。　

　　但，這的確是可能事件。　

　　概率均為1/3。　

　　......　

　　這，算是一種邏輯嗎？　

　　也許是的，又也許不是。　

　　即使勉強列入邏輯的範疇，也不過是垃圾得不能再垃圾的狗屁邏輯了。　

　　荒唐至極。　

　　故，便“美”其名曰：“垃圾邏輯”。　

　　亞里士多德意義上的邏輯，指的是“必然證明或論證規則”的科學。　

　　他的“三段論”極具演繹性。　

　　—蘊涵 歸納。　

　　這可謂是科學得不能再科學的邏輯了。　

　　在它的面前，如此垃圾的邏輯只有聽的份兒。　

　　聰明的還能混口飯吃，敢耍賴的，哪邊涼快呆哪邊去。　

　　......　

　　I”m so sorry,　

　　似乎把垃圾邏輯擬人化了起來。　

　　......　

　　這可惡的垃圾，　

　　居然敢串通那該死的邏輯，　

　　把我給弄糊塗了　

　　......　

　　......　

　　......

愛因斯坦對他的學生說：“有兩位工人，修理老舊的煙囪，當他們從煙囪里爬出來的時候，一位很乾凈，另一位卻滿臉，滿身的煤灰。請問：他們誰會去洗澡呢？”一位學生說：“當然是那位卻滿臉、滿身的煤灰的工人回去洗澡嘍！”我想你們也是這樣想的吧！可愛因斯坦說：“是嗎？乾淨的工人看到的滿臉、滿身的煤灰工人時，覺得他從煙囪里爬出來真是骯髒；另一位看到對方很乾凈，就不這麼想了。我現在問你們，誰會去洗澡？’　

　　有一位學生興奮地發現了答案：“噢！我知道了！乾淨的工人看到骯髒的工人時，覺得他自己必定也是很髒的 ；但是骯髒的工人看到乾淨的工人時，卻覺得自己並不臟！所以一定是那位乾淨的工人去洗澡。”我想你們也一定這樣想！　

　 這時愛因斯坦看了看其他學生，所有的學生似乎都同意這個答案，只見愛因斯坦慢條斯理地說：“這個答案是錯的……兩個人從老舊的煙囪里爬出來，怎麼可能會是一個乾淨，另一個髒的呢？”　

　 這個答案可能使你出乎意料，這就是邏輯，當一個人的思路受到牽絆時，往往就不能十分清明地找尋一切事理的根源……邏輯，要想找到邏輯，就要跳出習慣上的桎梏，避開“思路上的的陷阱”，逃力“認知上的迷霧”，擺脫“性情上的執着”。要尋找邏輯，就要擺脫一切人為的布局。

難得出去一趟　

　　在寂寞的生活中總要一個人來陪伴度過餘生；在孤獨的人生中總需一個堅實的臂膀來依靠……隨着隔壁大哥的婚禮，吃完一包包父親從同事那裡拿來的喜糖之後，接着表姐的喜酒也在地逼近到來。顯然像這樣的喜事與聚會一般都不容我到場，可我總是盼望有人的陪伴，偶然與夥伴交流交流……這些年我也在嘗試去接受這樣對殘疾人的冷漠，無可奈何去理解父母。　

　　這晚我還是像往常靜坐在電腦前與朋友們聊天談事。“今晚早點睡，明天還有早起呢？”有人推門而入，順手把明天參加表姐的婚禮要穿的一套新衣服，擱在床頭櫃。“明天為什麼早起？”我慢慢將視線從屏幕上移向身邊的母親。“忘記了，喝你姐的喜酒，這些天你不是在為這件事鬧嗎？”還未聽完母親的話我便想到是表姐要結婚的吉日“哦，我知道”轉過身繼續回復網友的話，“不是說不讓我參加這種這樣的場面嗎？”我還在為上次不讓我參加隔壁大哥的婚禮而賭氣呢？這也正好是彌補上次沒能參加大哥婚禮的遺憾……十一月的天氣逐漸開始轉涼，天亮也比較遲。還在沉睡中的我被一陣開門聲驚醒，順着母親打開電燈的同時，說：“怎麼還不起來，喝喜酒，該出發了”“不去了”被窩裡的暖意總是不想放棄，伸手拉回被掀開的棉被蓋過頭頂，想繼續睡覺懶得起床。“那麼你再睡一會，我先去準備，我們坐頭班車過去……”母親說完出了房門　

　　在房間里，我慢慢掀開棉被起身換衣，“冷啊”疾病在身，跟正常人的速度降慢了許多還不打緊，床邊一根“撐船拐杖”勾住了褲管脫不出來，耽擱了換衣褲保暖的時間，一股寒氣吹在身上使我感到冰涼的感覺。從窗外望去母親在打理自身的衣服，梳理頭髮。之後，父親進屋幫我繼續完成換衣和穿鞋寄帶等工作。“哎，都這麼大還要爸爸幫你”這句話過後更加不用想知道下一句肯定是：“以後怎麼討老婆呀，還說在交‘女朋友’呢？”接着我沒信心說：“大不了，一輩子做光棍貝，怕什麼，世界上的‘光棍’不只有我一個。”我表情顯得很無奈。不是因為擁有殘疾註定得不到愛情，而是談戀愛的備用條件太多，如今我也未曾擁有了這些戀愛的備用條件。跟女孩交往，她會在定義的時候給男孩來個“下馬威”的舉動，向男孩提出她某種的盼望和要求，希望男孩對她再好一點，再體貼她一點，以及盼望男孩為她能做些什麼，比如說曾在一起許下的誓言。我想起《最浪漫的事》中所唱的一樣：“你希望我越來越溫柔，我希望你能把我放在心頭。等到我們老了哪兒都去不了，坐在搖椅上依然把我當成手心的寶。”每個人對愛情都有不同的理解和盼望。漸漸也覺得理所當然的事了　

　　顯然我會是達不到女孩們所希望的那種男孩，就算她們像我告訴朋友說著對女朋友沒什麼要求，只要不跟我同性，是個女人就成，我也不行；再說自身有殘疾不能行走的人，就以出去透透氣也需家人和朋友的幫助，就像那被囚禁的《囚鳥》那兒都去不了。“我是被囚禁的一隻鳥，如果離開了你給我的城堡，誰又能依靠。” 我缺乏跟外界跟人接觸和交流，偶然半路遇到熟人，搭話都覺得有困難……記憶中所見過的女孩不是自己的姐妹，就是已毫無音訓的同學。何況要到那裡去找個女孩做我女朋友呢？“還是省省吧！”現在因為殘疾連累了父母這麼多年，還是不要了，別害人家和她們的幸福，也許做光棍更適合我這個殘疾人的生涯，無牽無掛過我的一輩子……　

　　司機扶着方向盤開啟車向前駛去，隨機穿透車窗而來的微風雖還有一股寒意，也毫不影響我離開了鬱悶的牢房跑出來而愉快的心情。微風驅走了存留在腦海里任何一絲亂七八糟的雜念，那瞬間我顯然十分清晰與輕鬆。正當看到了車窗外的城市美景和高大的建築物，以及有許多車輛在什麼行駛盤旋的高速公路之時。我成為了一個地地道道，徹徹底底的白痴傻蛋。“啊，這就是外面的世界，外面的生活”心裡默默念道，轉身靠母親的肩膀感到自己特別幸福，心理也覺得特別溫暖。“老媽，以後能不能再……”未說完話我就閉嘴不再說話。原本想對母親繼續說“再多找幾次機會出去吹風，好嗎？”這樣能出去吹吹風清洗清洗腦子，這真要感謝表姐的一杯喜酒。難得的一次……平日父母都在忙碌工作那有時間陪我出來，“以後還是靠老……我馬上修訂為“看兄弟姐妹有沒有時間帶我出來？”又在幻想要一個……　

　　“上那裡？”　

　　“杭州東站”　

　　“兩個十二塊”此時收票員向我們投取坐車應付的車費，同時因她出聲打破了我正在思考回家如何寫一篇“讀後感”的思緒。我心志還存留在小學的童年記憶里，已然把這個“難得一次”當成了學校里一次秋遊，不久以後回到學校要寫一篇“讀後感”的作業上交於班主任老師。顯然此時的“所見所問”更加可以當“文章的題材”……畢業以後，踏不進中學的大門繼續學習更加的知識，成為了我一生的遺憾。　

　　正是因為坐在首座可以撲在靠車門旁的欄杆上，這樣撲在欄杆構思着該如何下筆的格式。用詩歌格式，還是小說形式，一時心裡還沒一個結論。　

　　“算了，不考慮，反正報社是不會要我的文章，就算把文章投稿到報社或雜誌，說不定那些記者和報社人員看也不看，就被他們當成垃圾，與其他的廢稿扔進垃圾箱里”顯然畢業以後我把報社和雜誌社當成理想中的目標，理想中的老師。其實只要報社或雜誌社認可了我的文章，發表任何一篇我寫的文章，那麼我離實現理想更近一步。不過不可能的，因為我的文章實在不行，只能當成廢稿扔進垃圾箱。　

　　起身靠着背，把視線再次轉移到車窗外高大的建築物，隨着時間的退移到六合塔的附近。不久，就能看到了六合塔和進入“野生動物園”的路口。“你看，那裡是六合塔。”母親指着右邊山上的六合塔，十幾秒過後母親指向一道路口。繼續說：從這裡上去就是‘野生動物園’，以後有機會帶你看看。”父親曾帶妹妹來過一次這個“野生動物園”。“還是省了吧！我還怕被那些野生動物吃了，啄着去呢？”呵呵哈哈，想到不久前偶然在報紙上還是報道過一篇“老虎吃小孩”的報道。　

　　8:15分鐘在杭州東站轉上了能到母親娘家的公共汽車，這次還坐在首座是為呆會方便讓母親背我下車，包一輛出租車直奔母親的娘家。此時，從司機與他搭檔的閑聊透漏出一種熟悉的地方語言，使我想起久違的表姐他們一大幫的親戚。馬上就能與兄弟姐妹相聚敘舊，說說心情，想到這裡興奮急了。“哎，真可惜，這樣機會很少……”心裡又在為“身有殘疾，行走不便”這八字帶來的困難感到頭疼。　

　　看了看手錶，時針與分針形成一個直角三角形，兩個箭頭往左與上的方向。“9點鐘了”我朝着母親繼續似問似答：都快3個小時？“師傅，就在那個路口停一下．”哎，終於到站了。　

　　母親扛着沉重的我下了車，顯然比較吃力，頭朝下我有些難受，害怕摔在地會把我的頭啃破的。“那豈不是喜酒沒喝成，先上醫院治療。不是完了嗎？”在母親背上不敢動彈也怕給她增加重量，只好閉上眼睛來避免摔下去的恐懼。“哎喲”，這下真完了。隨機而來的是身旁的人說：“小心，小心，沒碰壞你的頭吧？”“難道是烏鴉嘴靈驗了，真摔下來了？”嘗試。睜開眼睛看究竟發生了什麼……