向陽花作文

老師您是那株向陽花，我願意做你的綠葉。

　　因為你是全市出名的老師，所以被派往鄉下支教一年才能回來。可是你是從一年級教我到五年級的老師，記得開學那天。我上另外一個老師的課有多麼不習慣。　

　　一年級的時候，我那時候特別膽小。也不敢和同學說話，您就注意到了，記得那天你推選我做班長，我當時腳像灌了鉛似的抖抖顫顫的走上講台。您說：“好了，以後這就是大家的班長了。”　

　　您教我懂得了很多。那時，您說我要膽大，活潑一點。在您的鼓勵下，我一點點膽子大起來。然後變得活潑了，陽光了。那時候我這個班長其實成績還不是最出眾的，那時候只能算還可以。　

　　後來，我這個班長的位置從一年級當到了五年級。如果，不是您。我不會有今天。是您把我從一個膽小的女孩變成一個膽大的女孩。　

　　記得那是一次朗誦比賽，您是數學老師，我當然我不會想到你一個數學老師會要語文老師選我去參加朗誦比賽。　

　　記得，那時候，我正準備問您一道問題。就聽到了您和語文老師的對話。　

　　“這次讓班長去吧，我覺得她聲音挺好的。有潛力。”　

　　“但是我已經有人選了，語文課代表。她朗誦真的很好。”　

　　“但是你又沒聽過班長的朗誦，怎麼能輕易下結論。”　

　　“可是，我決定的事情十頭牛都不能拉回來。” “如果你對班長有偏見，請你說出來吧。” “沒有。”　

　　“你是不是讓我這個副校長撤掉你，讓你下崗！”　

　　“那，那好吧。”　

　　我站在門外，強忍淚水。走進辦公室。問數學老師：“老師，我有一道題不懂。您能給我講解講解嗎？”“噢？哪道。”您一遍一遍耐心講解，您幽默風趣的解題方法感染了我，使得在那個炎熱的夏天面對那些枯燥無味的數字我還是覺得非常有趣。　

　　走出辦公室門口，我在也忍不住這感動的眼淚。噢，老師，您一再的包容我，在乎我。而我，卻什麼也沒為您奉獻上。

我很小的時候，哥哥姐姐已經十多歲了。　

　媽媽從來都不說：要看好家，等我回來要做好菜， 因為哥哥姐姐很聽話， 按照我的說法，上帝是不公平的，它給了哥哥姐懂事的心。　

　對於哥哥姐姐的記憶，很多，也許小時候從未離開過他的身邊的緣故。　

　爸爸常年奔波在外，記憶中很少和我們在一起吃幾頓飯，媽媽很堅強，“好好讀書，不要想我一樣沒文化，做事好難啊”，苦口婆心的話至今縈繞在耳邊。不再重複她的生活就是父母的信仰等到後來，哥哥姐姐上班了，在家是聽話的孩子，上班了是單位的骨幹，爸爸媽媽亦有面子，父母沒有太多的文化，雖不高雅，卻絕不庸俗。　

　記憶中，有一段艱難的往事：哥哥已經教書了，他還帶着我們四姊妹在身邊，他既當我們的老師，又當我們的哥哥，微薄的收入，自己還在函授大學的課程，二哥上完師範也邊教書邊進修，爭氣的哥弟倆都以優異的成績畢業於西南師範。姐姐則全包了我們的生活，從我們的穿着上，別人不會知道我們的家庭有多大的負擔，照顧好我們，就是他們的信仰。　

　等到我考大學了了，數學偏科，最終未走進大學的校門　

。　

　七個姊妹夠聽話， 唯有大弟弟在別人看來是一個無所作為的人。　

　在二十多歲歲之前，我一直都不明白信仰是什麼。現在我長大了，一個人需要信仰，一個家庭需要信仰。當我的孩子發高燒時我會祈禱：快點好吧；當我父親現在身患絕症，我會祈禱：快讓罪惡離他遠點，減輕一些痛苦……信仰就像向日葵，隨着太陽一塊旋轉，轉動着希望，轉動着落寞。　

　一個人真的成家立業了，負責任地說，心中的信仰包羅萬象，不管實現與否，終會縈繞你的每一天。　

　父母一生的信仰是辛苦勞累的。

我把空間鎖起來了一個晚上。連q里的人都被我刪除的所剩無幾。拒絕了很多陌生人的加入。整天把自己關在房間裡面。變得不愛說話。害怕交談。連跟陌生人打招呼的勇氣都沒有。　

　　聽歌。聽歌。無聊的打發時間。枯燥的生活。連上q的時間都是靜音的時候多些。因為我認為我不太需要情感的交流。我已經不那麼需要感情的輔佐。　

　　認為該自己獨立完成一些成長中所需要的事情。沒有糾結的曲線。就是很直很直的一條直線。從此端以同一種方式延續到彼端。　

　　我逃避。倔強。強顏歡笑。人前人後。開始會回想那些糜爛的青春。如同巨大黑色的旋渦以龐大的趨勢將我吞噬。　

　　聽人說那些很久之前的歷經。這些成長所帶來的傷痛一直紮根於心上。刺青般。我以未名的姿態延伸。眼神空洞。精神恍惚。久久。　

　　開始計劃着未來。卻還是一副無所事事的樣子。遊盪。紈絝。且執迷不悔。　

　　我已經不顧及那些物事人非。那些被人執意篡改的一切固然失去了意義。所以我也就毫無所謂的任由他們。　

　　我還是老樣子。既然讀不懂我又有何理由說我的改變。我真的不是我。這是我成長所結合的傷的印證。　

　　善於沉默。因為習慣起來只聽不說的行為。周圍的環境太雜吵。試圖清靜下來。還是會毫無遮攔的大笑。只有在自己能相信的人的面前才毫無忌憚。　

　　在別人的角落聽別人的故事。想象他的發生。成長。或者榮耀的過往。　

　　我當是獲得重生。喜悅。歡愉。把之前的年歲沖向馬桶。開水。嘩的一聲。然後。我擁抱現在。　

　　我只擁有的現在。活在當下的生活。　

　　我要無堅不摧。堅韌的如一個將士。　

　　在光榮的頂端。文字里透露的是我現在的勇。勇。勇敢的勇。　

　　還有強悍的身軀。我習慣被人保護。如今我該保護我所愛的人。保護她們。用我的勇以及敢。我會很頑強的生存。看不見未來。等待未來。　

　　這是實在的軀殼。而不是嬌弱的花朵。剛毅的身心。而這些能造就的就是我一成不變想同你們一起承擔。一起享樂的以後。

向陽花從來不奢望陽光有多暖，只要太陽一直都在。 　

　　你好夏天。　

　　你好，我的15歲。　

　

「是否幸福輕的太沉重，過度使用也不癢不痛。」　　

　　八月一。嗯我知道今天是個特別的日子呢。　

　　生日。然後又是節日。　

　　首先要真心感謝雨璇和貓兒以及雨晴那麼精心那麼溫暖地給我準備大賀文。 花費了你們很多的感情吧，我都不知道該怎樣表達我的開心和滿足了。　

　　其次是很多零零散散的同學和朋友也都獻上了真誠或偶然，按時或不按時的祝福。　

　　我何德何能可以遇見你們。我何德何能可以擁有那麼多的美好和幸福。　

　　真的是一個很大很大的驚喜，我從來沒有意料到我的生日也會有這些。　

　　14個向陽的日子，我是沒有禮物沒有祝福沒有陪伴的。　

　　我不知道生日的意義，甚至給別人寫了賀文也只是單純地祝福，自己卻體會不到那種欣喜。　

　　這一年因為有了你們，我的天空漸漸繽紛。　

「穿過人潮雙眼燈火闌珊，沒有想過回頭。一段又一段走不完的旅程，什麼時候才能走完。」　

　　其實一個人真的很累。　

　　當回頭倏然發現裊裊炊煙華燈初上萬籟俱寂或者是人群熙攘歡聲笑語一片融洽自己卻永遠融不進去那片快樂海洋卻走不出這個悲哀的世界時，那才是真正地凄涼。　

　　我曾經有一個幻想。在一個燈火通明的寬敞的大屋子裡，溫暖的烤火爐旁邊圍坐着一群少男少女，融洽地不像話。而我獨自佇立在透明的玻璃窗前，像個傻子像個丑角一樣站在那裡默默地安靜地觀看着這一切。沒有人看得到我，沒有人會想到我。可是有一天，這一切都反過來了，我驀然發現，處在屋子裡面的人不是他們，而是我。我給自己蓋了好大的一座屋子-----獨自一個人的世界。我在這個世界里一個人寫字一個人看書一個人大哭大笑大鬧一個人做着自以為快樂的一切，屋外或陽光明媚或陰雨綿綿，我都看不見。也無法看見。　

　　我不知道這樣的日子要走多久，但是我累了。顛倒黑白的時間裡，我抱着自己在黑暗裡細數來時的路，卻凄涼地發現全都只有我一個人。　

　

「天亮了，給我找個借口，來麻醉我的傷口，血流了卻未滲透。是時候放手，但又不接受，我一無所有。」　

　　我承認我很無能，我不勇敢不聰明不洒脫不優秀不自信不明媚不可愛不漂亮，我懦弱愛哭笨拙想太多…　

　　總之我就是各種無用。　

　　似乎每一個人多多少少都會訓斥我抱怨我討厭我，不管是父母，老師還是同學。　

　　一開始總是會難過地不得了的，在沒有人的時候才有勇氣在黑暗裡泣不成聲。但是後來時間一久，卻漠然了。哀莫大於心死，在那段灰暗的日子裡，我一個人嘗到這種苦澀與無助。或許是漸漸麻木，或許是習慣，或許是自己生來就厚臉皮，我不再有事沒事都漲紅着個臉握着拳頭固執地生悶氣了。誰知道呢。

　　<壹>。課外活動。

　　需要分小組，很無助卻身邊沒有一個人的我站在門口看着他們笑。老師把我和鄰桌調到一起，讓我們幫忙抽檢作文。鄰桌很聰明，一上手就找到了方法麻利又精明地做完了。我不好意思總去瞅她的方法又不太好問她。只好耐心地抽檢，鄰桌看我慢慢吞吞不如她快便不耐煩地挑眉：“不是這樣！你怎麼這麼笨呢。是人都知道這個方法，我說你這腦子是…”鄰桌看我不說話，停口了。我跟同學關係本來就不好，再說那麼多又能怎樣呢。我低着頭看着自己的鞋子，鼻尖難以抑制地瀰漫開一股酸澀。對啊，我知道我笨。

　　<貳>。最簡單的數學題。

　　午後的蟬在樹梢鳴叫，數學老師把一份作業扔在講台，對我怒目而視：“這次作業，你怎麼理解的啊你，這麼簡單這麼基礎的題目你都會錯。蠢貨！你要是上我的數學課這樣，那以後不要再上數學課了！”所有的眼睛都對着我，有質疑有同情也有諷刺。蟬的噪雜聲更清晰刺耳了。可是我現在只想閉上眼睛咽回眼淚，我不想讓他們看笑話，我什麼都不需要。

　　下課了。我一個人假裝什麼事情都沒有發生過，起身往外趕。我清晰地感受到眾目睽睽的諷刺和我的無能。我越跑越快越跑越快，午後的風嘩嘩地灌在我的耳邊，最後我在一個沒有人的花壇後面停了下來。霎時，我已淚流滿面。我蹲下身不停地擦眼淚不停地止住抽噎，卻越擦越多越擦越急，怎麼也沒辦法收尾，這就像是一次鬧劇，他們茶餘飯後的笑柄，主角是我。

　　<叄>。考試失誤。

　　這次期中考試，決定了期末考試的考場氛圍，也就間接影響初三的分班質量，換言之，對中考也有一定的影響。

　　我像一頭小獅子一樣埋頭讀啊背啊寫啊思考啊，連自己變成什麼樣了也不知道，以至於有那麼幾個莫名其妙的人看着我就笑，然後又擺手說沒事沒事，你複習吧，看着你就好笑。可是，我還是敗了。

　　 班上總有那麼幾個聰明無人能敵的尖子生，似乎不費吹灰之力，總是比自己少花大半的力氣就超過了自己。

　　 是。我是差。但是我不劣。

　　我不會在老師誇讚他們，他們得意洋洋地炫耀，他們有意無意地用那種語氣驚嘆我怎麼會考這麼差的時候嫉妒他們，我一直數落自己，以至於，慢慢黯淡了心和眸。

　　 成功是英雄，失敗是狗熊，成功的人不愁沒人諂媚地討好，失敗的人卻時刻抬不起頭被別人踩在腳底下玩味。

　　 這句話是那段時間每個人都知道的句子。

　　 所以說我算是什麼呢。

　　「我們的回憶，沒有皺褶，你卻用離開燙下句點。」　

　　 我忽然有一點明白他們一直在笑我的什麼了。

　　 對於朋友，我從來沒有奢求過有多少。剛開始不知情的人會熱情洋溢着跟我交朋友，後來發現其實我一點也不好玩，蟄笑一聲就冷冷地離開了。

　　嗯。沒關係。過去了，都過去了。

　　那一段時光其實很遙遠了，遠到我都不再記得那些人的容顏，遠到那麼多個午後的記憶只剩下悶熱噪雜的蟬鳴和一些零零散散的片段。

　　然後我也把所有能挑起我那段時光的人在列表裡空白格逐了。我不知道自己哪裡有那麼大勇氣去忘記。我不允許誰再提。除了自己硬要固執地想想。

　　我也不知道自己怎麼會想起那麼多的光景。

　　其實幸福和疼痛會同時篩住時光，一旦拾起還是刺眼奪目的。

　　在這個安靜的凌晨，很多思緒似乎都像紙飛機一樣飄揚出來，雖然始終會落下。

　　不過現在，現世安穩，15歲，我一樣可以好好地過完，不是么？

　　「長院七里香的微醺，和你屏中的剪影，想靠着你看旖旎湖月影，你就是我的唯一。」

　　<ONE。>

　　雨璇。

　　你真的是個很陽光很可愛的女孩子。我們的關係是最好的，我們每天說的話永遠是最多的。你像個小孩子一樣嚷着要給我寄禮物。嗯。千辛萬苦坎坎坷坷我也終於是收到了呢。

　　你真的很有心，我想你應該是把一切你覺得好的東西和祝福都塞滿了信封吧。

　　第一秒看到，我特別激動特別欣喜，雖然被媽媽殘忍地扯毀了信封，雖然你個壞蛋在那麼醒目的地方故意得瑟地寫韓梅是白痴。

　　但是我還是好喜歡好喜歡的吶。

　　還有那個白色手環。

　　嗯這樣最好。以後忙了，我可以睹物思人，我可以隨時想念你，你真的是很細膩很可愛很招人喜歡呢~

　　「青春的上游，白雲飛走蒼狗與海鷗，閃過的念頭，潺潺地流走。」

　　<TWO。>

　　少婷。

　　其實我慢慢覺得你鋒芒畢露，而不像我的唯唯諾諾。

　　你很優秀，要樣貌有樣貌，要才華有才華，說實話我挺羨慕你的，希望你可以一直這樣下去。

　　對於有些人喜歡從你這裡挖朋友的事情，我跟你說了很多，現在也不重複訴說了。

　　其實從另一個角度看，這不就正好說明你的人氣最高嗎。

　　有那麼多人珍惜你愛着你。

　　看着你的說說和留言，不知道為什麼，我會感覺到扎心的疼。

　　她們固然不對，但是你也要答應我，自己也要保持着自己最初美好清新的模樣，不去計較這些，不要生氣不要改變好嗎。

　　我害怕改變。

　　「多想化成隱形的人，」隱藏我的淚在翻滾，給你我的體溫，好幫你驅走寒冷。」

　　<THREE。>

　　貓兒。

　　我發現我喜歡順着別人喊稱呼，跟少婷在一起的時候就習慣跟她一起叫你敏兒，或許是我的自卑難褪，我害怕別人說我怎樣怎樣吧。不過沒關係的，怎樣叫都是我們最愛的你。

　　我說不出其它的，腦海里的概念一直覺得，你總是一個愛逞強又很讓人心疼的貓殿下，你說你愛貓，或許跟貓真的有不解之緣然後又摻雜上了貓特有的性子吧。你會瘋瘋癲癲地惡作劇，也會軟下來告訴我們一些難過，你說你害怕成為罪人，自己難過還讓一大堆人都陪着你難過。但是你知道嗎？我們其實都是願意並希望跟你一起分享成長的快樂抑或是分享時光的苦楚。你若一直在，我便一直愛。很喜歡這句話去描述一種關係呢。

　　你大大咧咧說你不愛交流做不到我們這樣細膩地去了解每一個人對每一個人好，但是現在這樣又何嘗不好？在乎的人少一點，憂愁和煩惱反而更輕一點。

　　你從高傲的貓殿下消磨成跌跌撞撞的貓兒，都是時光的錯。或許這是成長中必須要經受的一種考驗吧，只要你一直快樂，我便心安。

　　「站在十字路的交口，該怎麼走。我卻只想回頭。除了你給的傘，我再也沒別的借口去擁有。」

　　<FOUR。>

　　茜茜。

　　其實你挺好挺溫暖的。渾然一副單純可愛的蘋果模樣。

　　你會安靜地聽我訴說，安靜地安撫我，然後會說一些讓我快樂起來振奮起來的話。

　　你說要忘記，你說我是個傻孩子，你安慰着說我很優秀。我都放在心上。

　　你說你害怕朋友離開，然後你獨守空城沒有朋友才會吃醋。

　　嘿。你還沒有長大。

　　只要是真心，一切屬於自己的東西都能留住。

　　嗯道理啊祝願啊什麼都就不多說了。

　　你要幸福。

　　「天空從黑到白，繼續的轉換，熱鬧后的孤單，讓人更了解珍惜平凡。」

　　<FIVE。>

　　淵源。

　　你是個很可愛很有意思的男孩子。

　　一開始你對我的話摸不着頭腦，這個印象就烙在了我的心裡。

　　嘿嘿。我一直都覺得愛文字的男生應該不算多，性格肯定也很好。

　　哈，你不是壞寧，所以我們認識沒幾天我就把隱身可見給你啦。

　　我想你的形象應該是那種憨憨的高高的吧，而且你是我認識的荷友中罕有的男孩子。

　　 嗯你什麼都會跟我聊。

　　 一上線就傻大哈地囑咐我說必須聊到你手機沒電哈。

　　然後又跟我唧唧哇哇什麼什麼浪跡天涯呀，我說哇哈哈你會嘛。還有什麼什麼漂泊到我這來耍呀，我說到時候你來找我我就把你扔在大街上吹冷風…我自己都是路盲你還靠我呢…你擅自主張叫我嘮兒，我悶悶地咳了幾句，好吧我的話也不多的。你還在那邊誇讚嘮兒多可愛多可愛的。

　　 你拖着我到凌晨一刻然後在我垂死掙扎着要睡覺的時候才給我道了一句生日快樂，喔喲，這個我確實有感動到喲。

　　 然後你跟我饒有興緻地討論關於父母不願看到自己上網該怎樣精明安排的N+1種方法，我特無語。好吧你也是同病相憐嘛也為了不讓我挨罵。

　　 然後你又一臉憂鬱地說要我給你寫祭文，還耍大牌地要參造着你最喜歡的那什麼《祭十二郎文》…我是文盲啊文盲啊文盲啊而且我會在心裡給你供香再叫阿門保佑你…

　　 然後你火急火燎地冒着生命危險用電腦給我發一篇小賀文，可是呢？可是呢！！！

　　來，淵源你必須遣受群眾的輿論！原文如下：

　　今天是個偉大的日子，一來是個被遺忘的節日，二來是嘮兒的生日。　

　　嘮兒是個成績不好的學生，但是還好，她一直在努力。　

　　而且更重要的是，嘮兒是個善良的孩子，雖然她是個話嘮兒。　

　　我依舊不知道賀文怎麼寫，而且時間有限（你明白的，嘮兒）　

　　希望嘮兒能夠健康成長，越來越漂亮可能不太可能，但是越來越話嘮兒，還是可以的，這也是我一直以來所期盼的。　

　　恩。就這樣了。　

　　BY XOO 　

　　2012/08/01

　　「當大海不再那麼蔚藍，當月色的純白變得陰暗，那只是代錶快樂不再那麼簡單。」

　　<SIX。>

　　雨晴。

　　你說我和ZBX同一天生日，喔喲，很驚訝很巧合噢。然後又那麼有心地花時間給我們兩個寫賀文。然後大篇幅都在鼓勵我。

　　受寵若驚的呢。

　　你的文也蠻優秀的，似乎每個標題每個句子都會很優美很有詩意。我看你的作文的時候才發現自己已經詞彙窮盡了，我不能一直說很好很棒吧。

　　嗯加油。

　　「當夏夜的樹上不再有蟬，當回憶老去的痕迹斑斑，那只是因為悲傷從來不會有答案。」

　　<SEVEN。>　

　　CMC。

　　噢天。我至今為止都還沒有找到最合適讓我叫你的稱呼，現將就着吧。

　　一開始我們聊就聊得很開心，一直在侃啊侃啊侃，你說你最喜歡別人誇你聰明了。啊哈，我被這個喜好逗到了。

　　於是我去你的留言板超級無敵地留了一段讚頌你聰明的話。怎麼樣，不錯吧。你要多聰明有多聰明。

　　嗯我們認識不久，但是我一開始就會覺得你也是個很好的女孩子呢。

　　「我們最快樂那一年，短暫卻永遠是火焰，在情緒冰涼時暖和心田。」

　　<EIGHT。>

　　婉怡。

　　你一向都是最特別的，你很漂亮很直率聲音很甜美很卡哇伊，可是自從你告訴我你在學校的那些關於你的自卑和被同學老師排擠的事之後，我慢慢地想要疼愛着你了。公主公主，你是如何度過這苦悶的日子又洒脫地哈哈大笑跟我侃話，又是如何在那些排擠中形成那麼特別可愛的思維的？

　　你說我生日，你要寫一篇鬼故事來陪我度過這驚悚華年。

　　哈哈我笑了。你總是這樣，讓人出其不意。

　　劉雯游璐遙何柳娃。噢。你們三個一直都關係最好，互相需要互相依偎。看着每天你的簽名上掛滿你們幾個相關的一切，我真的很欣慰，你們關係要一直這樣好喔，這樣我才會心安。

　　「在我最深處，有過你祝福，有花瓣的飛舞，淚水的凝固，輕撫一路上成長的紋路。」

　　<NINE。>

　　阿希。

　　把你放在後面一點你不要又質疑或者生氣喲。你倔強着說騰訊失職沒有看到提醒所以忘記我的生日，感覺好彆扭。

　　其實我覺得你很敏感很率真，你很敏銳所以判斷力也很強，喜歡質疑，經常給我一種小小的壓迫感，讓我措手不及，其實這樣不太好喔。但是你的空間稀稀拉拉又不見幾個人影，都是我每次去了就不忍心扭頭就走才留下的痕迹。我會覺得我不應該不小心就冷落了你，畢竟你說我影響了你很多，你需要我嘛。

　　你總是固執地跟我討論你的少年和另一個女生有多要好，你說他們兩個好像躲着你似的，你一上線他們兩個總是會同時下線或者同時聽歌，然後你有多難過多心酸。誒喲，聽得我都不知道該怎麼安慰。

　　可是你簡直對他到了痴迷的程度，你這傢伙每天除了吃飯就是討論他了吧，你像個旁觀者，那麼喜歡他卻沒有辦法破壞，我一直勸你放棄，這樣沒有把握沒有未來的愛是不會有結果的，可是你執拗地去試，結果呢？噢你又受傷了。我只有每天不停地撫慰你。

　　啊啊啊阿希。放棄好嗎。別倔了好嗎。別幻想了好嗎。你個小傻子，我不想看你受傷。

　　然後你老是跟我侃那些你在電影里學到的髒話，罵得舒服是不是。你最愛說的就是fuck。

　　好吧我也不生氣不介意的。我怎麼可能不知道，兩個人之間都用上髒話表達情緒了那才叫真的朋友。什麼都說的那種。

　　嗯最後謝謝你，一直陪着我，告訴我那麼多事。

　　「回憶是抓不到的月光握緊就變黑暗，等虛假的背影消失于晴朗。」

<TEN。>

　　正好第十個。那就來感謝一下紫衣和姐紙吧。

　　你們都是處於領導級的人物。而且特別愛侃特別愛開玩笑，跟你們說話都不會生悶。我很喜歡你們喲。

　　紫衣你是個大好人，我們好像是因為活動還是什麼的認識的。噢你知道我這腦袋最記不得的就是跟每個人的相遇和相識了。

　　你做什麼都會帶着我一點，我很感激你喲。

　　前天你竟然試圖把一個叫李方雨的朝白扔給我，啊哈哈，還說什麼她是第二個我，我和她搞好關係你就清凈了。可惜你沒有得逞喲。朝白在那一個勁地損你，說你老了不萌了，但是她又想到她需要你的電動車載她出去嘛，又求饒了，哈哈，你們兩個都那麼好玩。

　　然後是姐紙。林陌然。你有一個很好聽的名字。

　　零碎散憶，大概兩年前我和你有過一個很尷尬很丟臉的交集，噢別提了。我可不會承認我那件狼狽不堪的事。也只有我記憶猶新吧，畢竟你在論壇里遇見過這麼多剛入門的小妹。

　　我竟然一開始誤以為你是男森哇啊啊！！萬惡的天殺的，竟然在作文本性別處填帥哥，還說一句你文藝的時候是女森，霸氣的時候是男森。啊噗，人格分裂，就是不讓我知道是吧…

　　你的文很優秀，我看完都會自愧不如，然後你又有一雙巧手，在你手裡的攝影似乎張張都是精華，我好喜歡的呢。

　　後來你跟我苦悶地吼你失戀了。誒喲喲，傷不起了。

　　不過我知道姐紙你的承受能力很強的，失戀這件小事…

　　最後就謝謝夢羅和淙淙還有那麼多人的生日祝福，我們都很聊得來，希望友誼一直都在。

　　一共30個人記得我的生日並送上祝福。

　　嗯謝謝。我從來沒有過這麼快樂這麼滿足的生日。

　　雖然還分不清自己到底過的是14歲生日還是15歲生日，98年至現在？…誒喲不管了。15歲吧。我喜歡這個年齡。因為14歲，在我誤以為的概念里已經被藍色浸濕了。

　　

　　

　　「未來很美，回憶很慢，我的故事因此寫到一半。」　

再見。十四。

　　晚安。十五。

　　祝自己生日快樂。

　　更謝謝那30個用脆弱的神經去記起我的生日的好朋友。

　　友情比天大，你們最好。

　　我愛你們。

　　向陽花從來不奢望陽光有多暖，只要太陽一直都在。

　　 韓。

　　落筆於生日第二天凌晨4點。

又是向陽花開的季節，漫步在這一片金黃色的花海中，嗅着絲絲花香，我明白，我只與你結緣，與你相伴。　

　　兒時的我，特別喜愛你，因為媽媽說，我出生的時候，正是你開得正旺的時候，微風拂過金黃色的花海，送來縷縷花香，也送來了我。於是我固執地認為，你我的緣分，是上天註定的。可是家中小院沒有你的身影，我便鬧着讓外婆找來你的種子，將你種下。　

　　時光荏苒，我長大了，漸漸地我走出了故園的田家小院，而你，也漸漸在我的記憶里模糊。一次偶然，我在書中讀到了你的名字，記憶將我拉回了故鄉小院。多少年了，我好久沒有見到你了，也許你早死了。我的心沉痛了一下。此時的我正因舞蹈比賽落選而傷感呢。媽媽為了放鬆我的心情，帶我回到鄉下看望外婆。　

　　嗅着純樸的泥土香，隨着汽車的顛簸，我回到鄉下，回到了我熟悉的小院。　

　　老家一點也沒變，依舊是那麼古樸，只是我的心充滿了傷感。再見外婆時，她正在給庭中瓜果澆水，而你也在旁屹立着。　

　　我心中暗自驚喜，原來你並沒有死，而且由當初的的幾棵變為現在的一大片。陽光照耀下，幾滴水珠在你的臉頰上折射出五彩的光輝，我在院中靜靜站着，欣賞着你的笑靨。　

　　媽媽向外婆說明來意，外婆笑着對我說‘原來我的外孫女是來鄉下放飛憂愁的，既然來了，就快樂點，這樣吧，就給外婆跳一支舞吧，讓煩惱一起飛走吧。’我愣住了，自從那次比賽，我已經很久沒有跳過了，而現在，我遲疑了一下，怎麼辦，比賽失利的場景又襲上心頭，我痛苦地別過頭卻撞見你的笑臉，金黃的笑臉射入我的心底，趕走我心中的痛苦，也許我也應該向你一樣，用微笑面對挫折。　

　　陽光暖暖地打在我的身上，我微微一笑，輕輕地跳了起來，今生今世，我只與你相伴，與你結緣。