一個人的lolita_2850字

突然很想很想去遠方，想着遠方五顏六色的霓虹燈，想着遊樂場里的旋轉木馬，想着麗江古道邊古老的房子。　

　　z說，我病了，病得很嚴重。我笑了笑，是呀。病了，累了，想離開了。　

　　喜歡一個人的Lolita／只喜歡一天好嗎／或許從沒有愛上他／只是愛上了童話／那個野菊花開滿的窗檯／窗帘捲起我的發／我把紅舞鞋輕輕丟下／不在乎了Lolita　

　　在聽卓亞君的這首歌時，眼淚已經滑落了整個臉頰。想X，想Z，想w，你看，我是個多麼花心的孩子。糖果屋的書上，有這麼一句話，很多事都想告訴你，可是你卻在遠方。然後我抬頭看天，我的事又能告訴誰呢？我亦是得不到糖果的孩子，只是心飛到了哪兒，就連自己也不知道。手心張開糾纏的曲線，分不清哪裡是界線。　

　　喜歡的孩子　

　　現在又是冬天了，w又瘦了吧。記得前年冬天，w在上課折星星，然後在聖誕節那天把星星給我的樣子。他說，999顆。只差1顆就1000了。我笑着點頭。　

　　可是幾天後，他告訴我，他忘記了把書包里剩餘的45顆放進瓶子里。　

　　我不知道，當時為什麼我固執得不要那剩下的45顆。現在想起，是不是當初的固執預示着現在的悲哀？我不了解，正如我還會記掛他，他還會問候我一樣。多麼慘淡，而又多麼無可奈何。　

　　c說，放下吧，不然會很累的。我明白的，卻始終放不下，他也應該是一樣的吧。也許是因為這個年代的孩子太矯情，才會演繹了那麼多場“放不下的故事”。　

　　抑或，只是我習慣了去想念w，習慣了當初和他一起回家，習慣了他說我是笨小孩，習慣了他拉着我過馬路，習慣了他總讓我走在街道的里側。以至於那天跟某個人一起回家，他把我推到里側說，你還是走裡面吧。這樣的話，竟讓我有一種想哭的衝動。　

　　誰曾說過，當一件事重複做了21遍時，就會習慣。習慣，多麼可怕的代名詞。　

　　不打傘的孩子　

　　我一直不清楚自己為什麼堅持不打傘，也許是因為麻煩，也許是因為習慣。也許是因為…… 　那天，x問我，喜歡雨天還是晴天。我用手從頭頂比劃到下顎前，笑了笑。　

　　星期三的孩子充滿憂傷，我是星期三的孩子，我改變不了。　

　　男左女右。我的右手邊有四條很深的線。x說，四條線代表着我這一生將會有四個讓我刻骨銘心的人，其中深入掌心的那條線，將會是最後的歸宿。我一直沒有把手伸出來給x看，只有我自己知道，我的那四條線都是平行的，沒有一條深入手心。　

　　總有些人說上帝主宰着一切，我不相信宿命，一直用自己的方式走下去。可是抬頭望眼之處，儘是蒼涼。親愛的上帝，原來你善良的外表下，這樣殘忍。　

　　曾經的過去　

　　初中的班主任對我說過，茜啊，熬過初三就會好的。然後我記得高一，又有人對我說，等到高二分班后，就不會那麼累了。現在站在高二的尖端上，又聽見有人對我說，高二不認真，以後就完了。　

　　完了。不用等以後，我已經完了。　

　　這個冬天，我依舊牽着西西的手走過沒有紫藤羅的紫藤羅，依舊談論着我們喜歡的不喜歡的孩子，只是身邊少了另一個人。　

　　那個孩子真虛偽！我已經很習慣用虛偽二字來形容她。　

　　曾經，只是曾經，我和西西把她當做最好的朋友。直到有一天，J的出現。　

　　J說，小Q的眼睛很漂亮。　

　　J說，小Q很樸素。　

　　J說，他喜歡小Q。　

　　在E高，像J這樣的男生很多，他們大都穿着名牌，用自以為是的口氣去評論認識或不認識的女生。我不喜歡的。　

　　西西說，J的髮型真噁心。　

　　西西說，J說的話讓人聽了不舒服。　

　　西西說，很討厭J。　

　　然後小Q把頭點得像波浪鼓一樣。是的，J真討厭。　

　　可是，親愛的小Q，你什麼時候學會去評論別班的女生的是是非非，去亂亂的街買亂亂的衣服，頭髮放下在操場上放肆地笑，從而引來過路男生異樣的目光？　

　　當我像個孩子一樣背着粉紅色ESQ的書包出現在西西的教室門口，西西還在研究着我看也不懂的牛頓。　

　　我趴在西西的桌前埋着臉。西西，小Q變了。西西，我不敢一個人回家。西西，以後就剩我們兩個了。 　我再一次牽着西西的手走過紫藤架的時候，看見小Q用虞美人或是美人魚的姿勢靠在欄杆上，用手輕撫過額前的碎發。我跟西西就這樣很帥氣地頭也不回地晃過她身邊。　

　　很多人都不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是彼此最好的紀念。背影是真的，人是假的，沒什麼執著，一百年前你不是你，我不是我。悲哀是真，淚是假，本來沒因果。一百年前沒有你也沒有我。　

　　那些試卷　

　　第一次月考，語文，不及格。期中考，政治，不及格。政治跟語文居然都會不及格。看着x不知道該拿我怎麼辦的表情，那一瞬間，感覺什麼地方被硬生生地抽走了一塊。　

　　是啊，因為我也已經不知道該如何對待自己了。高二，只剩下一年半不到。我可以想象，如果我還是以這樣的狀態過下去，我的人生將會怎樣。　

　　家長會。出奇地平靜。老班竟沒有說我壞話。用我話來形容老班的話，他還只是個孩子，一個比我大不了多少的孩子。我喜歡的。　

　　有些事情總是講不清為什麼，正如我討厭XOO，討厭T，討厭S一樣。　

　　XOO虛偽，T真自戀，S真噁心。　

　　笨小孩　

　　文科。文科二班。我之所以要強調文科，是為了不讓大家誤會我還是理科班的孩子。理科，總是那麼遙不可及。　

　　我承認，我的理科很爛。高一的物理從來沒有及格過，有一次還考出了個位數。這讓身為高級教師兼年級段長的物理老師多麼無奈。　

　　初中時的數學老師曾用頭大無腦來形容我們班的一個男生。我的頭不夠大，但對於理科來說，真的可以說是無腦。我也曾幾度考慮過為什麼有那麼多人喜歡用笨來形容我。　

　　Z總會摸着我的腦袋說，是不是那裡面全裝漿糊了，所以才老是不理解別人在說什麼。其實我很想很想告訴z，我理解的，只是不想用言語來表達，或許說是經常詞窮。　

　　安妮寶貝講過這樣一句話，不要輕易相信眼睛，充塞視網膜的只是真與幻交織的碎片，只有心知道最完美的真實，如此而已。　

　　安妮寶貝是理智的。於是很多人走了，留下的只是徹底的純潔與清涼，這是需要提煉的。　

　　回憶像一部沒有字幕的電影。　

　　我說，w，你是好孩子。　

　　我說，w，我們要一起看煙花。　

　　我說，w，天黑了，風起了，我開始害怕了。　

　　我說，w，你走了，以後我一個人該怎麼辦？　

　　www，我一直在重複地念着你的名字。你說，只要我想你的時候對着天空大喊一聲，你就會出現。現在，我已經念了你的名字476遍，你在哪？　

　　誰為誰犧牲，誰為誰愧疚，不停周折，到頭來，誰又成全了誰？　

　　愛情還要繼續吧／十七歲／漫長／夏／都會忘記嗎／來不及帶走的花／努力開放了一個夏／十七歲／海邊／他……　

　　有一首歌，聽到最後淚流滿面。　

　　有一些人，讀到最後，卻忘記了哭泣。　

　　最後的最後，那首歌。　

　　名叫——Lolita……