我回來了作文

我生日那天。ROOT斑竹加我QQ跟我說生日快樂，然後我突然想起，我曾經在這裡有過許多美好時光。　

　　那時候寫文還很稚嫩，不懂的有很多。現在文字也常常被印成鉛字，但多少都缺失了從前的純真清澈。　

　　那時候我多大呢？12歲？轉眼間7年過去了。雖然後來一直沒有再怎麼回到這裡，但是它曾給我的美好回憶卻是永恆的。　

　　翻看一些小時候的文字，文筆單純，從不懂得矯情，也不知道以後竟然有一天我會以字為生吧。不曉得看到這個文的小朋友們，有沒有看到我的名字過，都是一些談論美好愛情的小說而已，也只是小說而已。　

　　這裡的孩子們，我希望你們像當初的我一樣，快樂地寫作，寫不好也沒有關係，總有一天，努力朝着夢想便會越靠越近。大家加油。

天獄·隨行　

　　還好，我回來了。　

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　　題記　

　　我在腿上用小刀刻了幾個字，看着鮮血從腿上滑落，我笑了一下。我想死，看着燦親吻那個女子，記起他對我說的什麼天荒地老，海枯石爛。如今，卻牽着其他女人的手。我沒有割喉，因為我怕成天賭博的父親和在夜總會接客的母親恐怕沒時間來打掃灑在牆壁上的的血和床上、地上的血。於是，我選擇了吃藥。永久的閉上了眼睛，眼中還浮現燦的樣子……　

　　“來，過來，孩子。”一個揮着翅膀的老人伸手向我。我嚇了一跳，但是慢慢地舒緩了心情。或許，到天堂了吧，看來我在這個世界的時候還是做了不少好事的。看着自己赤裸裸的身體的時候嚇了一跳，老人又開口了：“嗯嗯，別找了。這才是你的本性。”“在這裡是沒有衣服之類的東西的，因為，人赤裸裸的來到這個世界，就要赤裸裸的離開這個世界。”我似懂非懂的點點頭：這跟我沒穿衣服的死掉一樣吧，但我沒想到這一層。跟着老人來到門口，我問：“這裡是天堂吧？”“嗯？”老人轉過頭：“錯了，幼稚的人類把人死後分為去到的兩個地方：天堂、地獄。可是他們錯了，人死後只會到一個地方：天獄。就是這裡。”“進去吧，去到屬於你的牢獄。”　

　　說著，已經不知不覺的到了天獄的門口。他指着那一個個牢獄說，然後就消失不見了。我小心翼翼的走着，來到第一個牢獄面前，只見牌子上寫着：難產。看看裡面：我看到了我的姑姑。她也是因為難產而死的，生前，他是個肚皮舞教練，後來，她和其他女人一樣跟自己心愛的男人結婚了。接着，他懷孕了。不幸的是，在孩子即將要到這個世上的時候，她，難產。大夫說不能順產了，要破腹產。姑姑用力的拍打自己的肚子，說什麼也不讓大夫把自己漂亮的肚皮劃開一條線……最終，她還是以難產結束了自己的生命。看着她在牢獄裡面抱着未出生的寶寶的時候，我心裡莫名其妙的產生一種欣慰感。本想進去看看她，但是還是覺得不要打擾她了。我默默地在牢獄外面看着她一會後又到了另外一個牢獄。“賭博。”我念着，看看裡面：儘是一群因為賭博而喪命的人們。我很好奇，天獄里什麼都沒有，他們是用什麼來賭的呢？我想進去，於是伸手進去。頓時，牢獄化為虛有。原來，牢獄也只是虛有其表，其實只是表面來束縛我們的用具。其實，只要有勇氣就能戰勝這些只是嚇唬嚇唬我們的東西。看看他們的“錢”原來只是自己的身軀。剛好，我面前就有人挖下自己的眼珠放到桌子上進行賭博，這讓我感到有些噁心。“美麗的小姐，我給你我的眼珠和肋骨。你，就要屬於我。”有個男人對我說。我皺了皺眉頭，趕緊離開。那個男人罵：“臭婊子，以為自己多值錢啊。”然後，向地上吐了一口痰就走了。我緩了一口氣然後繼續走……　

　　“孝順？”我讀了牢獄上方的白色牌子。再看看裡面：一群孝順的子女把自己的盆骨接到父母的身上，再把自己的額骨磨成粉餵給父母，讓自己的父母變得強壯。哎，要是自己在世的時候多孝順孝順父母就好了。可是，他們有時間讓我孝順嗎？父親，一回到家就打我，母親呢？幾乎就是里都不理我。“唉……”我嘆了嘆口氣，接着走了起來，再怎麼也找不到屬於自己的牢獄。這時，眼前又出現了剛才那個男人。他把自己的眼珠和肋骨給了一個女人，那個女子就跪在他的面前，從此、永遠地屬於了他……永遠的。　

　　我依舊的尋找，這時，耳邊傳來了一陣陣呼救：“然，快來救我！”我驚覺：是燦！我瘋狂的向那個聲音跑去，儘管前方是一片漆黑，讓我害怕的黑暗。我跑了好久、好久。終於，看到了他。他被包成了一個木乃伊，旁邊是一個黑影。“快放開他！”我指着那個黑影大叫。“哈哈！”他大笑。我生氣了，用力的撕燦身上的白色布條。可是，怎麼都撕不掉，我開始有些彷徨了，但是依舊不休止地撕着……“嗚嗚嗚……”我哭了，掉下了似乎已經被遺忘了的淚水……　

　　“然，然，醒醒啊。”我迷迷糊糊地睜開雙眼。眼前是，眼前是燦！還有我的父母。我哭了，淚水泛濫着，我卻很幸福……　

　　還好，我回來了。要不，我就不會感到幸福。　

　　燦，我永遠愛你

快有一年了吧，我都沒叫過一聲奶奶了。　

　　媽媽跟奶奶吵過架了。媽媽說：從今天起，你不要叫他奶奶啊，不許吃他的東西，，聽見沒。　

　　我看見媽媽鐵青的臉，點了點頭。　

　　暑假的一天，媽媽不在了。　

　　奶奶見我站在家門口，問：你媽媽不在了吧？奶奶已經作好飯了，你過來吃吧！我隨着奶奶進去吃了飯我以今有半年沒吃奶奶做的 飯了，我悶聲不響的吃着 。

　　我......吃飽了......放下飯碗尷尬的走了，礙於媽媽的話，還是不敢叫，　

　　暑假結束了新的學期又開始了，老師叫我們回家:輕輕熱熱的叫一聲爺爺奶奶，老師還說：有一個老奶奶說：他孫女一年都沒么叫他一聲奶奶。　

　　我聽了老師的話，我心裡很慚愧，心想：那奶奶一定是被我傷了心得奶奶！　

　　傍晚我回到家，推開大門，大聲叫道：奶奶，我回來了。　

　　奶奶的淚水噴涌而出......

忘記多久沒回來了。　

　　那些曾和自己一起努力並給予了自己歡樂的人，是像我一樣離開了，還是像我一樣遺忘了。我不知道。　

　　那個時候的我單純而又執着，從來不曾想過自己會與這裡疏離。可是，終究我還是厭倦了，就像沒有堅持寫完日記一樣，果然，我不是一個有毅力的人呢。　

　　沒有跟任何人告別，只是慢慢的，我退出了這片清新的綠色。有時也會想要回來看看，可是時間沖淡了許多東西，對於那些以前的人彷彿也沒有勇氣去聯繫了。　

　　我在更多淺浮的快樂中自我安慰，遺忘就遺忘吧，沒有一個地方留得住風一樣的瓶子，不是么？只是有些隱約的悲哀。　

　　然後我便真的對這裡模糊起來，在這個比現實世界還要廣大的互聯網中，我路過了好多地方。走走留留，無非結識了一些泛泛之交。同樣是朋友，感覺卻不同了，沒錯，我承認她們讓我很開心。可是，不夠溫暖，還是有隔閡，在這種感覺中我不停的向前走，遊盪在這個虛無的世界里。　

　　有一天我開始想念某個地方，耀眼的綠色和淡淡的純潔的友情。然後手指有些僵硬地在百度上敲出那幾個字。　

　　然後看到自己留下的東西絲毫未變，彷彿那麼長時間的離開只是一瞬間。苦笑了一下，真的是被忽視了么？原來是這樣啊。呵呵。　

　　到投稿箱里推薦幾篇文章，然後關掉網頁，心想不會再回來了。原來這裡也是一樣，一樣的冰冷，一樣的飄渺和若無其事。真的失望了，很久沒有上來，很久很久……　

　　直到有一天。　

　　“你的賀卡嘿！”死黨衝過來拍我一巴掌，一邊笑嘻嘻的說。我疑惑不已：誰寄的啊？同學還是老師？　

　　一眼瞥到上面的印刷字體：“小荷白雲飄飄網”然後我有點驚訝，有點感動，原來小荷還記得我這個不起眼的微塵般的會員。晚上打開電腦，有些興奮的再一次打開了熟悉的網站，然後回上一句：“我的收到了呃。”心中的喜悅暗含在了這一句話中。　

　　我猶豫了一下，還是打開了作文本，看到了上面的留言和評點。剎那間，有種流淚的衝動。我不該抱怨什麼，我又有什麼資格抱怨？離開是自己的決定，這又能怪誰？　

　　釋然了，我想我還是決定回來。也許又是一次小小的停留，但是我知道，這一片綠色始終環繞我心頭。我是忘不掉的，這個給了我太多溫暖與安慰，幸福與歡樂的第一個也是唯一一個讓我感動的網站。　

　　然後那些曾經的親們，也許你們看不到我這篇文章，也許你們已經忘記了我，但是沒關係，我依然感激你們。感激你們在我年幼而美好的時光里陪我走過那一段路，現在想來仍可以笑出聲來。　

　　在日後雲淡風輕的日子裡，我時常會挂念着你們，也希望你們能夠停下腳步，偶爾，回過頭看看。　

　　沒有一個人的命運註定要被遺忘。　

　　我願在這不眠的夜晚，淡淡的念一句：“於是我回來了。”　

　　09.3.07小霧留