向左走，向右走之左左_1800字

向左走，向右走之左左　

　　①　

————[我生命的道路上全是指向左的箭頭。只是習慣而已。總有一天我會向右走。]　

　　——左左的信仰　

　　這個世界真是瘋了不是嗎。　

　　早上出門我往左走，回家仍然往左走。　

　　還好，我的家和學校還能容忍我的無知。　

　　於是我很少出門。　

　　聽歌，寫字，睡覺。　

　　我的生活很萎靡。可是有什麼辦法，世界上還有比我更傻的方向盲么。　

　　我一個人住。因為爸媽的背叛我有了機會。他們知道我是方向盲，每天派人送飯送錢。我也毫不客氣的享用。這不是我的錯，我是他們生的，我沒有責任。　

　　我也很少去上學，一出門我就有到別處去看看的慾望。生活了十多年的城市，竟然連中心廣場也沒去過，是不是很可悲？　

　　醫生說，方向盲的併發症是兩種極端，孤僻和瘋癲。我爸媽自然不希望我是個瘋子，於是我很聽話的孤僻起來。　

　　其實孤僻比瘋癲更可怕。那是冰冷又絕望。與世隔絕，只是一個人或者說死屍在那裡。　

　　我住50平米不到的正方體形房子，我喜歡這麼小，我知道單獨在別墅里的感覺，冰冷絕望。我最常做的事情就是靠在左邊的牆上翻幾米的《向左走，向右走》。我不知道這面牆的後面是否也有個和我同樣的人在干同樣的事，我也沒有興趣去了解，因為我出門從來往左走，而那棟樓在我的右邊。　

　　我唯一能與外界聯繫的是一個筆記本和電話。我沒有朋友，自然沒有電話。　

　　上網。我的網名叫做向右走。我渴望那一天我能往右走。　

　　我試圖搜索過叫向左走的人。很多很多。　

　　只是我看見一個人，他的頭像是只向左的鞋子，而我的，向右。　

　　我靠在左牆上噼里啪啦敲擊鍵盤和向左走聊天。　

　　他說我很悲愴啊。　

　　我問什麼。　

　　他說沒什麼。　

　　我沒有多問，只是心口隱隱地悶。　

　　很奇怪的感覺。　

　　他又說，你想出去嗎。　

　　我不假思索地說想。　

　　既然他莫名其妙，我自然也得跟上。　

　　他說你會回頭么。　

　　我似乎沒有想過這個問題，當然也沒有做過。　

　　向右走：恩，我還沒有過，但，應該會吧。　

　　向左走：噢。那麼，下次如果有人叫你的話，回頭吧。　

　　然後他消失得無影無蹤。　

　　我並沒有出去。我真的很困了。　

　　我又像往常那樣，將留聲機的聲音開到極至。卻依然沒有人來敲門，所以我很喜歡這座公寓。　

　　留聲機的喧囂漸漸被夢埋沒，我睡著了。　

　　回頭？我沒想過。我真的沒想過。　

　　②　

————[後來我終於不再猜測，因為右邊，是和左邊一樣的風景。]　

　　——————————————夢界——————————————　

　　漫漫。漫漫。漫漫。　

　　洶湧的水蔓延過來。恍然間，我坐在自由女神高舉的火炬邊沿上。黃昏渲染出漫天華麗的色彩以及被打散的白色飛鳥。暮色蒼茫。　

　　時間還是不會留情這幅華麗而蒼茫的畫面。　

　　就算是瞬間的定格，都不可以。都不可以。不可以。不。　

　　向左走吧。　

　　右邊有什麼呢？　

　　無盡的蒼穹抑或繁華？　

　　在這個夢裡，沒有人呼喚我，但是我卻回頭了。轉向右邊。　

　　我終於明白。右邊，是和左邊一樣的風景。只有微小的不一樣。　

　　那一刻，我的心雖終於被填滿，但因為這滿滿的重量，它如石頭般下垂。　

　　滿滿的失落。原來是這樣。原來。是這樣。這樣。　

　　而同時我又多麼幸運。我擁有一張人生路上的雙程車票。　

　　上天註定我要往左，那麼，就請回頭吧。　

　　扭轉脖子的一瞬間，就看到了另一程車的風景。　

　　為什麼沒有想到，回去既然還是沿着原路，那樣，還是一樣的。　

　　一樣的呀。　

　　我突然很痛苦，很失落。胸口的悶氣似乎一觸即發。　

　　如果，如果，我不回頭。我會一直有遐想，美好的，遐想。　

　　③　

————[夢逝去的時候很殘忍。現實把夢境的罈子摔得粉碎。而我們，只能面無表情地默默看一切。]　

　　醒來的時候我很無奈。　

　　夢，給我的啟示很可怕。　

　　右邊，是和左邊一樣的么。是真的一樣么。　

　　真的，還要回頭么。讓心像石頭一樣下垂？　

　　噢，滿滿的失落。　

　　我終於發現。抉擇是件多麼難的事情。　

　　而且，一旦選擇了，就不能再改變。因為你看到的一切會化為記憶深深刻在腦海，直至死去，才能完全忘卻。　

　　怎，么，辦。　

　　腦汁，要被狡盡了。　

　　那麼，這個抉擇，就讓它來得越晚越好吧。　

　　我不想出去。真的不想。　

　　我面臨的，是艱難與痛苦。　

　　即使我被禁錮起來吧。