隨心隨想_2400字

爸爸在我眼裡，一直是個好爸爸，媽媽雖然凶，但是也是對我精心呵護。　

我的家庭並不是很富裕，儘管如此爸爸一直都盡量滿足我的需求，雖然媽媽嘴上不說，但是我知道她的心裡也是默許的。　

回想起來，小的時候，頑皮地把大爺給爸爸的相機拆散了；任性拿着鋼製的套筒砸到爸爸腦袋上；神經質似的想起來就拽着爸爸出去陪我玩鬧……　

在別人看來那是對我的溺愛，不過都是小時候的事情了……　

我長大了，成了“不懂事”的壞孩子，有的時候極為的人性，甚至不懂道理。爸爸則是本着耐心教育主張，而媽媽在不得已的情況下對我“施暴”。尤其是爸爸的嘮叨，媽媽的“臟口”和動手！處在青春期的我具有強烈的逆反心理，而對於這些我總是當作耳旁飄過，甚至不懂道理的反駁。　

其實，靜下來想想，他們這樣做也是有自己的苦衷的。沒錯，我的學習成績一落千丈，而面對這個競爭激烈的社會，如果長期以往，那麼我必定會吃大虧！父母其實也是心急如焚！他們心愁我以後如何養家糊口，就算部組成家庭，他們總不能跟我一輩子，不得不離開他們的時候，我又能如何養活自己？　

說實話，表面上看來我若無其事，其實我心如火燒啊！我是個愛面子的人，每當別人看到我的攝影作品稱讚“嗯，別看這個人胖，照相還真不錯，不知道他的文化課怎麼樣。”我心裡猶如刀絞，痛不欲生。我也想努力學習，我也想積極進取，大道理我都懂，我也怕自己沒有飯吃，我也怕自己養活不了自己！我更不想讓人瞧不起自己，給我定下一個胖子笨，理所應當學習不好的結論！我也使個人，我也需要自尊！　

但是，每當我一包勁去學習的時候，不過多久，緊繃的弦又鬆弛下來，似乎剛才的雄心壯志都化為泡影。我也找過自己的問題，嘗試過新的學習方法，改變過生活方式。可是最後的結果，還是那樣，甚至越來越差。想一想，我也很難受，本來自己就胖，好多人就以一種鄙視的目光看待我，再加上我學習成績一落千丈，似乎我即將成為社會人渣一樣！　

學習不好的原因很簡單，也很明確，就是我沒有認真地用心的去學習！其實，我也很想用心學習，改變大家對胖子的認識，讓大家知道並不是所有的胖子都是笨蛋，並不是所有的胖子就應該學習不好！但是，我屢次努力想要專心學習，結果還是失敗。我知道，不是因為我笨，是因為我學不進去。　

我學不進去的根本原因，其實在於父母。這個問題我曾經給我一個同學說過，她說我是找借口。其實，我感覺並不是。爸爸媽媽，對我確實很好，給我提供了良好的環境，經常帶我出去吃飯，給我增加營養，注意我的身體發展。但是，他們忽視了同樣重要的一點，對於我的心理的關心。　

這話要是讓爸爸媽媽知道了，估計他們會感覺我是無理取鬧，自己沉不下心去學習，竟然怪罪到了父母的身上。其實，不是這樣的。媽媽是個思想開放的人，她曾經給我說過：“如果你喜歡哪個女生，可以把她帶到家裡來，但是你要注意一個度，注意分寸……”是的，表面上媽媽看來是很會跟我打交道的。但是，他們又有誰能真正理解我的內心呢？　

爸爸媽媽都在工作上不順心，他們都有各自的事情要去做。自然陪我的時間就很少了。他們辛苦，他們工作忙，我也是很理解、體會的，雖然嘴上不承認。但是，不知不覺，我和父母之間的距離越來越遠。媽媽凶，從小有什麼事情就不敢給她說，因為她的脾氣太大了，說兩句就可能要發火。爸爸做人很有方法，脾氣性格溫順，可以跟他講一些事情，只不過他的思想守舊，有時候有點犯軸。所以，有些事情我還是有保留的跟爸爸談談。　

其實從五年級開始，我就漸漸變得萎靡，只是比較輕微而以，父母沒有觀察出來。五年級的時候，爸爸在單位上遇到了難過的坎，到現在還沒有順利踏過。從那時候起，爸爸就變得喜怒無常了。不高興時，說不了兩句就開始犯犟，扯着嗓子大喊；高興的時候，又笑嘻嘻的，得益盎然。而媽媽，單位面臨破產，調工作的問題也是纏繞着她，整天愁眉苦臉的，人也憔悴了很多。　

就從那時起，我可以交談的地方消失了。他們都似乎像是換了一個人一樣，我知道，我長大了，不能再像哄小孩那樣對我。但是他們真的變得冷漠，忙碌。他們的辛苦，我是很理解的。但是，我似乎變成了一個孤兒，雖然有人好飯好菜的照顧，但是，缺乏了心的溝通與交流。我感覺，我就好像是跑到了另一個世界，這裡的人不會和我交流，我有的只是孤獨，寂寞。有的時候真地很累，心裡有很多想說的話，有很多想發表意見的問題。我嘗試過向父母說起，而他們的回答幾乎是千篇一律，“你現在的主要任務就是學習！不要想這個想那個的！”“大人也有大人的事情，你不能總是纏着大人，大人也很忙。”“我現在主要的心思是用在跟他們鬥爭，哪能跟你想那些事情！”　

啊啊啊，我的頭快炸了！我是個人，我是有思想的，我也是要宣洩的！就像人要吃飯也要排泄一樣，如果只是吃飯，而從來不排泄，那麼這個人會長毛病的！我想說的話多了，自然聚集在腦子裡，佔用了大量的學習的空間，以致沒有辦法用心去學習，沒有辦法投入！我想要交流，我想要情感的宣洩！可是我無可下手！　

每次跟我班主任一起回家，我都會和她聊很久很久的，而自己發泄、放鬆之後，真的很舒服很舒服的！就好像走了好遠好遠的路，一停不停，終於自己累得不行了，找了一個地方，舒舒服服的放鬆了一把。那種感覺真的輕鬆，自在。再學習的時候就有種輕裝上陣的感覺。不過，跟班主任聊很久不是長久之計，也是難得幾回。而日子久了，自然壓力有大了起來，自己的學習的勁頭一步步倒退。說實話，我自己也真的很無奈！我所喜歡寫作，不也是在發泄自己嗎？但是，這還遠遠不夠。　

這似乎很矛盾，父母不能終生陪我，學習是我自己的事情，幹嘛非要拖上父母一切投入呢？自己的心態還需要自己來調節，自己要走的道路還是很遠很遠的，我沒有資格也沒有權力來要求任何人為我做什麼，因為人和人都是個體成立的，想要學習進步也是我自己的事情，我不能強迫父母必須去協助做什麼。或許，我這一切都是在找借口，我感覺真的很矛盾，很累。想要去跟最親的人傾訴、發泄，但是我不能！因為人要學會獨立！