有時，我也想還原_1100字

　　有時，我也想還原

　　一個人，一個角落，抬起頭，看窗外那片天空，靜靜地遐思。

　　她們說，堅強的人不會掉淚。

　　於是，便戴上了那張久違的面具，走在陌生的街頭，像小丑一般，被命運的大舞台所擺布。無法理解小丑背後隱藏的傷痛，便一直以為小丑都是開朗，樂觀的代表，它所展示的一面必定如此，小丑也被這所謂的以為麻痹。也許是等待太久，理解自己的人太少，它漸漸麻木，漸漸適應這張面具，不再恐懼，不再揭下。而我，似乎也不確定地快忘了自己曾經的模樣，迷失了那最初的純真，也許是不小心把自己丟在某個不知名的角落，靜靜等待被拾起。

　　好喜歡喜劇收場的結局，不管過程如何心酸與不容易。或許是太早看到了這個社會的醜惡，太早有些同齡人不該有的思想，終於，純真與簡單已離我遠去，承載我那懵懂而無知的歲月，滄桑的流年已再現輪迴的大門，一切，無能為力！流水賬似的日記，不再出現，那淺淺藍痕的日記本里，有誰也看不懂的語句。有時會躲在無人孤寂的地方，細數哀傷，不知不覺眼淚奪出眼眶，只是突然有種想哭的衝動，只是突然覺得自己承受太多，只是恨沒人理解的痛苦，太早的讓簡單不親臨我，太早的讓陪在床頭的不再是巧克力，薯片，可樂，而是一副白色的耳機。

　　渴望，她們能讀懂我，渴望，她們說，別裝了，我知道，你並不堅強，並不快樂。可是，當希望越來越看不清楚，我曾經試圖伸手觸摸，卻發現，早已遙不可及。於是，被迫一個人面對所有；於是便只有讓自己強大，才能保護得自己很好；於是，便殺了那個懦弱的自己，因為她根本不需要存在；於是，便一個人堅強，一個人撐起那倒塌的世界，告訴自己：不可以脆弱，奮進！

　　拚命地逃避，拚命地促使自己堅強，她們以為我刀槍不入，百毒不侵，她們以為我很堅強，無法擊敗。我只是淡淡的笑了笑，含淚，轉身，走過她們身旁。可又有誰知道，這堅強的背後無數的軟弱，無數次的跌倒與爬起，無數次的假裝，無數個夜晚，躲在被子里痛哭。可是生活沒有因為我的哭聲而改變，時間沒有因為我的哭聲而凝固。當新的一天來臨，當新的日出升起，我變得無所畏懼。

　　其實我也想軟弱，其實我也想告訴別人，我所承受的壓力，我也想像其他人一樣，不為小事所焦慮，不為一些事情所敏感。好想去遊樂園，看摩天輪的轉動，那是美麗的守望，好想去玩旋轉木馬，好想沒心沒肺地大笑，不顧形象地大哭，好想不用掩蓋自己的心情，好想快樂地大聲吶喊，只是現實也許便教我不許。

　　折斷翅膀的天使，能否再次飛翔？那自由自在的蒲公英，是否會無憂無慮？懸挂的彩虹，經過暴風雨的洗禮，應該會更加絢麗？卸下偽裝的我，會不會讓人有些不知所措，不敢靠近？

　　有時，我也想還原，還原那些無邪，還原那些簡單，還原那些我曾經丟失的美好與夢想，脫下舞動的裳衣，還原成爬動的毛毛蟲，踏實匍匐地前進，還原最初的自己，還原最本質的自己！

　　初三:王路瑤