曾經我不想再見到他_1600字

今年二月的風很利，我把脖子上的黑色圍巾又圍緊了一些。可是去年的二月，我已經過着以汗洗面的日子。馬尾的街頭和去年二月那個我熟識的地方差別很大，我小步跑着，努力把隨風亂舞的頭髮壓下去。我要去見一個人。一個曾經我永遠不想再見到的人。　

　我永遠記得，曾經我有多不想再見到他。那不是一種討厭，更不是恨。對他的感覺摻雜的最多的是怕。　

　曾經我很怕他的笑，每次他帶着惡作劇式的“陰笑”，就表示我們將受到更加奇怪且艱難的訓練。他總是有那麼多的奇思妙想，結果往往是我們累得連走平路都暈暈糊糊；曾經我很怕他戴着瓶蓋的眼睛，他的失望總是寫在眼睛里，即便他試圖用眼鏡遮住，我們總是忍不住的自責；曾經我很怕他每次發火罵人的時候隨腮抖動的小鬍渣，在昏暗的夜色下，我總感覺它們會變成千萬根蓄勢待發的箭，隨時可能瞄準我的頭射出來。　

　他讓我突破太多自己的極限。　

　記憶里有一天天很藍。陽光斜射在操場上，籃球架的影子被拉得很長。我抱着肚子努力壓住疼痛，一圈一圈地在操場上繞。我好似天上盤旋的白鴿，但是不同的是，它們是自由而快樂的飛翔，我擁有的卻只有痛苦。一圈一圈，我埋着頭，看見我的影子越拉越長，步伐越來越慢。腿的酸疼早已變得麻木，我努力對自己說不能哭不能哭，可是眼淚一顆一顆掉下來，打濕我的影子。每次經過他面前，我不敢抬頭，不敢奢望他讓我停下來。十幾圈，兩鬢的發已經被淚水和汗水打濕。他終於招手讓我停下。我抬起頭用紅腫的眼對着他的眼，眼淚噼里啪啦地砸下來，他卻一副無辜而無奈地表情，他壓低聲音說：“我只是想讓你糾正擺臂地姿勢，我說過，沒有糾正就不能停下來，你卻抱着肚子。”我坐在地上聲嘶力竭地哭了。　

　可是他也能跟我講很多道理，給我鼓勵。　

　那天我停下跑步，他倒了杯熱水給我。他坐在我旁邊，看着我拿着紙杯不停地抖。想了一會，他叫來一個男生，讓他把外套借給我，說：“這個時候不能着涼。”直到看到我一點一點把杯子里的水喝完，他嘴角上揚，改成平和的語氣問我：“為什麼一定要考一類校？”“如果是因為體育成績不過而上不了一類校的話，我三年的辛苦不是都白費了。”“並不是所有的辛苦都能得到馬上回報。但是要相信所有的辛苦總有一天會有用。一類校，二類校，其實都只是一個通向你目的地的工具而已。可能只是說一類校是一輛豐田汽車，而二類校只是普通的公交車。不要太在意結果怎麼樣，過程中你努力過了，總會有回報的。老人都會說，人在做事天在看。”我抬頭，他的瓶蓋在夕陽下渙散出光芒，我第一次覺得我不再那麼怕他了。　

　有一次，我成為他新訓練方法的小白老鼠。結果因為他的錯誤想法，我慘烈地在塑膠跑道為他的研究“奉獻”了，起來我拍拍身上的沙，朋友指着我倘血的手肘叫起來，我竟毫無感覺，輕笑說沒事。他滿臉愧疚地連說對不起，又粗又黑的眉毛攥在一起，打籃球的長手指不停地揉着太陽穴上方，然後，他突然說：“你懂得享受痛苦了。”我第一次在他面前開心而驕傲地笑了。如今再看我的手肘上的疤，我常常想起他的話，也常想，其實他挺可愛的。　

　體育中考我以別人意想不到的成績順利過關后，我還會偶爾在學校碰到他。有時候他會跟我聊聊《詩經》、《道德經》、《佛經》等。中考前，他用《佛經》里的方法教我解壓，也常提到《詩經》里的“豈曰無衣，與子同袍”，談起他大學的那些朋友，談起自己走過近三十年來的風風雨雨。久了，我慢慢發現我已經不怕他了。他有時像個長不大的大男孩，有時又像滄桑的老者。我常沉浸在他的故事裡面，我發現我對於未來，對於生活的很多看法都受到他的影響。　

　二月的天突然沒有那麼冷了，我見到了他。一米九的大個子在風中蜷縮成一團，瓶蓋下的眼睛眯成兩條線，傻笑着對我說新年好。我也笑了。突然覺得過去的自己真傻，曾經居然不想再見到他。現在，難過失意的時候，常常會想起他，想起他說“你懂得享受痛苦了。”半年多了，現在我很難想象如果沒有他，我能不能考進我一直夢想的學校。我很慶幸，我遇見了他，我的體育老師。