灰姑娘不穿水晶鞋。_3000字

灰姑娘不穿水晶鞋。　

　　『破碎的回憶，我真的不想再要。』　

　　我的父母已經很久沒有回來了，他們的屋子都蒙塵了，我都不敢再踏進一步，因為灰塵太多，太多。我一遍一遍被自己的可笑童話感染，就像書中說的那樣，我如果是個公主，那就一定會有很英俊的王子來拯救我。可是我不會是任何一個人的公主，我是我自己的醜小鴨。我的童話書已經翻爛了，可是為什麼我一看到王子不顧一切的去救白雪公主的時候，鼻頭就會很酸。　

　　為什麼沒有人，可以像王子珍惜公主一樣珍惜我，為什麼沒有人，從見我的第一面就開始把我當公主？大人們說，當你長大后，總會有一個男孩為了你可以不顧一切，可是為什麼那個男孩現在不在？或許我是個特例吧，屬於我的人，只存在書里。　

　　從五年級后我開始不說話，我愛上了安靜，我只會對着鏡子，慢慢的揚起我的笑臉，可是我分明看到的是一個醜陋的女孩，我慢慢的舒展眉毛，可是為什麼，我的眉心總有化不開的憂傷。我蜷縮在一個小地方，我不敢去看自己，我太自卑了。我明白即使長大后，我也不會擁有我自己的王子，因為我太難看了。灰姑娘因為很漂亮，所以穿上水晶鞋和美麗的衣裳後會美麗動人，可是我不會，我沒有氣質沒有容顏，我只能寂寞和空曠。　

　　我渴望的是有個人來陪我。不管他是誰。　

　　爸爸媽媽離婚了，分開了，互相找到依靠了，可是我卻寂寞了，孤單了。我沒有水晶鞋沒有和我說話的小鳥，我的爸爸媽媽你們在哪裡。我睡覺的時候總會很奇怪的想，他們睡覺的時候會想起我嗎？我是不是他們的女兒嗎？　

　　我一個人行屍走肉的行走在這個城市裡，我們班級人說，如果天上掉餡餅的話我肯定會第一個撿到，因為我從來都是低着頭走路的。他們以為我是特立獨行，可是我這是孤僻。　

　　重複了一百遍的歌謠開始環繞。　

　　我學會簡單愛。因為沒有人可以依賴。　

　　我學會了上網，下QQ，上聊天室，簡單的事情，周而復始。每天班裡人在議論的事我都知道，他們說的明星，說的歌手，說的XX和XXX的緋聞我都清楚，可是我不敢開口。其實比自卑更可怕的是別人的鄙視。似乎我更適合一潭死水的生活。我嘲笑自己不應該那麼懦弱，可是我天性如此，我就一定要遵守他。我很少說話，準確的說已經很久沒有說話了。我慢慢的撫摸着我的鼻尖，我沒有抑鬱症，我沒有抑鬱症，可是為什麼我就是張不開口。　

　　認識安安是很偶然的事了，我那個時候我不知道怎樣寫文，我只在論壇里搖晃。我還記得那個論壇里有個文筆很好的MM叫如昔，別人都說她的筆名好美，可是為什麼我看到她會想到奶昔。是我和別人不一樣還是我真的有抑鬱症。我在論壇里叫意琪，這不是什麼美麗的筆名，是我最真實最真實的名字。沒有人可以向網上的網友那樣親切的叫我小意，沒有人可以。　

　　『看不見你的笑我怎麼睡得着，和你的故事我怎麼可以忘掉。』　

　　安安在網上的網名是個英語名字，安琪兒，天使的意思。我找到他，和他在QQ上聊天。我告訴他我很喜歡他的筆風。　

　　Angel:你是誰。　

　　意琪：我是意琪。　

　　Angel：我不認識。　

　　意琪：我也沒讓你認識啊。　

　　Angel:你怎麼起了個這樣的名字？ 意琪：你還好意思說嗎。你的名字讓我想起來楊紅櫻小說的那個笨女孩安琪兒。　

　　Angel：你還看那麼幼稚的小說嗎？意琪：嗯？早不看了，以前看的。　

　　Angel：這才對。　

　　意琪：姐姐好厲害啊，文寫的很好。　

　　Angel：喂。。我是男的。　

　　意琪：啊？不是吧。。。　

　　Angel：搞什麼搞……　

　　意琪：那我叫你安安吧，Angel寫起來不舒服。　

　　從此以後我叫他安安。我很慶幸爸媽還給我個電腦，他們每月把錢打到卡上，我定期去取，但是我很少去，因為這樣很傷我自尊，他們真的以為，給我點錢，給點自由，我就還會心甘情願當他們的女兒嗎？　

　　每天我都做27路公交車，27路車的人很少，但是我們班的人卻很多。每天我都仔仔細細的看好沒有同班同學了才上車。戴上MP3。捂着我受傷的自尊，離開我的學校。在27路車上別人都很另眼看待我，他們以為我是個沒人管的孩子，他們以為我是大姐大。我笑他們太傻，我是可以為了自由奮不顧身的人嗎？我分明是個受傷的人。　

　　還好。我的安安很理解我，我沒告訴安安我的身世，他一直以為我是個很開朗的女孩，他說小意啊，你還真是個快樂的女孩子啊。我真像告訴他，你知道我有輕度抑鬱症嗎，你知道現在我不會說話嗎？　

　　看不見安安的時候我就和如昔姐聊天。如昔姐是個很憂傷的人。她不叫我小意，她叫我娃娃。她說娃娃你太瘦弱了。我笑她怎麼能看的出來，她認真的說，娃娃，我猜你一定很憂傷，你一定受傷過。　

　　我迅速打出一行字。怎麼會呢？如昔姐你看錯了。旋即一陣陣的虛汗。我不明白我為什麼要掩飾，只是我感覺我一遍遍的訴說僅僅是為了博得他們的同情，而我卻因為訴說這些而受傷，這樣太不值得了。　

　　銀行卡裡面的錢已經累積很多了，我很少吃飯，偶爾買許多零食吃，每當我提着大包小包的時候，總會聽見一些小孩子央求媽媽給她買零食，媽媽說我就給你買一點哦，你吃的太多了，小孩子就撒嬌。我去看那些母女的時候，母親總是沖我笑笑，好像在說你看我家孩子真不懂事。我表面上沒什麼，可是心裡很難過，如果我有一個媽媽可以給我買東西，我就不會在乎我可以吃什麼。　

　　安安晚上上線，他在新加坡，很遠的地方，時差總是倒過來四個小時的樣子，他和我差不多的年齡，一樣上初中。我總是等12點的時候上線，因為那個時候新加坡8點，我常常很早就睡了，晚上12點準時起當夜貓子。安安沒有問過我我為什麼天天那麼晚上線，在網上就不應該問這個，我們都有隱私，畢竟我們是在網。　

　　而我們一個個，都是有故事的人。　

　　我一上線安安就發來一個笑臉，之後等我說話。我才發現我在網上的話很多很多，相比之下安安更像是生活中的我，安安嘛。安安。嘛。我經常和安安聊天，所以安安就沒有時間貼文了，和我一樣，當灌水一族。別人都在網上殺豬一樣的叫，Angel，你的文死哪去了。安安只好貼文了，我嘲笑安安太傻。　

　　有一天我找安安，說到潮流，說到音樂。我突然問安安，你相信童話嗎？安安很簡單的在新加坡那頭回答。我相信。　

　　『灰姑娘丟掉了水晶鞋，白雪公主遺失了記憶。』　

　　安安在網上說，新加坡很美麗。我在網上叫，中國很安靜。其實不是中國安靜，是我安靜。不喜歡曬太陽的我很白，我沒有說話。還是沒有說話。　

　　如果灰姑娘從一開始就不喜歡王子，如果白雪公主從一開始就遺失了記憶。　

　　但是這個世界沒有那麼多如果，我想童話不比現實的，但是即使是這樣，我也感謝安安，感謝如昔。　

　　爸爸媽媽前幾天來找我了，他們說如果你願意，你和我一起過。我微微笑，在紙上寫，謝謝，我不想去。到現在我還不會說話，不是我不會，是我不想而已。　

　　晚上安安找我，他說他馬上要到中國了。我一臉凝重的打，是逃學還是放假？安安馬上發來一個錐子砸頭的樣子，他說我全家移民。我問他要到哪裡。安安說上海。我下意識的打出來，小子，我也是上海的。　

　　安安說這樣也好，我們同在一個城市，同呼吸，沒事還能見面。我馬上否定了他的想法，我說安安我才不和你見面呢，一個城市算什麼啊，感覺好彆扭哦。然後又說，為什麼移民啊。安安說我也不知道啊，好像是我爸爸的公司要求他去上海工作吧。我說安安你老爸真神。　

　　我從來不逛街的，但是我突然有一種很奇怪的感覺，安安在這個城市，我也在這個城市。我希望遇見他。但是我希望他看不見我，這樣最好，意琪還是意琪，可是此意琪非彼意琪。我還是不想說話。　

　　我就是灰姑娘，而且沒有水晶鞋。　

　　走在街上，感覺很不舒服。坐了很長時間的27路，無論如何我都要坐27路回去。我走了很久，終於找到了27路站牌。只有一個男孩站在哪裡，和我一樣，戴着MP3，很乾凈的面龐。我很不在乎的等車，我忽然看見那個男孩的樣子很像我想象中的安安。　

　　『是又怎麼樣，不是又怎麼樣。意琪還是意琪，此意琪還是意琪。』　

　　我無所謂的笑笑，知道我們在一個城市就可以了。既然我們在一個城市，就隨時都有相見的可能，如果我和他都不說，我們一輩子都可以當陌路。27路車來了，穿越着城市中心，像是童話煙火般的絢爛。我們認識怎樣，我們不認識又怎樣。　

　　我感覺，這樣就很好。　

　　回到家看到電話上有一個未接電話，我媽媽的。我下意識的回過去，靜靜的等她接。她接了，我彆扭的說，你好。　

　　沒有關係的，我們還是一樣的。　

　　灰姑娘，本來就沒有水晶鞋。