世界上最疼我的那個人去了_2700字

媽緊緊閉着她的嘴。無論我和小阿姨怎麼叫她，她都不應了。　

我覺得她不是不能呼或吸，而是憋着一口氣在嘴裡，不呼也不吸。那緊閉的嘴裡一定含着沒有吐出來的極深的委屈。　

那是什麼呢？想了差不多半年才想通，她是把她最大的委屈，生和死的委屈緊緊地含在嘴裡了。　

　　媽永遠地閉上了她的嘴。有多少次她想要對我們一訴衷腸，而我又始終沒有認真傾聽的耐心，只好帶着不願再煩擾我們的自尊和遺憾走了。我只想到自己無時不需要媽的呵護、關照、傾聽……從來也沒想過媽也有需要我呵護、關照、傾聽的時候。　

　　我親吻着媽的臉頰，臉頰上有新鮮植物的清新。那面頰上的溫暖、彈性仍然是我自小所熟悉、所親吻的那樣，不論在任何時候，或任何情況下，我都能準確無誤地辨出。可從今以後再沒有什麼需要分辨的了。　

　　為什麼長大以後我很少再親吻她？　

　　記得幾年前的一天，也許就是前年或大前年，忘記了是為什麼，心情少有的好，我在媽臉上重重地吻了一下，至今我還能回憶起媽那幸福的、半合著眼的樣子。為什麼人一長大，就丟掉了很多能讓母親快樂的過去？難道這就是成長、成熟？　

　　現在，不論我再親吻媽多少，也只是我單方的依戀了，媽是再也不會知道，再不會感受我的親吻帶給她的快樂了。　

她那一生都處在亢奮、緊張狀態下的，緊湊、深刻、堅硬、光亮、堅挺了一輩子的皺紋，現在鬆弛了，疲軟了，暗淡了，風息浪止了。　

　　從我記事起，她那即使在高興時也難以完全解開的雙眉，現在是永遠地舒展了。　

她的眼睛閉上了。　

　　真正讓我感到她生命終止的、她已離我而去永遠不會再來的，既不是沒有了呼吸，也不是心臟不再跳動，而是她那雙不論何時何地、總在追隨着我的、充滿慈愛的目光，已經永遠地關閉在她眼瞼的後面，再也不會看着我了。我一想起她那對瞳仁已經擴散，再也不會轉動的眼睛，我就毛髮竦然，心痛欲裂。　

　　我也不相信媽就再也不能看我，就在春天，媽還給我削蘋果呢。我相信我能從無數個削好的蘋果中，一眼就能認出她削的蘋果，每一處換刀的地方，都有一個她才能削出的弧度，和她才能削出的長度，拙實敦厚；就在幾個月前，媽還給我熬中藥呢……我翻開她的眼瞼，想要她再看我一眼。可是小阿姨說，那樣媽就永遠閉不上眼睛了。　

　　媽，您真的可以安心地走了嗎？其實您是不該瞑目的。　

　　從火葬場回來后，我拿起媽昨天晚上洗澡時換下的內衣，衣服上還殘留着媽的體味。我把臉深深地埋了進去。　

我就那麼抱着她的衣服，站在洗澡間里。可是媽的體味、氣息也漸漸地消散了。　

　　我一件件撫摸着她用過的東西；坐一坐她坐過的沙發；戴一戴她戴過的手錶；穿一穿她穿過的衣裳……心裡想，我永遠地失去了她，我是再也看不見她了。其實，一個人在54歲的時候成為孤兒，要比在4歲的時候成為孤兒苦多了。　

我收起媽用過的牙刷、牙膏。牙刷上還殘留着媽沒有沖洗凈的牙膏。就在昨天，媽還用它們刷牙來着。　

　　我收拾着媽的遺物，似乎收拾起她的一生。想着，一個人的一生就這樣地結束了，結束在一筒所剩不多的牙膏和一柄還殘留着牙膏的牙刷這裡。不論她吃過什麼樣的千辛萬苦，有着怎樣曲折痛苦的一生。　

　　我特意留下她過去做鞋的紙樣，用報紙剪的，或用畫報剪的。上面有她釘過的密麻的針腳。很多年我們買不起鞋，全靠母親一針針、一線線地縫製；　

　　也特意留下那些補了又補的衣服和襪子，每一塊補丁都讓我想起我們過去的日子。起先是媽在不停地縫補，漸漸地換成了我……我猛然一驚地想，我們原本可能會一代接着一代地補下去……　

　　如今，我已一無所有。媽這一走，這個世界和我就一點關係也沒有了。女兒已經獨立，她不再需要我的庇護。在待人處事方面，我有時還得仰仗她的點撥，何況還很有出息。只有年邁的、不能自立的媽才是最需要我的。需要我為之勞累、為之爭氣、為之出息……如今這個最需要我的人已經遠去。　

　　真是萬念俱灰，情緣已了。　

　　現在我已知道，死是這樣地近……　

　　直到現在，我還不習慣一轉身已經尋不見媽的身影，一回家已經不能先叫一聲“媽”，一進家門已經沒有媽顫巍巍地扶着門框在等我的生活。　

　　看到報紙上不管是誰的訃告，我仍情不自禁地先看故人的享年，比一比媽的享年孰多孰少；　

　　有一次在和平里商場看到一位年輕的母親為女兒購買被褥，我偷偷地滯留在那女孩的一旁，希望重溫一下我像她一樣小的時候，媽帶我上街時的情景。多年來媽已不能帶着我上街給我買一個什麼，就是她活着也不能了。我也不再帶着女兒上街給她買一個什麼。我不但長大、並已漸入老境，女兒也已長大。每一個人都會漸漸地離開母親的翅膀；　

　　看到一位和媽年齡相仿、身體又很硬朗的老人，總想走上前去，問人家一句“您老人家的高壽？”心裡不知問誰地問道：為什麼人家還活着而媽卻不在了？　

　　聽到有人叫“媽”，我仍然會駐足佇立，回味着我也能這樣叫“媽”的時光，忍咽下我已然不能這樣叫“媽”的悲涼；　

　　在商店裡看見適合媽穿的衣服，還會情不自禁地張望很久，湧起給媽買一件的衝動；　

　　見到滿大街出租的迷你“巴士”，就會埋怨地想，為什麼這種車在媽去世后才泛濫起來，要是早就如此興旺，媽就會享有很多的方便；　

　　每每見到女兒出息或出落得不同凡響的模樣，一剎那間還會想：我要告訴媽，媽一定高興得不得了。但在這一剎那過去，便知道其實已無人可以和我分享這份滿足；　

　　我常常真切地感到，她就在我身邊走來走去，好像我一回頭就能看見她趴在我電腦桌旁的窗戶上，對着前門大街的霓虹燈火說道：“真好看吶。”可我一伸出手去，卻觸摸不到一個實在的她；　

　　我也覺得隨時就會聽見她低低地叫我一聲：“小潔！”可我旋即知道，小潔這個稱呼跟着媽一起永遠地從世界上消失了。誰還能再低低地叫一聲我的小名呢？就是有人再叫我一聲“小潔”，那也不是媽的呼喚了；　

　　誰還能來跟我一起念叨都五味俱全的往事……　

　　我終於明白：愛人是可以更換的，而母親卻是惟一的。　

　　人的一生其實是不斷地失去他所愛的人的過程，而且是永遠地失去。這是每個人必經的最大的傷痛。　

　　在這樣的變故后，我已非我。新的我將是怎樣，也很難預測。媽，您一定不知道，您又創造了我的另一個生命。　

　　我還有什麼奢求嗎？我等不及和媽來世的緣分，它也不能解脫我想念媽的苦情。我只求媽多給我托些夢，讓我在夢裡再對她說一次，媽，請您原諒我！　

　　縱使我寫盡所有的文字，我能寫盡媽對我那報答不盡、也無法報答的愛嗎？　

　　我能寫盡對她的歉疚嗎？　

　　我能寫盡對她的思念嗎？　

　　媽，既然您終將棄我而去，您又何必送我到這世界上來走一遭，讓我倍受與您別離的愴痛？　

　　媽，您過去老說：“我不能死，我死了你怎麼辦呢？”