斷電

　　晚上十點，我埋頭寫着論文，只覺越寫越煩躁。暈黃的燈光看上去很油膩，屋外有吵鬧的音樂聲，配合著悶熱的氣溫，讓人感覺壓抑。許多雜事湧上心頭，使我執筆的手不禁慢了下來，思緒也彷徨遲鈍了。看着連自己也辨識不了的，零亂扭曲的字跡，我突然覺得窒息般的憤怒，這種憤怒既而又轉化成為了一種無奈而絕望的悲觀情緒。須做的事太多，壓迫得我喘不來氣，可我沒一點信任自己可以完成的心。反正總有人會比我更好，反正無論做什麼都註定會失敗，反正……想到這裡，我強迫自己閉上眼睛，喝玻璃杯里冰涼的水，讓自己平和冷靜下來。畢竟，我非得繼續不可，不然又能怎樣呢。只有用盡全力，才可能讓別人看到自己、才可以讓自己感覺真實地活着啊。無奈那躁動不安的悲愴凝結在了心裡，怎麼也驅趕不去。

　　突的，書桌上那刺人的光閃了閃，滅了下來，窗外的喧嘩也戛然而止，取而代之的，是一片靜無人聲的、深邃的漆黑。我的眼忽然從絢爛的光亮落到茫茫的陰暗中來，久久無法適應，所以什麼也視看不見，配合著那悄然寂靜的氛圍，世界好像空無一物似的，連屋內的氣溫也凍了起來。我輕輕吸氣，但這空氣也彷彿變得陌生了，任心中的懼怕擴散開去，僵住了我的身體。理智告訴我，這只是一場斷電，或許是哪裡跳了閘，很快就會恢復過來。但我像掉入另一個世界中去了，在這裡，沒有光、沒有喧鬧、也沒有熱量，有的只是無盡的黑暗與永恆的靜寂。乍然償着，似有末日般的死亡意味。站在這無聲的黑暗中，我本能地感到畏懼與肅穆，可心情卻意外地一點點平靜下來、逐漸開闊明朗了。

　　暗呵，多麼驕傲自得的存在。不用全力以赴地追趕着證明自身的價值，依靠旁人的眼來看自己的影子，因為其本身就是一種姿態。它看似消極滯待，卻是一切光明與運動的根本，有着與外界無關的、自內迸發的，自矜自持的力量。那是一種基於對自身的全然了解、確信所構建成的穩定與協調，不為表象的浮華與他人的表情，擾亂了自己沉靜的特質。坦然於自己的存在，所以當抨擊與挫折來襲，也只會沉定地面對。而如這樣安然地自顧前行、發展，身後已然遺下一路榮耀。

　　於是，我的心，也隨之暗了下來，所有浮誇、躁動逐漸沉澱成厚重堅韌的土壤。我第一次如此深切地感受到自己，每一絲心跳、每一寸呼吸，都是存在的痕迹。我輕輕撫觸自己的肌膚，是那麼的真實而緊緻。我望向四周，依稀可以辨識自己熟悉的房間，而窗外，是這座偌大的都市，是這一整個世界。是啊，這就是我呵。我站在這裡，不用與誰比攀，無須任何解釋，也不必急着離去。我哪裡也去不了，只能充分體味此時此刻的喜怒哀樂，只能傾盡所能地做此處此地的事。這樣的想法使我坦然而收斂，充滿鮮活的能量。我不禁有些感激這場即時的斷電，給我冷靜自省的時間，找回自己的“暗”，才不至於丟失得太過遙遠。

　　忽然，房間里的燈光復又亮了起來，屋外又漸漸有了人聲，悶熱的溫度依然是逼得人直連冒汗。我坐在書桌旁，連姿勢也沒有變動，但內心的燥熱卻已悄然無聲。我拿着筆，一字一劃地認真寫了下去。因為我已明了，在這光芒背後，藏匿了怎樣深厚凝重的暗。