傷感的春日

　　個人原創 （散文） 傷感的春日

　　傷感易與自憐等同，也就易傾向庸俗。但如若將傷感這東西弄好了，也不失為一種美妙，就如同這世上的一切事情一樣，一方面是一回事，另一方面又是另一回事。

　　這座北方小城的春天儘管來得遲，然而，她還是來了。春雨也接踵而至。夜裡聽到淅淅瀝瀝的雨聲，落寞和傷感就不可阻擋的了，梭羅《瓦爾登湖》里的一句話一個字一個字地跳到眼前：“我並不比湖中高聲大哭的潛水鳥更孤獨，我並不比瓦爾登湖更寂寞”，即便是在湯姆生的《抑鬱的人生苦雨》里，我也找尋不到比這更孤獨.寂寞的文字了。眼睛濕了又濕，不是為自己，更不是為梭羅。

　　夜雨是這樣的好，我奢望能夠失眠。也僅僅是奢望而已，每日的夢依舊做着。

　　有兩個夢我是記着的。

　　在夢裡，我高考的分數超出志願表上填報的某重點院校入取分數線許多，欣喜着，激動着。。。可就是遲遲沒有收到該校的《入學通知書》，輾轉找到電話號碼打過去，我被告之根本不在入取之列！於是我極其絕望，絕望着放聲大哭，以我從未有過的嚎啕之勢。( ： )

　　在另一個夢裡，我見到了辭世多年的父親。父親跟生前一樣，穿着一身深藍色的中山服，笑咪咪地看着我。我親熱的叫着“爸爸”，就想往他的懷裡撲。。。父親不理睬我，轉身即走，我在他身後攆着`喊着`哭着，可是這些都是徒勞，父親轉瞬就沒了蹤影。醒轉來，淚濕枕巾。

　　我必須承認，這樣的夢的確是美麗的，現實中的我不會擁有如此美麗的絕望。實際上，這樣的夢除了讓我在夢醒時分唏噓不已之外，也把傷感的觸角延伸到了我生活的層面。夢中的我要比現實中的我可愛得多了，因為在夢裡我真實，真實地承認自己的無能為力，並且我會像一個真正無能為力的人那樣因絕望而大聲哭泣。倘若一個人總能在夢裡回到他的少年時代，用少年的方式來對待他作為成年人的現實問題，那麼對於他沉重的心靈來說，是一種簡單但極其有效的釋放方式。

　　我在這個季節里做夢，傷感，讀《瓦爾凳湖》。我不去沉思，我看自己想看的書；我遠離電腦鍵盤，信手塗鴉着一些輕飄飄的文字；我對着春雨發獃，避免着我慣有的激烈情緒。我不再求索什麼是有意義的生活。

　　我甚至不願去想，這情緒是否僅僅是春天的專利。

　　今天我看的《瓦爾登湖》上有這麼一段文字：“在八月中，大量的漿果，曾經在開花的時候誘惑過許多野蜜蜂，也漸漸穿上了它們光耀的紅天鵝絨的色彩，但是，它們給自己的重量壓倒了，終於折斷了柔弱的肢體。”

　　被烘烤了一冬的我，還是趕緊享受一下傷感的美妙為是，且不管這傷感是否流於庸俗，它畢竟清涼。