我該以怎樣的一種姿態活着

　　我該以怎樣的一種姿態存在於人世，我該以怎樣的方式渡過我的人生，我該以怎樣的態度坦然的面對自己。這些問題我已自問了幾許，卻怎麼也找不到合適的回答和適合自己的理由。

　　在網上敲打着落寞的文字也有好些日子了，總有些認與不認我的朋友給我留言或是當面問我。為何這般的憂傷，為什麼如此空落。我也無言，說些什麼好呢，是我故意如此敲打着我的寂寞在勾引着誰，還是我本身就是如此落寞的傷感。也有網友說我的文字，看過後總感覺心疼。其實這並不能怪我，也許，只因你本身就是一個如此感性而易受傷的女人。

　　也許，這是我此生的宿命，怨不了任何人，每每下筆總情不自禁的寫着寫着就有一種傷感湧上心頭。那怕在平常又簡單的風和日麗的日子，縱然陽光灑落一身，喜悅也總是在心頭淡然而過，微笑的過後總涌動着深深的失落和淡然若失的空虛。也許前一秒那前方的樓群和遠處的山嶺還在心底燦然如花，可細細的捉摸卻感覺山不是山，樓也非樓。那當中也許有無窮的故事與無數的悲喜，心情漸漸的憂傷起來。

　　這是一種從骨髓里滲出的憂傷，這是我一生也更改不了的傷痛。非我寡情薄歡，也許只因情太多。一首傷感的歌會讓我感傷的回想起遙遠了的往昔，一篇感性的文章也會讓我心傷，更別提紅塵中的悲歡離合，更別說世俗里的流言蜚語。傷感的人總會情不由已的軟弱，感性的人總會一往情深的執着自己的多情與寂寞。

　　還記得年前的大年二十九日。那是一個陽光明媚的下午，風冷冷的吹，陽光曖曖的灑在身上。好不容易盼來了悠然無俗事纏身的時候，很想去喝杯茶。可想過來過去，實在沒有一個相陪的朋友。這是一種多麼深沉的疼痛，這是一道多麼寂寞的傷痕。只好一個人孤零零的隨意找了個能飲茶的咖啡館，一個人坐在陽光灑落的窗檯邊，一個人靜靜的看了一下午書。那曖曖的陽光灑在身上，感覺有點熱意，心卻涼涼的沒有一點說話的慾望。看得累了，靠在沙發上眯着眼躺了會，不知覺中竟睡了過去。等醒來時，天已黃昏，天色暗暗的，街頭空曠得很人很少很少，只有流動着的車如蟲子般湧來涌去。悄悄的嘆了口氣，穿上了外衣，悄悄的就離開了。

　　有空閑的時候總會東西南北的亂想着，常常會開車慣着熟悉的路線往往開過了頭。然後多少次自己對着自己傻傻的笑后洒然的掉過車頭，重新踏上繼續前行的路途。

　　那日里也許是喝酒多了，身體有點不適，在家看了一天的電影。這是很久不曾有過的安靜，心情平淡得如水。還記得有那麼一部片子[輓歌]，故事真的不錯，演繹得也挺好。那是一個年老的學者與一個年輕的學生之間的忘年之戀，故事雖然老套，情節卻感人甚深。很多的片段與鏡頭都記不清了，只記得教授與學生分手后，一個人呆立在人潮湧動的街頭，身邊的人來人去，卻無人打量，那目光是那麼的凝重，面孔是那麼痴傻。當時，我曾想，如果有一天，我靜靜的佇立在人潮湧動的繁華街頭，是否也無人在意無一人理會。曾想，縱無人理會無人在意時，我該以如何的一種姿態靜靜的佇立，能否成為別人眼裡的一道平凡街頭風景。

　　人生有千千萬萬種活法，人生也有千千萬萬條路。可最終每個人還是會踏在自己的路上，縱然你不想這麼過着，你不想以這麼一種方式踏過人生的旅途，然這卻是最合適你的方式。只因路終是你選擇的，一切都是自己造成的。人生就是以這麼一種方式活着，有什麼悔與不悔，走過了的路就是人生。路是自己走出來的，路在自己腳下。

　　我該以怎樣的一種姿態佇立在街頭，誰來告訴我。是否應在有風的日子，披上一件長長的黑色風衣，任風揚起我的衣角，任風吹亂我的發梢。

　　我該以怎樣的一種姿態

　　靜悄悄的佇立在街頭

　　我該以怎樣的一種姿態

　　平凡的走過人生的路

　　我該以怎樣的一種姿態

　　可以

　　無怨無悔的活着

　　已走過了

　　人生里很長很長的路

　　始終沒有停泊的理由

　　已看過了

　　無數平淡的風景

　　卻始終找不到

　　可以放棄一切的借口

　　是我累了嗎

　　還是我已疲憊

　　一個人遊盪一座城市

　　卻沒有一個

　　可以陪我喝茶的朋友

　　去年的雪花依然未來

　　我依然在守候

　　是否

　　我應着一件黑色的風衣

　　繼續呆立於街頭