我該怎樣尋回父子之情

　　恍恍惚惚，渾渾然然；不經意間我已邁過了成年這道坎。十八歲，這十八這年頭的風風雨雨洗禮着我這顆稚嫩的心。我不知道我是不是已經長大，雖然我現在已成年，或許我是根本就長不大。看着父親日益增多的白髮，我知道，父親已不是原來那個意氣風發的父親；他明顯的老了很多。雖然現在的我們嫣然不像一對父子，雖然我現在對他是毫無言語，雖然我平時總是對他若視無睹。可是父親日漸蒼老的容顏還是深深的刺痛着我。

　　父親出生在六十年代中期，而我出生在將近九十年代。從時間上來說，二十幾年的時光可以改變很多事物，包括思想。出生在六十年代的人的思想還很傳統，而出生在八十年代之後的人的思想卻很前衛；因此，八十后的人也就被稱為‘新新人類’。確切的說，我和父親因為是出生年代的不同從而導致了思想上的格格不入；又可以說是因為我和父親的思想上的格不入從而導致了我們有着很深的代溝；也可以說是因為我和父親有着深深的代溝從而影響了我們的父子之情。這一切總的來說就是一個年代一個思想的問題。而我與父親之間的關係只是在此影響下的又一個犧牲品。隨着時間不斷的流逝，我與父親之間的代溝越來越深，矛盾越來越重。我好迷茫，我該怎樣才能處理好我與父親之間的關係？我該怎樣才能尋回那早已凍結的父子之情？

　　其實我小的時候與父親的關係很是密切，只是隨是時間不斷的向前，思想上不斷的分歧才導致我與父親之間的關係出現裂縫；而且裂縫也隨着時間的向前而不斷的加大。還記得我小的時候由於身體極其不好，三天兩頭就生病；而且總是在半夜居多。那時候的父親總是充當我的“坐騎”背着我上醫院。雖然我家離醫院不是很遠，也就是那麼幾分鐘的路程，可扒在父親背上的我卻是覺得這幾分鐘的路是那麼的遙遠。那時候我覺得父親是世界上最偉大的父親。後來父親因為工作上的關係需要經常出差，而每次出差就是好幾天。那時候我最期待的就是父親能夠忙完工作回到家；每次父親出差回到家時我總是以各種理由讓父親陪着我睡，哪怕是要我裝出病來。父親不出差的時候，白天他總會帶上我和姐姐上街去玩，而我每次總能騎在父親的肩膀上，姐姐就只能在一旁乾瞪眼。那個時候真的讓我感到特別的溫馨。可這樣的溫馨卻只限於我八歲之前。在我八歲的時候，父親終於從單位的一般職員升為了單位里的領導。當了領導的父親的應酬是越來越多，面子也就越來越大。那個時候的我非常好動，當然也就非常的頑皮；時常惹得老師上門告狀。往往這時我總得吃上父親一頓鞭子。因為父親覺得我在往他的面子上抹黑。他也是非常傳統的一個父親，他總堅信着“鞭下出孝子”這一古訓。然而父親再怎樣的抽我我就是沒變乖，反而是變本加利的越來越頑皮。

　　從小學三年級開始，父親對我的態度來了個一百八十度的轉變。他不再帶我上街玩，更不用說還能騎在他的肩膀上；他開始為我籌劃着未來，籌劃着一條他認為很有出息的出路。從此，我開始成了一隻‘籠中鳥’。我沒有了自由，我失去了自由。每次放學回到家，我就會被父親關進房間複習功課；不管我願不願意都無濟於事。看着外面的小朋友們成群的玩着遊戲，我好羨慕，也好嫉妒；偶爾能溜出去和小朋友們玩，可最終都要受到父親的‘懲罰’。從那時候起，我與父親間的關係開始出現了裂縫。

　　我的父親，可以說是一個只看分數不看其他的父親。如果我學習好，分數夠高，那我要什麼他就會滿足我什麼；但要是我學習不好，分數不夠高，那我要的只能是皮鞭；因為他覺得我丟了他的臉面，讓他臉上無光。可是，打出生那時就註定我會是一個頑皮的孩子，我並不會靜靜的呆在教室看書，而是到處和別的小朋友玩鬧；上課時的我也不是很自覺，不是東瞧西望就是搞小動作。因此，我的成績從沒達到過父親的‘標準’。每次發成績單的時候，就是我要吃鞭子的時候。或許，是父親的鞭子改變了我；在我小學四年級的時候，每次考試成績單上的分數總會是90分以上；這可樂壞了父親，可我卻樂不起來，反而是越來越憂鬱；因為，這是我生平第一次欺騙了別人，而且被欺騙的人就是生我養我的父親；我不想再讓父親手中的那根鞭子狠狠的抽在我身上，所以，我改掉了成績單上那並不是很高的分數。

　　我的初中是在幾個學校完成的；因為父親始終相信‘孟母三遷’的故事。所以，我念初中的時候就被換了好幾所學校；所不同的是，父親卻沒有陪在我身邊；我總是獨自在那陌生得不能在陌生的學校間孤獨的徘徊着；因為剛要熟悉一個學校時就會被轉走；那是的我感覺自己好無依無靠。那時候，我是寄宿的；正也許是這樣吧，所以，我對家不再眷戀；和父親的話也是越來越少，越來越少……他依然為我籌劃着未來；而我，卻在想着怎樣才能走出那個他為我籌劃的未來。或許是到了叛逆的年齡了吧，對父親的所為是越來越反感，感覺好像自己就是他手中的一顆棋子，只能任他擺布。不過，那不是我想要的；所以，在我初三的時候第一次沒聽他的安排；擅自加入學校文學社，因為我喜歡文學。可父親知道后，大罵我一頓，說我都初三了，還不好好學習？竟會亂搞。我無語，只能獃獃的讓他罵；罵吧，罵吧；反正你罵你的，我做我的；我是這樣想。

　　再後來，我成了那個文學社的副社長；還得了好多好多的榮譽證書。不過卻沒有一本是屬於“正當”的；那些榮譽證書全是在文學社裡所獲得。我拿給了父親看，說我的作品有很多都在校刊上發表了；可父親不屑，並狠狠的訓示了我一翻；當然，他更多的是不相信我，不相信這是我所寫出來的。“榮譽證書街上到處都有得賣，別以為能蓋上個學校的公章我就相信；你根本就沒那能力，你不好好念書，以後連乞丐都輪不到你來當”。這那句打擊我最深的話我想我一輩子都會記住。那時候，我依舊是沒有任何反駁。那之後，我和父親的距離是越來越遠，矛盾越來越深。

　　初中終於過去了，我沒能考上父親期望的重點高中，他很失望；從他的眼神我可以感覺到。正因為他對我的期望過高；所以，今天他才會那麼失望。他拿出了那根鞭子，那根我很怕很怕的鞭子；不過，這次他沒用那根鞭子狠狠抽我，而是把它折斷了；然後父親說了一句話:“我對你失望夠了，以後在也不管你了”。聽到這句話時，我不知道當時是什麼心情，或許我情願他用那鞭子狠狠抽我；可他竟然說不管我？就因為我沒考上他所期望的重點高中？我因為我沒聽着他的安排？就因為我沒走那條他為我規劃好的路？是，他的臉面又無光了；可是我能有什麼辦法？或許他希望我能認錯，然後再給我一次復讀的機會；可是，我不會認錯；因為我覺得我根本沒有錯。

　　高中的時候，我是在一所私立中學里熬的。這兩年，我和父親的關係一直很僵，沒有太多的語言；當然，我們見面的機會也很少。因為我還是寄宿，每次回家也就只住那麼兩三天；暑假的時候就在奶奶家住，或者打暑假工。當然，我還繼續着我的文學夢。我的事，他也很少過問，也從來就不理會我生活上的事。此時，我和父親的距離又遠了好多，好多；代溝也是越來越深，越來越深。

　　我知道，父親會那樣做只是想我以後的前途有保障；所以他才那樣苛刻的要求我。可我卻不情願他那樣，因為那不是我的意願，我的本意。那個時候我有好多好多心裡話想要對父親說，可是根本就沒那樣的機會。就因為我們沒有能好好溝通，所以才會造成今天這種結果。現在，十八歲的我正站在人生的十之路口；可我好迷茫，好想有個人能在旁邊指點我，理解我，支持我；可是，沒有沒有！一切都只是我一個人而已。父親離我已經好遠好遠，已經再也尋不回幼時與父親間的關係了。

　　痛定思痛，我該怎樣尋回父子之情？