麵條

　　當第一次知道有人用“麵條”這個食物名詞作為我的代號保存於電話通訊錄的那刻，我的內心有着千般的滋味。不是喜亦不是憂。纖塵繁華，落幕黃昏，除了驚奇以外，內心也多了幾分平靜。

　　我覺得我是幸運，沒有人稱呼我為垃圾類的物品。麵條在我的心目中還算很好的食物。也是相伴我生命存活具有很深感觸的“恩人”。我內心一直感恩於麵條為我帶來的動力和生命里最為生動的真實。也是伴隨我童年最為鮮活的見證。

　　我覺得我是一個離死亡很近的人。每一次都如站在懸崖邊一樣，找不到更為真實的理由讓自己勇敢地走下去。只能在微弱的一絲亮光中，艱難地爬行。所以我特別喜歡那些陰暗裡生長的植物。那種綠和堅強足可以刺傷或刺死一個人。也能在裡面聞到死亡的霉味。一種渴求於陽光無可阻擋的決然直抵心扉。而心，也在靠近死亡的另外一端嘶鳴。生命的本質就此就出現了難以辨認的幾節分化。輕觸靈魂縈繞在時光深處流轉的結局，苟延殘喘般如麵條被沸水滾煮的場景，在痛痛快快里撕扯自己的每一寸肌膚。鮮血淋漓。

　　我喜歡舒婷筆下的那份婉約柔美。所以我特別喜歡雨季。傾聽着雨露劃過天際敲打着玻璃窗的聲音，內心寂靜如香一般安然地被焚燒。那份有所獲都在此刻隨雨水融化，大徹大悟。我不認為這樣的場景有天籟一樣的神秘，但是那份清涼的冷漠，足可以淹沒整個人的肉身包括靈魂。靜謐中讓生命得到洗禮和超度。

　　寂靜薄涼的夜裡，我總喜歡披一塊自己喜歡的粉紅色的披肩，倒上一杯雲南柔紅，獨自佇立於窗前，默默地構築着那些天馬行空的臆想。用一份最真摯的心彌留終身的遺憾，哪怕只是簡單的一會，一刻也行。我覺得此刻的我和天地融為了一體，不作任何的分割和劃分。唯獨我的情感停留於遙想時代。

　　喜歡雲南柔紅，就如喜歡淡淡的文字。有酸澀，有苦楚，有憂鬱，有人性深處無法詮釋的故事。更多的是我喜歡那份遊離於靈魂之外的境界。觸摸回憶里那些傷痕纍纍的故事和故事裡的人，而後和他們道一聲好。如此過後，我會安然地睡去，那怕，不再醒來，我也覺得毫無遺憾。而麵條，生命短暫的只剩下這個普通的名詞，也能光鮮亮麗地和水、火、人之本性，飢餓，環境等苦苦掙扎一番，知道被人體的消化系統蹂躪的面目全非，也沒有發出最後的一聲吶喊和求救。我內心一直在想，麵條會流淚和絕望嗎？會在沸水中嗤笑人類的慘不忍睹嗎？在生命的最後一刻，看到人類良心裡那種恐懼的掙扎和猙獰，或許此時的麵條也無留念人間的念頭。決然離去，也是最美的歸屬，至少可以給予人類最後的滿足。

　　其實我每一刻都懂得，我將在下一秒里離開這個喧囂的世界。也將在下一個世界里承受無法預知的懲罰或不同命運。就如牆角陰暗處那株孤獨薄弱的紫丁香。憂鬱，悲涼，可憐，蒼勁，落魄，卻是那麼地安然和從容，讓人心生幾分憐憫的同時，內心從骨子裡泛起一種敬仰之情。這就是生命的一種存活姿態和與宿命對抗的足跡！

　　喜歡麵條是從不懂事的時候就開始的。媽媽說，生我的時候，家裡窮，買不起奶粉，也沒有奶水，只有用麵條做成麵糊，一勺一勺地喂我。而我貌似對麵條情有獨鍾，除了吃麵條糊之外，其他的都不屑聞之。歲月漸長，我也在麵條糊的陪伴下逐漸長大成人，而對麵條的喜愛從未改變和放棄過。特別是後來走出社會脫離父母之後，麵條更是如我的良師益友。時刻陪伴在我的身邊。貧寒苦楚的日子裡，幾乎都是麵條用它的懷抱擁抱接納我。讓我絕處逢生，呈現出生命的奇迹。

　　生命的長短和質地無法用某些特定的因素去衡量。而內心的情感和思想，或許不是人為能去丈量的。就如一個朋友勸說我說，你應該多去去美容院，把自己裝扮的漂亮點。

　　看着她的建議，我落魄地笑了笑。

　　其實我就喜歡這樣一覽無餘地將自己展現出去。落魄邋遢里，醜陋和優點並存，不必刻意去隱藏和修飾。我喜歡真實的自己和真實人物反應。如果外表能感染一時，那麼我的內心能感動一世。至少那份完整無法用任何虛偽去代替和玷污。

　　清淺，禪意，一杯或濃或淡的茶，溫潤着世俗滄桑，更多的是能在煙消雲散時，能找到自己的位置。

　　我想生活可以簡單，包括生命。所以我喜歡麵條。喜歡那份真實和樸實簡單。情切溫暖里，沒有任何距離和欺騙！

　　生命，生活，情感，家庭，婚姻……在時間隧道里行走，除了留下破碎的聲音，就剩下渾濁分不清真假的笑聲。此時，我多想做個噩夢，讓自己在夢裡死去，然後祭奠那些看不見的傷口！等待癒合，再一次輪迴！