原來，我們都曾經在某人的生命里停留過。。。。文/偌冷

　　原來，我們都曾經在某人的生命里停留過，最後都只是過客而已一路奔跑，

　　還好，我沒有哭。

　　依舊，那麼倔強。

　　打開電腦，

　　我說，以後的以後，我會瘋狂的寫文字，用筆墨續寫那些過往，深深淺淺的痛，刻在心弦。

　　我哽咽，淚水在眼珠打轉，咬緊嘴唇，不讓眼淚掉下來，我是多麼堅強的孩子，又怎會輕易的哭？可是，為什麼，眼淚還是不爭氣的掉下來，是自己決定放下的，就不去勉強。為什麼，我還會失落，我告訴自己，我不會傷心的，一點不會的，我會好好的。我說，從明天起，找個男朋友，明目張胆的交往。

　　其實，我知道，分開是早晚的事，只是時間問題而已，反正都是要面對的事。悲傷只是來得比較晚而已，早或晚，結局都一樣。所以，我都要學着去面對。

　　聽着那些熟悉的歌，躺在床上，淚水還是再次不自覺的從臉頰滑到耳根，閉目，回憶過去，淺淺的笑，現在，是淡淡的疼。刺進心底。鮮血涌涌流出，已疲憊的心，不可以，再受傷了

　　我是一隻沒有人要的刺蝟，長滿了一身的刺只是為了怕被傷害，所以設好防備不讓人靠近，可是，還是不小心被人鑽了空，點到我的死穴。我只有，一蹴而就。獨自在深夜揭開傷口用唾液舔那個最痛的地方，

　　不知道誰哪次不經意的說了再見之後就再也不見。人最軟弱的地方是捨不得，捨不得一段不再精採的感情，捨不得一份虛榮，捨不得一個已經和你無關的人

　　我們不知道，也許自己也是某人生命中的代替品，我們都那麼清晰的知道自己所在的位置，卻還那麼奮不顧身的往那個叫做愛情的泥潭裡跳， 然後，沉淪，深陷，越發不可自拔。。。。

　　我們也不曾知道，也許我們都有那麼一段令人無法忘記的回憶，自己走不出去，別人走不進來。我就是那個迷路的孩子，怎麼也找不到回家的方向，是的，或許我該放棄那些原本就不屬於的東西了，我知道，就算現在抓得太緊，有天他也會離去，何必讓自己那麼累，與其給不了你想要的幸福，那我會學着給你祝福，我給不了你的，希望別人可以給你。。。。總有一天，我們都會和過去告別，眉尖滑落的凄涼，彈起淡紫色的哀傷。你說，難過的時候，不要聽那麼悲傷地歌，我淺笑，我的悲傷，沒有人會懂的，心底隱隱的痛，也只是自己徒留的淚水。

　　原來，愛情，給我們最多的還是傷痛，我不知道，為什麼，既然選擇在一起，為什麼還要讓對方為你掉眼淚？或許，原來的開始，是結束。

　　對面的室友又失戀了，看到她總在哭泣，我不知道，是不是愛情里的世界，我還是不該駐足，因為我怕受傷，所以不敢輕易的開始。人們之所以單身，都會有一些讓她不接受別人理由，或深或淺，可是，畢竟，那是自己的選擇，選了，就不會那麼悲傷，不是么？？？

　　我說過，我不會那麼卑微的為了愛情，付出我的所有。

　　鍵盤敲出的悲傷，是我無法描述的痛。進空間，聽着那首背景音樂，還是那麼有感覺，是的，

　　等不到，風中你的臉頰，眼淚都美到很融洽， 等不到 ，掩飾的雨落下， 我的眼淚被你覺察， 等不到 ，你的雪月風花 我們的愛也有時差， 等不到 ，不經意的牽挂， 卻沒出息的放不下，你說陪我到某年某月某天 ，卻把我丟在某日某夜某街， 錯的並不是你， 而是全世界，你帶走我的思念 ，卻沒說抱歉， 一起走過的黑夜 ，變一地白雪 ，我把記憶都翻遍 卻沒有發現， 我們約好的明天 ，你留給昨天，你若離去，後會無期。

　　從什麼時候開始，我喜歡上了安靜，喜歡一個人的角落，喜歡一個人聽歌，喜歡許嵩的【幻聽】，喜歡在線就是隱身，從不在線，習慣那種沒有人記得，沒有人關心的日子，以後的以後，會學着多愛自己一點，

　　內心的世界，我連自己都無法了解，又怎麼乞求別人會理解我的悲傷，不要輕易把傷口揭開給別人看、因為別人看得是熱鬧、而痛的卻是自己。

　　破碎不是最殘酷的事，最殘酷的是：踩着這些碎片，假裝着不疼痛，固執地尋找着每個細小的碎片，妄想着復原。五月二十號那天，我說我會等到十二點，看誰會對我說，我愛你，就是單純的愛，沒有一絲隱瞞，沒有一絲曖昧，是一顆真誠、純潔的心靈。

　　那天，我很難過。我說，不是因為你。

　　呵，你忘記了，這樣說是為了減少你的負罪感，不會讓你那麼累。你說，你很後悔，後悔不該讓我在最初的時候幫你做事，你還說了，假如這樣我就不會像現在這樣難過了。我淺淺的笑，說了半天,你應該說:不要遇到我，

　　怎麼會有我這種人，會那麼讓人無語的打擾你.會那麼厚顏無恥的纏着你。

　　生命中有很多註定的事，我們想不到，也猜不透，更不可能阻止他的發生。我們唯一能做的，就是坦然面對現在一切，不管悲喜，都要堅強的接受。

　　文字都是騙人的，那些個為我哭的，都是傻瓜，大傻瓜，笨蛋。我才不會哭，我寫文字就是寫來讓別人難過的，我咆哮道。你就一獃子，沒有感情，怎麼會哭？然後你說，我承認你寫的好，但是卻不能讓我動容，因為沒有寫到你的心裡因為那不是真實的。

　　可是，我寫真實的時候，為什麼，你還是無動於衷？難道是我的文筆加情感問題？

　　你還說了，你會惋惜，但不會難過，會感動但不會流淚，

　　我渴望真實，而這一切卻那麼現實。所以我不會輕易為誰而動容。

　　我說我會為我的母親寫一篇，我會寫真實的情感：在貴陽的時候我沒有回家

　　我就哭，因為我想到了她。我很難過，我一直對自己說，抽點時間，好好寫一篇，記錄那些點點滴滴。但是，我還是忍不住，難過了，很痛很痛的感覺，淡淡的藏在回憶里。每次想到他們，都會有隱隱的痛。為什麼，一個人，要承受那麼多的悲傷。。。我在想，有時候，真的覺得自己就不該活着，苦了自己，害了他人

　　愛情，就像一株薔薇花，開在風塵，剝落風塵。就算，它枯萎在 窗欞邊，當你拿到鼻尖輕嗅時，還是會有淡淡的薔薇語沫，萎縮的枯葉，不在有昔日的張揚，扣籠花瓣的花蕊，就像，別離相擁的戀人，已不再完美的光陰靜默在草間徒留。原來的開始，是花的終期，時間不是讓人忘記了痛，而是讓人習慣了痛。

　　那些記錄我的情感點滴的千紙鶴，有天我會找一個雨天，很大很大的雨天，把他放進湖裡，隨水流走。

　　那些都是我的悲傷，我會全部忘記

　　不去打擾那些泛黃的記憶

　　我想我不夠好，才會讓你如此不在乎

　　我的憔悴，只是咎由自取

　　指尖滑過的悲傷，如此翕然在目

　　已然決定忘記的時候，已是放棄的時刻了。我真的要忘記了，我會克制自己，不去打擾你，我會習慣一個人，不再寄託，不再牽挂，我會好好的活着。以後的以後，還會一樣對你，只是，不會在那麼好了，也不可以。有些話，有些行為，也不可以在對你說和做了，我還是明白了，不是我的終究不是我的，就算強留在身邊，他也不是我的，終有一天，我還是會失去。何不儘早放開，讓彼此都可以解脫？

　　我說，你錯過了我，就不會再回來了，永遠不會。你丟了我，就找也找不回來了，我也不會讓你找到，我會開始自己新的生活。聽着音樂敲出的文字，那麼情景相容，徐良的【虐心】【七秒鐘的記憶】、【後會無期】，BOA的【那樣的你】、【Only one】，單色凌的【錯位節拍】、【我想我不夠好】、【死不了就好】，都那麼讓我懷戀。

　　我那麼倔強，又怎麼會輕易認輸，我還是那麼高傲的，抬着頭，走過你記憶里的窗外，打碎一席的水晶夢。我還說了，你別那麼神氣和囂張，別以為喜歡你的人那麼多，你就可以那麼目中無人，一切都那麼理所當然，你別忘了，我也是一個高傲的女子，我有自己的思想和魄力，我也會好好的，同樣也有喜歡我的人，我又怎會和那些庸俗的女子一樣，諂媚世俗，真的那麼卑微，我不會。

　　愛情盛開的世界，遠遠地看着，就夠了。我們都不曾在誰的歲月里長留，又何須駐足

　　我自己覺得就不太希望這樣

　　因為我不知道我們的以後，所以就算當著那麼多人的面，承諾也會變質的

　　那個初夏的黃昏，陰霾下，雨水淅瀝落下，我獨自穿梭在記憶的長廊，任雨重重的墜落心底，

　　我說，我願捨棄下一世的晨曦，來換取這一生的相依。

　　你說，你願用盡我三生煙火，換你一世迷離。我木然，將你從我的分組中移除，移到那個不再是唯一的分組。

　　希望我的悲情文字可以抹去你心中的某些不快樂

　　愛或不愛，我們已回不去。。。

　　悲情文字的港灣，期待你的足跡

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