原來，我們都只是彼此的過客

　　木子，在我們分手一年之後，我終於能夠以旁觀者的身份來寫下這個故事。相愛那麼短，遺忘卻那麼長。我曾經努力地想要忘記你，可是我發現我根本做不到，於是我便不忘了，反而想把它記錄下來。於是我開始碼字了，慢慢回憶我們之間的點點滴滴。

　　我從沒想過我們會是這樣的結局，曲終人散，各自天涯，從此陌路相逢不相識。最後，我們成為彼此的過客。

　　紅塵阡陌，茫茫人海，我們能從相遇，相識，相知再到相戀，我想一切都是緣，佛曰：前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過。我們就像兩條直線，慢慢會合交叉，然後緣盡緣滅，又各自奔向遠方。我寧願我們像平行線，而不是交叉線。平行線至少能向同一個方向前進，至少一路有你相陪，我不會寂寞。可是交叉線確是越來越遠，越來越遠，從此再也不見。原來，我們都只是人生道路上的匆匆過客，有過交集卻最後分離。

　　遇見你，是未知的意外。而那場意外，卻不能用美麗來形容。

　　我們的遇見是那麼的戲劇性，我那麼狼狽的出現在你的面前，而你卻對我微笑，只是把那傘撐到了我的頭頂。我想那時你就是拯救我的天使。

　　那是我第一次享受雨的洗禮，成了名副其實的“落湯雞”。夏天的雨總是突如其來，猶如我對你的喜歡，就那麼突然的降臨了。在我們分開的這些日子，我總是不由自主地想起我們第一次的相遇。那場相遇不夠美，可是對我來說確是不能磨滅的記憶。

　　在你為我撐傘的那段路程，你知道我心裡是怎樣的起起伏伏嗎？興奮夾雜着一絲緊張。我多麼希望那段路能再長點再長點，那麼我便能和你多呆一會兒。終於還是鼓起勇氣要來了你的電話號碼，我對你一無所知，可是我就那樣傻傻地愛上你了。到達宿舍門口的時候，我多麼留念，又那麼傻傻地幻想着是男朋友在送我回宿舍。心情是雀躍的歡騰的，然後再見，看着你的背影慢慢消失在雨中的暗夜。

　　一回去便把那深深印在腦子裡的號碼存在了手機里，然後發出了第一條短信：今晚真的太感謝你了，下次請你吃飯好嗎？發出去后，便一直電話不離身，迫不及待地希望看到那個“好”字。等待總是讓人心力交瘁，我不知道我是如何度過那十多分鐘的，室友們又在我耳邊說了些什麼，我的心裡只有你和你的短信。電話響了，我終於看到了我盼望的結果，你同意了，還說了你的名字。我懸着的心終於落地了，於是我們自然而然地聊起了天。我知道了你的班級，你的專業，你的興趣愛好，當然，最要的是我知道了你還沒有女朋友，這才是我的目的。

　　於是就這樣很順利地，我成了你的女朋友，我開始了我的第一次戀愛。以前的我對喜歡是沒有概念的，我也從沒有喜歡過任何人，我一直以為自己是不會愛人的，直到你的出現，喚醒了我心裡所有沉睡的細胞。於是我毫不自覺地愛上了你，對你一見鍾情了。我不知道你是怎樣看待一見鍾情的，也曾問過你這個問題，可是每一次，你總是用密密麻麻的吻代替了，於是，我不再問。我一直是相信一見鍾情的，可是我從沒想過它會發生在我的身上，可是，它又是真真切切地發生了，還來得那麼突然。

　　我知道你不是第一次戀愛，曾經的一段感情你說你放下了，可是在你和我述說的時候，我在你眼裡沒有看到釋然，沒有雲淡風輕，你不敢直視我的眼睛，因為害怕我拆穿你，可是我沒有這麼做，我知道放下一段感情需要時間，所以我輕易地就原諒了你。我現在能做的就是慢慢走進你的心裡，讓你看到我的好。

　　所有的愛情開始都是甜蜜的，我們做了所有情侶都會做的事，牽手，接吻，擁抱，看電影，逛公園。。。

　　第一次牽手，是過馬路的時候，你那麼自然地就牽起了我的手，把我護在身邊。那是我第一次過馬路沒有害怕，你緊緊牽着的手讓我感受到了從未有過的安心。然後你便一直未放開，我想你一定也感覺到了我手心的汗漬，感受到了我的緊張。那一刻我是多麼的幸福，以為那便是“執子之手，與子偕老”，只是我想到了開始卻沒想到結局。

　　第一次接吻的情景，現在想到我仍然會有心跳的感覺，你那麼突然，當時我的心跳地好快好快，臉紅到了耳根，笨拙的我只能閉着眼睛慢慢感受你的吻，而你卻是慢慢引導着我，我不知道我們持續了多久，早已經忘了時間的存在。我承認我當時暈了，被甜蜜和幸福沖昏了頭腦，而你卻揉了揉我的頭髮，問我是不是感覺虧了啊，我當時一定很傻，所以你才會一直笑個不停。

　　我多麼討厭用“當時”這個詞，它讓我想流淚，可是回不去的日子，像倒影水面的輪廓，有影無蹤。於是我不得不用“當時”提醒我該清醒了。

　　是什麼時候開始有了爭吵的呢？第一次爭吵我早已忘了內容，我只記得時間很短，因為我妥協了。一句對不起就輕易化解了我們之間的不愉快，女人總是容易心軟，這是她們永遠的缺陷。於是我們又從歸於好，依然甜蜜如初。可是漸漸的，我們的矛盾一點點增多，我嫌你管我太寬，你嫌我不夠關心你，我嫌你不夠主動，你嫌我太愛玩不學習。。。我們不斷挑着彼此的毛病。

　　終於矛盾激化了，在我去唱K喝酒夜不歸宿之後，我騙了你，而你向我發火了。姐妹們都說你不好，女朋友喝醉了男朋友應該陪着的，而你不在，於是我也賭氣沒解釋沒電話。越想越氣，既然你不理我，我也不理你。你終究還是不放心，很久之後你的電話來了，可是我沒接，任由它響着，一遍又一遍，最後我接通了，可是沒一句話，長久的沉默，終於你說話了：這是最後一次。我知道你原諒我了。

　　我知道我錯了，不該欺騙你，所以在那次之後，我消停了一段時間，每天和你上上自習，循規蹈矩地做了你理想的女朋友。可是在沉寂了那麼久之後，我終於還是沒能忍住，在期末考試結束之後瘋狂的細胞又活躍了，我再一次犯了和那次一樣的錯誤。

　　我知道你還會原諒我的，因為你那麼好那麼好，可是我忘了再好的人都是有脾氣的，人的容忍是有限度的。你這一次徹底對我失望了，我一直說對不起對不起，可是你看我的眼神卻那麼冷，讓我不敢直視，你就那麼盯着我，彷彿想把我看透，然後一遍一遍地問我，你覺得你很對是不是，是不是？你當時一定心如死灰，我知道我把你傷透了，你再也不會相信我了，你也不會要我了，再多的對不起都挽不回你的心了。

　　那一夜我失眠了，再多的酒精也沒能讓我沉睡，曾經的甜蜜畫面一直浮現在我的腦海，我不知道第二天該怎樣面對你，因為我們還買了同一班的火車票回家，於是就那樣想着想着，天就亮了。

　　我終於還是勇敢地站在了你的面前，我們都沒說話，就那樣沉默了兩個小時到達了目的地，一句再見也沒有，你又登上了下一班列車，當時我連死的心都有了，一句再見對你來說都是捨不得嗎？你就那麼吝嗇，連一句話也不和我說嗎？就算我錯了，也不可以這樣啊。

　　我們就這樣一直沒有聯繫，最後我終於忍不住了，要判死刑，也給我個痛快啊，現在是與非都不重要了，不是嗎？已經夠了，我受夠了這樣的沉默。“我們現在是什麼關係”，短信終於發出去了，仍然如當初一樣焦急緊張地等待着答案，可是結果卻沒能如願“你覺得呢”簡短的四個字，卻讓我看到了我們的結局，你終於是不要我了，你是想讓我決定是嗎？是想讓我說分手嗎？那我成全你。

　　——“那我們分手吧”

　　——“你覺得好就好嘛”

　　——“那祝你幸福”

　　——“你也一樣”

　　我覺得好，我一點也不覺得好，可是我知道如果我們再勉強在一起，不可能如當初一樣，不可能當什麼也沒發生，所以我放你自由，這樣我也自由，不會再嫌你管我了，我們就這樣連一句再見也沒有就分手了，留下一句空洞而可笑的“祝你幸福”。

　　分手后，刪了一切你的聯繫方式，取下了你給我買的吊墜，我以為這樣就可以把你忘記。沒有你的短信電話，沒有你的任何消息，從一開始的不習慣到漸漸習慣。無數個晚上常常無法入眠，常常從夢中醒來淚流滿面。我以為我會很堅強，不會流淚的，可是眼淚不由自主。我不知道那個假期我是如何度過的。

　　新學期開始，我期盼與你在校園相遇，雖然我不知道該如面對你，可是，我就是想看看你。也許是我們的緣分已盡，學校那麼小，可是我卻一次也沒碰到過你，反而是我的室友常碰到你，而我確是常碰到你們寢室的人。多麼荒謬可笑，上天註定我們要錯過，於是一直和我們開着玩笑。

　　半年的感情就這樣如風飄向了未知的地方，所有美好的承諾也不在了，留下自己獨自回味，一直想忘記可是發現那麼難，想用下一段感情來填補來忘掉，可是卻發現自己開始恐懼戀愛了，於是選擇孑然一身，獨自享受寂寞。

　　“人生若只如初見”該有多好，你依然是我眼中的天使，而我是被你拯救的女子。如今只能嘆“當時只道是尋常”，回不去了。

　　室友們常常在寢室里提起你的名字，可是我假裝不在乎，假裝雲淡風輕，假裝釋懷還能和她們笑着開玩笑。只有自己清楚是怎樣的感受，直到她們說你好像有喜歡的人了。我終於沒能忍住，用另外一個號加了你。

　　我不知道該如何形容我那時的心情，當聽到你有喜歡的人的時候。這或許是自己的不平衡心理作祟，自己還沒找到下一個，你就不能喜歡別人。明明知道你不再是我的了，可我仍然在意你的一舉一動，看了你所有的心情狀態，，你的心情那個她再也不是我了，我還奢求什麼呢？我釋然了，我醒了。

　　我用一個陌生人的身份幫着你想法子追求那個女生，了解你的新戀情，新進展。我們天南海北，胡片亂扯，聊得不亦樂乎。曾經我們都沒有這樣聊過，而如今確是這樣的情況。網絡的虛擬給了你我了解的空間。我知道如果哪天我們碰面，也許是無話可說，可是網絡卻讓我們無話不說。是悲還是喜？

　　所有的過往如煙，繁華落盡，曲終人散。我們成為彼此的過客。如今你有你的聲色犬馬，我有我的淡若天涯。我們都有了新的生活，感謝你曾給我的美好，教會我那麼多東西。現在我可以很輕鬆地說，遇見你是我最美好的意外了。

　　曾經的孰是孰非都已不再重要，雲淡風輕，而如今只願歲月靜好，我們一切安好。

　　木子，我終於寫完了我們的故事，短短几千個字，紀念我們逝去的愛情。