右半邊臉，疤——親愛的，我是有多殘忍

　　文/張敏

　　我想我必須要好好教訓自己一下了。

　　我不好，我蛇蠍心腸。我不要給自己找任何借口，錯了就是錯了。

　　這將是我這輩子犯的最致命的一個錯誤。

　　我錯過了我這輩子最美的幸福。

　　有些錯，無法挽回。

　　除了一句蒼白無力的對不起。

　　腦子裡一幅幅畫面。

　　我的一個決定。

　　你的躁動不安。

　　現在過的好不好？

　　我不知道。

　　我幸福嗎？

　　我不知道。

　　對一個人來說，什麼最重要？

　　信仰。

　　但是我還是那樣傷了你的。

　　赤裸裸的，不帶一點包裝。

　　遇見你，是我今生最大的幸福。

　　是不是。

　　遇見我，就是你今生最大的不幸。

　　我可以原諒別人對我犯的錯。

　　但是我無法釋懷自己強加給你的。

　　我是個盜匪。

　　將你的信仰洗劫一空便揚長而去。

　　我有什麼資格去糾結你對我的態度。

　　我是該痛心，

　　這隻獅子在心裡壓抑了多少難言的情感。

　　無奈的附和。

　　斷斷續續的聯繫。

　　我只是在質問我得到了什麼。

　　卻忽略了你付出了多少。

　　說這些有什麼用。

　　好想，讓你好好罵我一頓。

　　但是，你總是不忍心。

　　你這個傻子，傻子，傻子。

　　我有什麼資格。

　　有什麼資格。

　　有什麼資格。

　　讓你恨我。

　　曾經我掉到了那麼深的一個溝里，

　　你費勁千辛萬苦救我出來。

　　我養好傷，

　　招呼不打一聲就轉身離去。

　　今晚，

　　我聽了很多我不知道的事兒，

　　你默默的為我做的事兒。

　　你傻得不會表達的事兒。

　　今晚，

　　我慢慢的有一點理解，

　　我是你墮落的根本，

　　這句話在某種程度上的意思。

　　今晚，

　　我看了很久以前的那些郵件，

　　那些用心寫的郵件，

　　看着這都是兩三點發過來的，

　　我真的是無法想象漫漫長夜，

　　你糾結糾結糾結到無法承受，

　　無奈寫了這麼多。

　　今晚，

　　我知道了，

　　我錯過的東西，

　　是有多珍貴。

　　我恨我自己。

　　我是有多殘忍。

　　求虐。