右半邊臉，疤——從此以後

　　來的有些早，有些晚，有些痛快，有些勉強，有些註定，有些幸福，有些無畏，有些期待，有些堅強，有些勇氣~

　　早該這樣面對自己了。箭在弦上，不得不發，話到嘴邊，不得不說。

　　給自己一個理由去放棄，倒不如給自己一個方式去前行。

　　其實，你喜歡一個人，就賦予了TA傷害你的權力~

　　空間此時是完全開放的，其實，我更佩服自己，能夠如此坦然的面對自己感情上的不幸和錯誤，就算沒有人為我鼓掌，我也應該為自己喝彩。

　　很多時候，是喜歡掩蓋這些東西的，因為一個內心脆弱的人必須要通過外表強大來掩飾自己的瑕疵。但此時，我依然覺得我是強大的。

　　主動跟你說話，跟你聊天，給你發短信，甚至在你說了一句“嗯”之後依舊滔滔不絕的人，你要珍惜，因為沒有誰會吃飽了撐到跟一個自己不關心的人墨跡。。。

　　嗯，我有四個樣子~一個是在朋友面前犯二的樣子，一個是在戀人面前完美的樣子，一個是隻身一人時脆弱的樣子，還有一個，是在陌生的人群中安安靜靜的樣子。

　　最喜歡犯二，但是么有機會了，一抬頭，發現身邊的人好陌生；最渴望完美，但是，我不是公主，王子不是絕對屬於我的；最害怕脆弱，但是，不脆弱，哪兒來的堅強；最欣賞安靜，但是他帶給我的總是驚恐，而不是驚喜。

　　幸福，是用來感覺的，而不是用來比較的；生活，是用來經營的，而不是用來計較的；感情，是用來維繫的，而不是用來考驗的；愛人，是用來疼愛的，而不是用來傷害的。但是，我們總是從比較中從而不斷滿足得到一點點的幸福，在不斷地計較中，只記得了生活茶米油鹽的顏色；在考驗中無力的承認，原來，美好的愛情是存在的，但是不代表長久的愛情也在；彼此疼愛，最後卻成了彼此傷害的利器。有時候，不是沉默，只是無力訴說。

　　校園裡，每個人的步伐都那麼急促、陌生，微笑是假的，榮譽是假的，感情是假的。每個人，都在試圖把自己的虛偽掩蓋起來，但是到最後卻把最美好的東西都藏了起來，於是只剩下了麻木、虛榮，與那一點點可憐的要命的自尊。多希望有一天突然驚醒，發現自己在高三的一節課上睡著了，現在經歷的一切都是一場夢，桌上滿是我的口水。然後我告訴同桌，說做了個好長的夢。同桌罵我白痴，叫我好好聽課。然後我看着窗外的球場，一切都那麼熟悉，一切還充滿希望。

　　如果哪天我喝醉了，一個人走在街頭，看着城市繁華，燈紅酒綠，會歇斯底里的喊出誰的名字？？？

　　我自己也不知道。

　　就像我們痛的麻木時，怎麼傷自己的身體都感覺不到痛，但是，清醒的時候，還不是會感到刺骨的痛？一切都會有個結果，時光一直在走，總有一天，我們做過的所有的，都會連本帶利的歸還。

　　於是，從此以後。

　　有雨不要緊，我緊貼牆壁。只要牆壁不倒，我就不倒。我的牆壁，就是我自己。

　　這世界多擁擠、就有多匆忙，我會用我所有寂寞的時光給自己鼓掌。

　　東哥，謝謝你，執拗地又站在了藍顏的位置。你讓我明白，原來，最可怕的不是你在乎的人放棄你，而是你自己放棄你自己。是的，從此以後，就像你說的，我是我，你是你，是的是的，你會是一個很好的藍顏。哀傷到此為止，我發現我不能在此糾結很久了。

　　是的，這是我們一直所期待的但是不敢面對的結果。就像你說的，我的幸福不是你，現在，你同時也發現，你的幸福也不是我。何不來的赤裸裸一點？額，或者你已經夠赤裸裸了，是我不夠徹底、直接，但是，我發現，每天在這種折磨自己與折磨別人之間的生活中踱來踱去，我也夠了~

　　沒有忘，沒有忘很多事，從梅梅課到現在，點點滴滴——————-

　　我想，噩夢該有個終結，我們彼此那麼了解，卻不能互相理解，或許就像你說的，我們之間沒有默契。我想我應該不會每天沉浸在怎麼面對你的壓力中了吧，我想我應該不會每晚驚醒於關於你的噩夢中了吧，我想我不會因為心裡糾結難受而去傷害自己以求得一時的痛快了吧，我想我不會因為我們如此短暫而不敢去面對三班的同學還有你的那些好基友們，以至於我完全把自己封閉起來吧~我想不會吧。

　　在我的好友分組裡，有個分組叫darling，裡面有32個好友，或許，這裡面的某些人不是我們在大學里最好的朋友，但是，有一個事實不會改變，就是我們是在一起呆的時間最長的，或者我們有屬於自己的閨蜜，有兒時的夥伴，認為大學的友情都不可靠，大學的人都太陌生，但是我們確實是一起在最好的年華里走過的。兩年一晃而過，在黃家湖的日子所剩無幾，怎麼說都應該對這裡有一點點感情吧，無論我們是在這裡收穫了知識，還是友情，還是經歷，還是愛情，還是基情，很想在離開之前我們一起做個微視頻，很想很想，就像習夫人說的，怕留遺憾。

　　跟大家說說我跟東哥的事兒~轟轟烈烈的在一起了，悄無聲息的結束了。感情真的就是這麼可笑，知道大家都是祝福的，但是，真的不知道怎麼開口，但是，有一點是肯定的，是你們，見證了東哥東嫂的點點滴滴，至少這個回憶到此為止還是美好的，我想這段感情不是僅僅屬於我們兩個的，更是屬於我們整個三班的，現在，我面對大家把這件事情說出來，真的是鼓了很大的勇氣，希望大家能理解，其實，我這幾天一直在糾結，一直在糾結不知道怎麼面對大家，把自己完全的孤立起來，覺得是東哥、是大家把我拋棄了，其實，是我自己拋棄了自己。對不起~

　　我想，東哥以後還是東哥，就讓東嫂一直存在於我們的記憶中，等到真正的東嫂出現了，我們一起為他們祝福~很感謝東哥，能在我生命的這幾分之几上，給我鋪撒了如此多幸福美好的記憶，還有你們。謝謝我自己，能讓我以如此洒脫的姿態面對你們，面對東哥，面對我自己。我想，現在，對我來說，最幸福的一件事也就莫過於能如此平靜的坐在這裡跟你們分享我們一起守望的幸福了。我想，大家依然可以像以前那樣無所顧慮的在一起了，一起開心，一起奮鬥，一起走過。

　　謝謝我自己，從此以後，我還是會幸福的笑給你們看，而且，我會很無畏的再去追逐，我所嚮往的或者我丟掉的自己的幸福~希望每個人都會。

　　生活費盡心思跟我開了如此大的一個玩笑，如果我太不認真了，也顯得太不合適了。但是，認真，是要付出代價的，於是，我們敗了。如果不是這麼稚嫩，不去刻意任性，不去刻意追求，不去刻意完美，而是成熟一點，理智一點，很容易的就滿足，我寧願希望，我們能一直糊裡糊塗下去，一不留神，就地老天荒了。那個時候，也無須去計較認真了。

　　原來，解脫，這麼幸福。我謝謝自己~

　　從此以後。

　　香菜絕地逢生，但願，我的用心，能夠給他一次茂盛成長的機會。

　　從此以後。

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