自 己

　　你好我叫xx今年24歲喜歡湊熱鬧，{不過要看人群}。大家聽了我的名字肯定以為我男孩，哈哈我是女孩！本人希望自己有個聽起來就小鳥伊人的名字，哎、無奈！名字乃父母所賜怎能不從！

　　我從生來到現在，人生可分三個部分：

　　第一部分：是我6歲以前，我生活在南方的一個城市裡，和外公外婆舅舅一起生活。他們很愛我，把我像小公主一般對待，要什麼給什麼（當然我也是乖孩子一般不會見什麼要什麼）。那時我不知道爸爸媽媽長什麼樣，他們在我想想中很完美。看到被人有爸爸媽媽我也從未羨慕過。有一次我去小夥伴家玩，他的媽媽教我們唱《世上只有媽媽好》其中有一句“沒媽的孩子像個草”，他媽媽說“像我這樣的就是沒有媽媽，很可憐。”我告訴他們我有媽媽，舅舅說他們在西安。我不知道西安是什麼地方，好像很遠很遠如同外星一般遙遠。

　　第二部分：是我6歲半一直到20歲。我到了該上學的年齡被送回到西安鄉下的父母身邊，除了送我的外婆，其他人都是陌生的，包括父母和弟弟。這個家讓我討厭而且不安，怕外婆把我一人留在這裡。我要外婆帶我回家，不在這裡待，可外婆說這就是我的家，我要在這裡上學。於是外婆走到那我跟到哪。可是有一天她還是偷偷的走了！我哭鬧不止……

　　我的父母起初像對待親戚家的小客人一樣對我。他們對我似乎也有些陌生！就這樣時間不長，他們恢復原來的生活，我就像一多餘的拖油瓶。我十分嫉妒我弟弟，從來不會讓着他什麼，我們倆個經常打架。我也經常被父母打，我的父母常常會毫無遮掩流露出對我的討厭。我那時極度的叛逆，有時會一人哭，恨他們偏心，想回以前那個家。

　　我曾經自殺過三次，第一次是上一年級時，父母打罵我於是我半夜起來，在嘿嘿東東的屋子裡摸到我媽放在桌子上的感冒藥給吃了下去，蹲在角落裡。后就變成了一笑話！

　　第二次是在上二年級的時候，我又被打了，自己從滿了委屈與不服想回去以前那個家又回不去、想寫信給舅舅又不會寫字、更糟糕的是村裡沒有寄信的地方。我在學校聽同事說過味精吃多會變成傻子或死掉。於是拿了我媽新買的一包味精，鑽在桌子地下邊哭邊吃，吃了半包可是我還是及沒傻也沒死！實在是吃不下去了！後來被我媽從桌子地下拽出來，又罵了一頓……

　　第三次是在要上高中之前，我初三上兩年，第一年我沒考上高中，就又上了一年。後來還是沒考上，於是我爸不讓我再上學了，說`沒錢公文念書了，女孩上不上學就那樣了。那段時間我和他們成天吵架，我要上學，目地是要離開這裡。可是眼看就要，開學報名的時間了，我爸還是不同意我上學，說沒錢但是卻花了4000快給家裡打了口井。我爸說等在過幾年給我找個有錢的婆家嫁了就行了。要是這樣我寧願去死，從那開始我真正的恨我爸。如果到那最差的高中報名時,報不了明,我就自殺！我在家裡找個刮鬍刀準備着。

　　離報名時間就生三天了，我還是沒爭取到上學，絕望……我媽給我舅打過電話讓他給我找工作，我舅堅持讓我上學，並給我寄來了學費，還有成績不夠要交的錢。我好高興自己有希望不用死了，但是我的父母還是讓我上了那個最差的高中，因為那學校不用給我買分。

　　剩下的錢他們用去還打井的錢去了！

　　第三部分：在高中的三年裡我努力的學習，最後考上一所師範類大專院校。和一個大眼睛的男孩相戀了。他對我很照顧，我們整天形影不離，在校園裡來回穿梭，同學們羨慕不已。

　　我也感到很幸福，唯有一點美中不足我和是老鄉他家離我家很進，騎車十分鐘就到了，不願再回到那裡！不過着一點點的不足無法擋住青春涌動的愛情，我們就好比童話故事裡的主人公一樣愛的那樣純粹。那時我眼中什麼都沒有隻有愛情，就這樣我們度過了大學時光。

　　如今我們不得不把眼界放開，開始為生活奔波，浪漫的校園戀情已經過去，剩下的只是相互的依戀，他離不開我我也離不開他。那天我們吵架吵的很厲害他第一次打了我，想要離開他但最終不舍！生活讓我之間出現了很多矛盾，有時會吵的很厲害，我開始有些怕他。但是我還愛着他，他也愛着我。

　　轉眼間我們到了要談婚論嫁的時候，可是我由於了！老天為什麼不給我安排一完美的結局呢？他生病了，是一種說嚴重也嚴重，說沒事也沒事的病，反正目前的醫學發展治不好這個病。其實他有這個病，早在我們上大學時我就知道，但是直到他打我那天，他告訴得的這種病的人脾氣暴躁易怒，情緒不好控制。他向我道歉，讓我理解。我在網上查過的卻是他說的那樣，我好害怕，為什麼會是這樣子！我現在怕和他討論意見相左的問題，怕和他爭吵！他好的時候對我還是很好的，所以我是不願和他分開，但也不敢輕易和他進入圍成！