柔弱作文

　　說起我的同學，那是數不勝數啊！可有一個同學，那是相當的厲害！她的厲害可不一樣哦！想聽嗎？那就聽我慢慢道來！

　　那是四年級的時候，我們班來了一位新同學，全班都在討論這位新同學。當李老師帶着這位同學走進教室時，大家都張開了大嘴：一位可愛的小女孩抿着嘴，臉蛋像個紅蘋果，像小狗一樣跟在老師後面。看着大家驚愕的臉，老師嚴肅的臉上也綻開了笑容，對着新同學說：“做個自我介紹吧！”這位新同學臉上浮起兩片紅暈，張開她那兩片窄窄的嘴唇說：“我……（之後我就不知道了）”我昏昏的睡了過去。

　　三天之後（別人告訴我的），我張開朦朧的睡眼，就看見了教室的天花板。我心想：我怎麼還在教室里？我看看教室里，同學們都東倒西歪的睡在地上。咦？新同學不是在自我介紹嗎？我想起那位新同學只說了一句話，我們就睡倒了！我不由得暗暗佩服這位新同學的功力啊！

　　之後她都不會說話，只是把想說的話寫在紙上給我們看，之後也沒有發生突發事件。但那一次可害慘了她！

　　凌銘蔚（後來她媽媽告訴我的）參加了作文大賽，是直接性的全縣轉播。可苦惱了她！結果她一上台，只說了一句話。台下的人全睡了，幸好我們班早有準備，耳朵被紙團塞住了。酆都一半的人都睡著了三天之後才醒來。你以為大家都會埋願她吧？這你就錯了！大家都說她的聲音讓人陶醉不已，我暈！讓人睡了三天還有人誇她？我真搞不懂！

　　這位同學，夠厲害了吧？

　　麻木的心，在夜的沉寂中蘇醒。

　　抬眼望向窗外，那蒼暗的玻璃隨着燈的無言反射出，我那堅硬的面龐。一絲驚異閃過明眸——我的臉！

　　為何，我的臉變的如此僵硬？笑一笑，那虛假的臉頰讓我失望。多年前，我曾揚這這一張明媚柔弱的笑顏，在陽光下向世界宣示：我要永遠快樂！如今……呵呵…

　　手，不自覺的撫上我的臉。輕輕揉捏。我已經太久把我最堅硬的一張臉當成我原來的臉了。曾經有很多人說過，我長的很像芭比娃娃，可愛且軟嫩。我卻嘲諷道：“我是獨當一面的女王！芭比？那是可笑的柔弱！！”好像從那時起，我就把那層堅硬的畫皮鑲在了我的臉上。從此，在無人提起。欣，你真的不累嗎？

　　後來，大家漸漸把我當成了一個“女漢子”，我自己也是。所以，一些女兒家本該傷感的情思，便被我所遺忘。所有時刻，我都是倔強的臉。同學，朋友，家人都對我關心但不關切，坦誠卻不真誠……甚至，所有人的忘記了我13歲生日……

　　想及此，我的眼眶竟泛了紅。

　　或許我能做一些曾經被我所不屑的改變。

　　昂起一個柔弱的笑靨，此刻我希望我是芭比，我希望我被你們寵愛。

　　初二:施宇欣

　　我不願意追溯過往，可是很多記憶零碎的片段總在我不經意時。

　　一點一點的迸發出來，好像昏黃的老電影。

　　一段一段的畫面清晰又模糊地浮現在眼前，直至吞噬我全部的記憶。

　　就好像無數只討厭的蚊子，

　　在你睡覺的時候叮住你之後慢慢的，慢慢的吸取你的血液。

　　最後把你吸的一乾二淨，它們飽餐一頓過後。

　　你才發覺自己已是被整的千瘡百孔。

　　然後還得拿藥膏去塗抹傷口，來治療自己的創傷。

　　早以為原本我所堅持的，固執的，我早就全然放下。

　　過着自己的無人問津的生活。

　　可是後來才知道，才猛然發現。

　　我還是堅持我所堅持的，固執的認為我所固執的。

　　生活雖然淡然，但是卻充滿了未知數。

　　每天上學，吃飯，睡覺。

　　跟姐們談論誰誰誰的對象好不好看

　　說著最近的肥皂劇。

　　這樣看似平淡的生活，就這樣平靜的過着。

　　或許，我固執的認為，我的想法是對的

　　可你們，一次次的打擊我，懷疑我

　　我不怪你們，畢竟你們不是我，不能了解的那麼真

　　姐們們，這段時間發生了很多事，但是情不會變的

　　你們懷疑我，質疑我，沒什麼，因為我會忘掉

　　當我全部都忘記時，我有什麼好回憶的。

　　但可笑的是，我還是會駐足停留，然後回頭看看自己來時的路。

　　這路上充滿陽光，充滿荊棘，充滿了我和別人的腳印。

　　由遠到近，由淺到深。最後就忘了，就都忘了。

　　然後不經意間又會想起，再去輕輕地回憶。

　　我就又記起了一些人，懷念着一些事。

　　思緒就又充斥了整條神經，蔓延至全身的細胞中。

　　千千萬萬當中，總有一首屬於我自己的歌，一個屬於我自己的故事。只是喪失了一顆溫暖的心。

　　衡水市桃城區第三中學初二：徐夢

　　目光零碎的散亂着卻真誠；靈魂無奈的漂泊着卻真摯。——題記

　　她的堅強被風吹得只剩下柔弱，上帝憑什麼奪去她最後的財富？為什麼，她就得承受這些苦？讓她除了逃避什麼都做不了！看見她，我的心又開始痛了……

　　走出教室，同學們又在向操場中點那個移動的小紅點指指點點！“你看，那個瘋子又來我們學校找她的孩子！”“對呀！她怎麼又來了？她又不是不知道她女兒上個月去世了！真是瘋子！”“校警怎麼又放這個瘋子進來？”周圍的同學你一句我一句的討論着！就如同正在沸騰的開水一樣靜不下來。我站在走廊上，望着操場上那個正在移動的小紅點，心中升起一絲無法言喻的酸楚，若是在一周以前，我一定會和周圍同學熱烈的討論着她再來的原因，可是如今，我只有一種想衝過去擁抱着她痛哭一場的衝動……

　　我下了樓，一步一步向她靠近。她穿了一件很臟、很舊、很破的紅色大棉衣，褲子上的泥土已掩蓋了褲子的本色，腳上的布鞋早已裹上了厚厚的一層灰土。她看起來又老了，頭髮不知是花白相間還是不知在哪兒沾上了灰塵，原本飽滿的雙頰早已深陷了兩個深深的窩，消瘦的臉被劃上了無數條蒼老的痕迹。她的手中還有一個保溫桶，在操場上東張西望，似乎在尋找什麼……

　　乾瘦的她手中那個巨大的保溫桶是那麼扎眼，我知到她是來為她的女兒送飯的，而她正在那個屬於她的孩子，但她找不到了，永遠都找不到了。因為她女兒，就是那個從小身體不好，上個月在醫院停止呼吸的可愛女孩——艷怡。我的室友、同桌！

　　一周以前，我才知道那個每天都帶着一個巨大保溫桶來校的“瘋子”是“小可愛”艷怡的母親。知道真相后，我滿是內疚之感，有一種將心放在油鍋里炸的疼痛，彷彿靈魂正在從我身體里一點一點抽離，淚水就像藤蔓一樣從我眼眶中蔓延出來了，每一條淚痕都被劃出了疼痛之感，心臟的跳動被裹上了一層內疚和心疼……

　　她朝我走了過來，蠟黃的臉上不帶一絲血色對着我裂開乾裂的雙唇笑了。我禮貌性的回了一個笑容。她拉着我的手將保溫桶塞在了我的手上說：“今天，我沒有看見艷怡，請你把這些吃的帶給她！”我接過保溫桶后說：“請您放心，我這就去！”我一轉身淚水就不自覺的從淚腺中湧出，我將還很暖的保溫桶抱在懷裡跌跌撞撞地奔向宿舍。不知道撞了多少個人，說了多少聲對不起！而我的目的只是不想讓她看到我的表情，從而猜到了什麼……

　　回到宿舍，打開保溫蓋，一股香氣迎來。我流着淚默默地將飯菜到人了另一個飯盒中。室友們都明白，我會這樣做是因為我想給她一點溫暖，一點暗示。

　　我洗乾淨了保溫桶，也擦乾淨了臉后。領着保溫桶去找她，她看見了乾乾淨淨的保溫桶后露出了滿意的微笑。

　　她提着保溫桶向校門口走去，她因該是回家了吧！我站在原地看着她遠離我的視線，那背影帶着幸福感，我松下了一口氣，我真希望艷怡能回來。這樣，艷怡媽媽就會好過一點，至少不會逃避！！！

　　回到宿舍，我聞着那充滿愛的飯香。想象着，她是抱着怎樣的心情來製作這麼香的食物，我吃了一口，感覺滿嘴都是愛。可是不知道為什麼，這愛熏得我眼睛熱熱的、脹脹的酸酸的……

　　我腦海中飄出了很多關於艷怡母親的畫面，不知不覺間竟哭出了聲，抬起頭看周圍的室友，她們都在擦拭眼角的淚花，是的！我們都被感動了，就因為這一個母親對女兒的愛！我們都想……

　　可是昨天，柔軟的她還是在不經意間倒下了，她永遠沉睡了，她也許想去夢中尋找她最真實的女兒吧！

　　今天，我參加了一場淚水洶湧的葬禮，全世界都下起了絲絲點點的細雨！

　　誰站在回憶的路口，收集從做心口暴走的寂寞，赤裸裸的失落，一目了然的痛，無法說淚是因為吹風。——後記

　　重慶市江津區朱楊中學初二：成鑫馨

　　得在一個天高氣爽，碩果枝頭的秋天，我們相聚在了一起。那個秋天好美麗……轉眼又一年，還是一個秋，卻多了那沒幾分凄涼……

　　當我們興高采烈的走進那個新的環境時，看見了一張又一張歡笑的臉。那時我們誰也不知道誰，但樂於交友的我們很快就打成一片了，從此我們成了一個集體——09-1，那是我們心想——永不分離。

　　每當有什麽集體活動時，我們總是踴躍參加。每個人都想着為這個集體做點什麼，都想為這個班集體增光添彩。並且我們做到了，而且真的很出色。望着班裡那一張張光彩照人的獎狀和那一面面來之不易的流動紅旗，老師笑了，我們也笑了。我們迎着朝陽、披星戴月努力學習，每個人都有着那麼一股不服輸的衝勁兒，都有着自己對未來的憧憬。在陽光下，我們一起做遊戲，大家歡笑嬉戲，彷彿覺得這一刻整個世界都在為我們高興……

　　然而，有一天我們開始懶惰了。或許我們有些疲倦、或許我們有些放鬆、或許我們有些驕傲總而言之我們下降了。看着我們直線下降的成績，老師無奈的嘆息……而此時我們卻是一副無所謂的心態。我們不再那摩努力的學習，只顧着玩耍取樂。上課時，下課時只顧着嬉戲……就這樣那一張張光彩照人的獎狀沒有了，那一面面流動紅旗不再光顧我們班了，老師的臉上不再有過笑臉了……老師教導我們，勸誡我們，然而這些都挽回不了同學們的心，大家依舊玩耍嬉戲。雖然我們的成績一落千丈，但同學們之間的感情卻日益加深……可是我們殊不知危機正一步一步向我們靠近，終於它到來了……

　　那一天陽光很燦爛，可誰會想到暴風雨將要來臨……那一天那一份那一秒我們將永遠不會忘記。還深深地記着，上課鈴響了，老師卻遲遲不來教室，大家都有着不好的預感……果然過了好長時間校長來到了我們教室，好委婉的語氣還帶着一絲請求一字一頓那摩清晰宣布着分班的消息。那一刻，天好像都塌了，看着同學們一個一個走出教室失落的背影，我們淚水一滴、一滴、一滴的往下掉。。那不是我們的眼在流淚而是我們的心在滴血啊！望着老師無奈的表情和紅紅的眼圈我們心更痛了……

　　還是新的環境，但此時我們的心情卻悲痛欲絕……如今在這個新的環境里，我們是多模想念昔日的同學和老師啊！可如今後悔又有什莫用呢？只怪當初我們不珍惜，不聽話才導致最後這個分離的局面。失去了才知道珍惜，分離后才知道後悔，花樣少年的我們不懂得珍惜……

　　勸誡同我們一樣的花樣少年珍惜現在，把握青春不要知道失去了才知道珍惜……

　　1中高三：鱷魚潭

　　在我的家庭中，戰火，總會是有的，父母之間、母女之間、父女之間、姐妹之間總如鍾內的時針一樣，總會有交遇，總會有磕碰。沒辦法，這家裡的每個人都有着一股子倔強，倔強和倔強相遇，便少不了碰出火藥的味道。還是沒辦法，沒辦法父親與姐姐的不合。既然話題已經說到了姐妹，就來談談吧，我與姐姐不算怎麼合得來，不像別人家的姐妹整日黏膩，我討厭她的不知情理，她討厭我的處處跟隨，反正，總是不相合宜的。我從不憐憫姐姐，家中，她總是很強勢的，吃虧的斷不會是她，但父親第一次動了手，打了姐姐，她柔弱了，我的心也隨之而軟了，我開始體恤她堅強背後的本質。

　　這是一個很普通的早晨，我，依然要補課，早早的便走了，待到回來時，看見的，卻是所有人的冷漠，父親的氣憤與愁思，母親的擔心與言語，她的淚水、和委屈。這一切，太過明顯，我好就好在總能快速的看破所有，省去母親多餘的解釋和父親煩亂的暴躁，原因，我也是可以看出的，再不過就是父親與姐姐的衝突，他們父女的脾性，我太了解，父親忍不得，而她太反犟。見到我，不知道為什麼，也許是因早就的隔閡，她狠狠的摔上了門，不知她在裡面的哭鬧是怎樣，泣的聲響都難以聽着，她一向強勢，一向不願讓眼淚流出，這一點，我深知，要問我為什麼如此了解，我也不知道，最簡單，也是最明了的回答便只能是因為，我，是她的妹妹，血濃於水，身體里奔騰的的血相同，我不記得是在哪本書中看見過這句話，“血相同，心相融”，是啊，血相同，心便相融，我便可以深知她的脾性。對於她的冷漠，我沒說什麼，父母的爭辯，我也沒說什麼。我有那卧室的鑰匙，必然可大方打開進去。

　　我進去的時候，只拿了一盒紙巾，我知道，這人不哭是不哭，哭起來眼淚便比誰的也多，不拿紙巾是不行的，她看見我進去，不只是因看見了我，還是看見了紙巾，忽的淚如泉湧，但動靜卻不大，紙巾被她一抽一抽的拿去。此時，我卻撥動了一絲憐憫，可能是她的眼淚太過酸楚，也酸到了我的眼眶，但我，是不會落淚的，在她哭的時候，我絕不再哭，絕不。我不知道，如此酸楚的眼淚，是否就代表着，她的柔弱，已經在我的眼前，淋漓盡致。如果是，那，便是第一次，第一次讓我看到了她的軟處。

　　頭一次的體恤，卻給了讓我以為從不需體恤的姐姐，這是她冷漠背後的熱淚啊，就這麼掉了許多，這是她苦苦建立起的堅強啊，就這麼被本質的柔弱所打碎。

　　山西晉城高平市高平三中初一:馮聰

　　幾天前，我正走在自家小區里。路邊的植物茂盛地生長着。一些低矮的灌木叢從道路兩旁滋長出來，各種顏色的花兒爭奇鬥豔。我還記得初春時道路兩旁的樹上鮮綠的嫩芽，小草從濕潤的泥土中吐露出新綠的樣子。而現在，那些樹早已披上了墨綠色的外衣，而原來的土地也已被層層綠草覆蓋了。

　　正當我讚歎夏天旺盛的生命力時，我走到一個地下水井前。它不是用井蓋蓋上的那種，上面只有幾根縱橫欄杆。令我驚奇的是，從欄杆里竟長出一株綠色的植物來。它那纖細的身子從陰暗的水井裡向外探出十幾公分長。葉子也長得很茂盛，一副生機勃勃的樣子。

　　這小小的一株植物令我震驚了。難以想象它是怎樣在水井裡的穢物中生根發芽的，供給它的只有斷斷續續的雨水和井下吝嗇的陽光。命運不公地將它的種子拋在這最陰暗最骯髒的角落裡。可是，這粒小小的種子沒有向命運屈服。它仰望着井欄外的藍天，頑強地向上生長着。就這樣，它一寸又一寸地接近着頭頂上的藍天，每一分每一厘都充滿了傷痛。

　　終於，它衝破了黑暗，從井中探出嬌小的身軀。它擁抱着這得來不易的陽光，擁抱着這五彩繽紛的世界。它那充滿生機的樣子，是對命運的譏諷與嘲笑。

　　頓時，我感到路旁的那些植物全都黯然失色了。那些長在鬆軟的土壤中，受着人工精心呵護的植物看着這株頑強的生命，都羞愧地退避到了一邊。

　　一陣微風吹來，這株植物輕輕擺動着。它是如此柔弱，可又是如此堅強。

　　有時不得不懷疑，我是否上天精造的極品！

　　生就一副男孩樣，小時跟爸爸出去散步，竟還有鄰居街坊不知情地說：老黃，跟兒子出來散步啊．可見我這顆稚嫩的心靈受了多大的打擊．虧得這幾年的成長，女孩兒的摸樣才漸漸顯露了出來．

　　而這些努力卻被一塊該死的泡泡糖毀於一旦，嗚嗚嗚，我的頭髮呀！！！！！！！沒辦法了，一頭清爽的短髮讓我不得不拋棄以前那些卡哇依的形象．天殺的，老姐居然自作聰明地為我買了幾套中性服裝，雖然不情願，套上去感覺還不錯（對於男生來說）．於是，又一個男生的形象被建造了起來！！！！！！

　　說還這麼說，事實上，本人的性格也多偏與男生．老媽一直有個不解：憑她大學畢業的書香門第，到了我這裡來卻八竅只有七竅通（一竅不通），琴棋書畫沒學成，爬樹捉蟲倒樣樣精通．其實有時候我也不了解自己．挨爸媽和老師罵或是受什麼委屈時，我總不會哭，真不知是厚臉皮還是叫堅強．

　　偶爾撒一次嬌，媽說肉麻，姐說噁心，不象我．我恍然！！！！！！

　　初一了，看着身旁花花綠綠的裙子，我恨不得把那些酷酷的牛仔扔到垃圾桶里去．然而班裡的男哪女女都和我混得來，女生說是較真，男生說是豪爽．總而言之，象個男生．

　　真正的我並非想要這樣．也不是一次兩次地想過要當個溫柔賢惠的淑女，實則被男生當哥們的滋味也不好受：要是摔着了怎麼的，同學只會當成笑柄，一笑置之；換成其他柔弱嬌小的女生，情況便來了個180度轉彎．其中的原因大概也包括本人天生體質優良（在本班女生中最高兼！！！！！！）．

　　新來的班主任是位不過四十的長輩，高高的鼻樑上還架着一副輕度近視眼鏡．但海水不可斗量，人，也不可貌相．競選班長時，我當選了．班主任把我叫去辦公室．他問：你叫什麼名字呢？黃麗．他託了托眼鏡，笑說：你的名字真象個女生．不過，看你應該能挑起重擔！！！！！！來，把那摞新書搬到教室去！！！！！！我想，我是否應該推薦他去附近的眼保中心去看看呢！！！！！！

　　也許，我這輩子真的投錯胎了．但是，上帝啊！您為什麼不將錯就錯呢？請給我一分柔弱吧！

　　記得好久的前一段時間自己在網上看到一篇美文，寫的就是世界那麼大，柔弱給誰看！？如今，自己也算是真正的領悟了裡面的意思！

　　記得宿舍的三號經常體弱多病，情緒一激動就要發病！算是一種病吧好像！但是每次他情緒激動的時候，大家提醒他都不會管，貌似是反正有我們！

　　記得剛開始她第一次發病的時候，我們宿舍的人都嚇得半死，也把老師嚇着了！我還因此哭過！當時大家就是真的關心，整一層樓的女生都來關心她了！

　　第二次發病的時候，是在我們的提醒下還沒有控制住自己的情緒的！當時大家還是像第一次一樣關心着她，雖然她的爸爸沒有來接她回家，她也說她不用回家，但是在我們看來病情還是很嚴重的，但就是他自己反而沒我們這些人要緊張！我們是輪着夜班幫忙照看她！也沒怎麼想，反正都是宿友，相互幫忙也是應該的！即使在家裡都不曾因為父母生病而值夜班照看！但還是覺得有那種必要！但是，漸漸地......

　　漸漸地，她幾乎沒一個星期都要發病一次，我們也可以說是司空見慣了！雖然發病的時候還是像一晚一樣照看着她，但是心裡卻並沒有一開始的那樣心甘情願了！沒錯啊！大家也開始發牢騷了！幾乎每個星期都要發病，而發病了還不回家，並且還在晚上發病，弄得大家都沒能睡好！漸漸地，大家也不再值夜班了！只要看她有點好轉就自己爬上床睡覺了！

　　是啊！世界那麼大，你可以讓別人照顧你第一次，第二次，但是你讓別人幾乎都快成為你的貼身照看員了！那還得了？不是說，在這個世界上，誰也不欠誰的，誰都沒有義務要對每個人好嗎？因此，你不要總是認為還有別人，別人受得了你的第一次柔弱，但是多次了，那就是懦弱了吧！

　　不管如何，這個世界那麼大，沒有誰有義務要對你好，因此，你柔弱給誰看！？