做個壞孩子作文

　　因為沒有人真正關心我；我可以半夜爬起來去上網。

　　因為沒有人真正心疼我；我可以吃冰淇淋吃到胃痛。

　　因為沒有人注意我；我可以自己漫無目的閑逛一整天。

　　因為沒有人真正在乎我；我可以消失幾個月，不和任何人聯繫。

　　空間里改心情，只是因為很寂寞，只是想安慰自己不是沒有人關心我。

　　我累了！我要睡覺；我可不可以不管低落的你們，下線睡覺。

　　我餓了！我要吃飯！我可不可以不顧自己的胃，吃羅志祥廣告的泡麵。

　　我哭了！我很想家，能不能打給家人時，聽到電話那邊不是責備。

　　我委屈了！我想回到從前的時光，記憶里的那些人，你們能不能出現時不要讓我大失所望。

　　我肆無忌憚的揮霍我的青春，我自己一個人，我不想付出太多；讓我做一個壞孩子，只為我自己一個人，不再-

　　在乎別人的感受，好不好？

　　我討厭自己明明很難過，還要對每個人笑；

　　我討厭明明很討厭一個人，卻裝作很要好；

　　我討厭明明很脆弱，卻要裝作很堅強；

　　我討厭我為什麼變成這樣；

　　我可不可以不那麼虛偽；

　　我可不可以學會拒絕；

　　我可不可以不要裝的那麼堅強；

　　我可不可以開心時大聲的笑；

　　我可不可以難過時不理任何人；

　　我可不可以為自己想一下；

　　我可不可以再自私一點。

　　我想做一個壞孩子，我想去流浪，我想去看海，我想和大家一起笑，我想自己不要那麼傻冒！我想做一個壞孩子～僅此而已~。

　　市直中學初一:藍色的回憶

　　在老師和家長眼中，我是一個標準得不能再標準的好孩子，乖巧、聽話、懂事。做什麼事都崇尚完美，成績優秀並且什麼事都要做最好的。可那個我還是我嗎？

　　一、“瘋丫頭”

　　回憶起幼兒園時的我，我僅記起那些所謂“瘋瘋癲癲”的日子。和老師家長頂嘴是家常便飯，因為那時我根本不懂要尊敬長輩。我討厭被人管着，一天到晚我行我素，從不跟其他小朋友玩。逃學也是常有的，好在只是幼兒園。但父母總會把我“揪”回來，再“押”進幼兒園的大門。於是我就哭個不停，有人叫我“瘋丫頭”。

　　二、180°轉變

　　現在想想，也挺奇怪的。我的轉變，只在上一年級后，立馬由“瘋丫頭”變身為“乖乖女”。年齡大了，我也懂了不少。更重要的，是因為我的表現突出，老師總在人面前誇我：“這孩子在班上最聰明，很機靈，不錯！”父母也總是樂得很。我第一次感到被人誇的甜滋味。漸漸的，我自然地學會如何把事情做好，迎合老師和家長的口味，來得到讚賞，從而獲得虛榮心的滿足。

　　有人認為，我那是懂事、成熟了，在也不淘氣了。實質上，我只是在丟棄自己的本性。

　　三、好孩子

　　隨着年齡增大，課業也逐漸繁重，要做最好真的越來越難了。剛進中學的分班考沒考好，年級排名22，爸爸訓了我好幾天。新老師也沒正眼瞧我幾眼，總是笑眯眯地瞧着那個考了第一的同學。於是第一次階段考，我咬咬牙，得了年級第一。這回爸爸微笑地沖我點頭，老師也看到了我這株無名草，開始重視我了。我又感受到了乖孩子的溫暖。可他們知道這背後的辛酸嗎？我要為此放棄多少快樂？

　　四、壞孩子

　　壞孩子們，如果寫作業累了，就不寫了了，不怕老師批評。他們決不像好孩子，寧可熬夜到很晚也要完成作業，博老師一笑！但他們也有辦法，同桌兩個，你做試卷一，我做試卷二，然後交換抄，可以少一半作業量！好孩子則會對自己說，我是好孩子，不抄作業就是不抄！壞孩子多自在呀，他們不會在乎名次高低，也不在乎什麼榮譽、讚揚，他們愛的只是最真實的，也是本就屬於所以孩子的快樂！

　　五、渴望

　　我渴望回到過去，變得幼稚、單純，不做好孩子，就做壞孩子，壞得徹徹底底！我不要語文老師在課堂上大聲讀我的作文，讚美我的文筆和思想的成熟；我不要校長在大會上表揚這次獲得年級第一的又是我；我不要同學羨慕帶渴望的眼神問我：“你怎麼做得這麼好？”我只想快快樂樂，做我的壞孩子，四無忌憚地在獷野上狂奔，從日出瘋到日落，無拘無束！

　　其實，我知道，我不可能再成為壞孩子。我的行為已被禁錮，而思想的掙扎只能泛起一絲絲的漣漪，卻不能挽回逝去的快樂。對於今後的道路，我也感到茫茫一片，捉摸不定……

　　最近腦袋裡總是混混沌沌的，隱約中覺得自己應該在考試前做些什麼，可是我對自己的成績已回天乏術，呵呵，無所謂，我想我會像斷翅的蝴蝶一般，快速的墮落吧！

　　還記得小c在畢業前曾對我說過“你是個好孩子，你有自己的道路，只是你不要再堅強得讓你的朋友心痛”，我麻木的笑笑，攤開手掌，輕聲的說“我早就不是好孩子了呢”，“恩，不要這麼說……喏，這是給你的項鏈，這樣我就會拴住你的心了，永遠不要忘記我哦”她擺手，用力揮着我送給她的紗巾，眼淚就這樣不自覺的流出，烈日下的我突然感覺心好冷，回頭望了望校園，無奈的邁出了堅定的步伐……我走了，真不知何時才能回來，昔日的老師再見，昔日的同學再見，昔日的自己再見，我再也不要當個好孩子，在生命的十字路口我毅然轉身，尋找屬於自己自由的天空……

　　生活中好像總是有那麼多的偶然，在初中，我遇到了小w，她經常會在鬧不過我時，說一句“你不是好孩子”，我木然，問她好孩子的含義，她安靜下來，一如那日的我，攤開手掌，輕聲的說“可惜呢，我早就不是好孩子了”，我冷笑“好孩子就是束縛，就是羈絆！壓力那麼大，還要接受家長，老師希望后又失望的神情，你不覺得累嗎？”“呵呵，是嗎？”“對，在那個所謂好孩子的圈子裡，我們只會被憋死，迎接我們的只是無邊的黑暗！”我激動，而她卻依舊安靜的說“風雨過後就是彩虹，不是嗎？”我跌坐在地，誠然，我不能反駁她的話，我最後一道心理防線被打破了，我的心開始無端的糾集，好孩子，壞孩子，到底是誰給予的定義呢？

　　早晨醒來，看着窗外的陽光，我心平靜，這其中究竟是誰在作怪，夢想，靈魂，還是壓迫？打開日記，尋找昔日自己的影子，把“打仗，上網，不好好學習，頂撞老師”都一筆勾銷，突然想起了海子的一句話“從明天起，做一個幸福的人，喂馬，劈柴，週遊世界；從明天起，關心糧食和蔬菜，我有一座房子，面朝大海，春暖花開……”

　　我想做個壞孩子

　　因為他們不象好孩子

　　都要有禮貌

　　就算再不喜歡也要裝

　　我可不是演員

　　壞孩子展現演本色

　　我行我素

　　壞孩子是只淘氣的猴子，

　　總想大香蕉

　　每天都在爬樹，

　　不斷地上串下跳。

　　壞孩子是頑皮的風，

　　跑到街道旁

　　欺負可憐的小貓

　　讓它嗷嗷直叫。

　　壞孩子是個炸了線的鞭炮，

　　突然砰的一聲

　　看着人們被嚇的樣子

　　咯咯的大笑

　　呵，壞孩子，

　　雖然是那麼搗蛋

　　不按老師的要求

　　把自己的形象塑造。

　　但他是那麼的自由

　　那麼的輕鬆。

　　當然這只是我的幻想

　　也只會是個幻想

　　我必須要做一個很累的好孩子

　　在大人們的面前

　　裝得很乖很巧

　　六年級:悲傷鎮魂歌

　　我是一個擁有好奇心的小女孩，在我的心裡有許多個小萌芽在快樂的生長着，但是，突然之間，我卻想到了一個奇怪的念頭，不如，偷偷告訴你們吧，那就是做一個壞孩子。

　　在我的印象中壞孩子永遠都是無憂無慮的，因為，他們每天都不用為學習而發愁，因為，他們根本不在乎成績和名次，從這裡就能表現出那種對待一切不負責的表現，也許這就是壞孩子的特點。雖然他們同我們一起上學，但是他們卻比我們輕鬆，因為我們聽課時他們在睡覺。我們練字是他們在畫畫。我們做作業他們在玩。。。壞孩子的生活滋潤吧。至少他們每天都不會受到嘮叨，而是一直自由自在。。。

　　說句心裡話，壞孩子的生活是我一直想要得到的，即使多次受到批評，可是他們還使用有着屬於自己的快樂因為他們不用上補習班，也不用每天悶在家裡，這種感覺真的無法比喻，有時，我真的好想得到壞孩子的生活。

　　我還要和大家說一個小小的事情，那時候中午還有午休，我為了趕輔導書每天中午都不睡覺，每到下午第一節課時，我總會打瞌睡，總是一直沒精神，我看了同桌一眼，他正趴在桌上呼呼大睡，那時我多想睡一會，一想起肩負的重任，同時，自己又是好孩子，一想起肩負的重任，怎能像他一樣呢？

　　也許我今天所說的一切事都不會實現，因為，為了我們美好的明天與未來，我應該繼續保持我現在的狀態，做一個不是壞孩子的壞孩子。

　　六年級:王宏麗

　　壞孩子整天無憂無慮，自由自在，什麼也不用想，什麼也不用做，而好孩子要整天去做一些自己沒有做過的事情，去挑戰自己，去補充自己……

　　好孩子每日天都要做功課，背功課，而壞孩子什麼也不用做，只是玩。

　　好孩子每天都要認真聽講，認真寫作業。而壞孩子什麼也不用做，只是不要找麻煩。

　　如果我是個壞孩子，我會把一個已經辦好的事情給拆散了，而在學校里我會把別人最重要的東西給弄壞，到時候，我再假裝不知道，這件事情就會過去了。

　　如果我是個壞孩子，我會上課不認真聽講，總是嘻嘻哈哈的。還一老氣老師。

　　如果我是個壞孩子，我會去把別人的東西拿來，增加到自己的儲存箱，我還會去給別人添麻煩。讓大家都討厭我。

　　雖然我們都這樣想，但不過我們還是要做一個好孩子，只不過時刻用“壞孩子”來策鞭自己，提醒自己最終實現自己的理想，將來能夠幫助壞孩子，讓這個世界沒有壞孩子。

　　四年級:李偉

　　有時，我也想做個壞孩子，不必貼上“好孩子”的標籤，肆無忌憚的做自己想做的事；有時，我也想做一個壞孩子，可以把考差的試卷丟在一邊，不用怕父母的責罵。

　　如果我是一個壞孩子，就可以對正在嘮叨的媽媽說一聲：你真煩！然後摔門而去。也不怕爸爸的拳頭，老師的教誨也可以充耳不聞，今天的煩惱明天一覺醒來就忘得一乾二淨！

　　如果我是一個壞孩子，就可以對一張張做不完的試卷瀟洒地擺擺手，去和朋友盡情歡笑，在操場上追打，讓汗水衝掉厚厚的負擔，用笑聲驅趕烏雲，相信快樂會永恆。

　　如果我是一個壞孩子，我不必對對自己不好的人默默忍受，而是沖他們揮揮拳頭讓他們有多遠走多遠！

　　如果我是一個壞孩子，那我就可以不對尊長擺出一副真誠的笑臉，可以吹着口哨瀟洒的走開。去他的禮貌！

　　如果我是一個壞孩子，那我就可以不處處以謙讓為主，虛偽的謙讓會被微風帶走，做最真實的自己。

　　如果我是一個壞孩子，那我的穿着就不必過於拘謹，走在街上，不必在意行人的眼光，穿自己喜歡的衣服。

　　如果我是一個壞孩子……

　　但這只是“如果”面對長輩，我還是會捧出一張真誠的笑臉；在媽媽的嘮叨前，我還是會低着頭接受；別人的請求，我還是會盡心儘力的完成地一絲不苟；衣着方面，我還是會在鏡子前左挑右選，生怕行人會投來異樣的眼光。

　　初一:飄雪花淚