陽光、音樂、文字，一場訴說_1600字

陽光、音樂、文字，我的最愛。虔誠，只是現在。未來我無法預知、確定。如果有天不愛了，我會想做一個自由的流浪人，看遍城市繁華背後的寂寞。　

　　耳邊的悲傷輕輕瀰漫開來，就那麼安靜的坐在陽光下，滿身溫暖的快感無可言喻。窗外的一切都是靜止的，偶爾的幾聲鳥鳴與前排樓房裡的女孩的鋼琴聲樓下爺爺的二胡聲湊成了一曲美妙的交響樂，就那樣靜靜地，沐浴着溫暖，睡了過去。　

　　之所以突然醒來是潛意識在夢裡說，被發現你就完蛋了。　

　　於是，睜開朦朧的睡眼打量着周圍，突然覺得很陌生。一切依舊。腐朽。　

　　面對學業，謾罵，嘲笑。唯有秉承“忍”字精神。看似頑強，一碰就碎。　

　　事情是怎樣開始的卻不會怎樣結束。現在的一切只是過往，一切依舊會好起來的。都會好的。就像昨夜沒有見到滿天繁星，今天卻依舊陽光明媚灑滿土地。　

　　又見枝頭吐新芽，又是一年春來到。那條路上的花兒都開了，粉嫩的嬌艷惹人憐愛。艷陽賜予它溫暖的同時也庇護了我，給了我想要的溫暖。呵，這不是觸手可及么。聽，花開的聲音。那麼溫暖、耀眼，足以值得我拿生命中的什麼去更換。可是，我有什麼可以拿去顯擺的呢。　

　　更新了博客的頭像。那個昏黃的燈光下的女子，站在繁華的街頭，華燈初上的璀璨顯得她更落寞。找不到回去的方向，說過不會掉下眼淚，眼角卻開始沸騰，地鐵站上可以看到燈紅酒綠、繁華如錦的都市風貌，只聽見風聲在耳邊細細地訴說著，一場關於青春的遺失、逃亡、寂寞的盛大荒蕪。　

　　行走在擁擠的街頭我會一直看着前方或者下意識的抬頭去看天空，那麼空曠，它也一定很寂寞吧，只是無人聽它訴說。偶爾飛過的大鳥輕輕揮着翅膀與它擦肩而過，來不及聽它細細數落就載着滿艙的人飛往更遠的遠方，但卻逃不出它的掌心。　

　　換了一個女子。女子手持一束鮮花以一個寂寞的姿勢立在陽光下，很虔誠，滿眼溫柔的向我走來……我淪陷了。　

　　我願，用一場罪過的懺悔讓花開得虔誠，等待結果的日子，取代那場盛大的荒蕪。讓花兒盛開在我心裡永遠不敗。　

　　我不再習慣用陳舊泛黃的紙業在指尖細細訴說。因為我不想回頭去追憶那些似水年華往複如歌。而釋還依舊和以前一樣笑得滿臉溫柔喜歡用泛黃的日記本。女孩寄來的信是用那種他常用的紙張着實讓他激動了一會兒。　

　　很多時候我總是一個人在窗邊靜靜的聆聽這個世界上的我所認為的天籟，聽花開的聲音那麼脆弱欲滴，聽歲月的悲傷流淌成河，聽那些與我無關的情感糾纏，偶爾有淚滑過…………　

　　我還是會看小四的文字，只是不會像以前那樣看得那麼痴迷。我把老師左強調右強調的話拋諸腦後，把自己說的話當作玩笑，一笑而過。什麼輕浮不知世事全給我滾蛋！　

　　能在小四身上找到相同的感受和相似點已經不足為奇，只是當指尖輕輕滑過停留在尖銳的文字前時陷入了沉思，憂傷的感觸一點點湧上心頭，最後形成一股怨念。不管不顧開始埋怨，其實，人情世故只不過如飲涼水冷暖自知罷了。　

　　看似平靜的我在別人眼裡是那麼心安理得的在享受着，只有我知道，內心卻一直隨波逐流任憑着自己的無能為力與唾手可得。　

　　我想只有在我寫字的時候和聽着音樂睡着的那一會兒我才真正地靜下來過但卻沒有心安理得。寫字，我是在訴說自己的罪行讓心思靜下來懺悔自己的罪孽深重。後者則讓我得到暫時安詳的解脫，當耳機線被我從耳邊移走的時候我看到的是一個個“牛頭馬面”，他們在我的夢裡糾纏不清，追殺，嗜血，狂吼，叫罵，死亡…………模糊不清，對於距離的邊緣，看不到，摸不着。每一場夢都是夢魘。　

　　很多時候，只要稍微的有點困意襲來緊閉雙眼后夢魘不斷，一個個片段相連成我的恐懼，好像背後有人操控，就像提線木偶一樣。在夢境里，我一直不停的奔跑，躲避一場又一場追殺，聽了一場又一場謾罵，一場一場地對眼前的人怒吼叫囂，直至歇斯底里………　

　　我要怎樣的虔誠懺悔，才能把死亡給我的恐懼變得更清晰。　

　　我害怕做夢。請給我一個無夢的安眠，好嗎？　

　　永遠的傷口與罪惡是一種深度，我們陷入其中無法自拔。