上帝的孩子_1200字

　　校園的香樟樹永遠是那麼鬱鬱蔥蔥，一到蟬鳴時節，便落下密密的樹陰。四年的時光就順着這枝頭一點點的劃過，帶着四年的歡笑和淚水，四年的肆無忌憚，四年的意氣風發，落到那厚厚的泥土中。暖風輕拂過樹梢，那些熟悉的味道會伴着青春獨有的清香，縈繞在我的身旁。

　　四年來我們長高了許多，心也隨着時間的推移走出了原來的自我，看着老師與同學們不斷的評價，我不知道我究竟成了一個什麼樣的孩子。

　　上帝的孩子

　　我一直是一個基督教的信仰者。

　　沒有原因，我就愛上了十字架，然後十分相信上帝是一個有着和藹笑容的小老頭，會像在天國里的大舅一樣對我很好。於是十字架就成了這四年來支持我的東西，就像有一句話說的那樣：“人要有一種信仰，才能在最絕望時給自己一種力量。”

　　於是桌前就一直掛了一個十字架，很樸素的銀灰色。有時候會想，它就像一個孩子，永遠倔強的挺立在我的眼前。疲倦了，難過了，一看到它心裡就會好很多，以為它告訴我，上帝在看着我，我至少是上帝的孩子。

　　憂傷的孩子

　　憂傷是我骨子裡虔誠的性格，從來都沒有變過。

　　四年來哭過很多次，一看到似曾相識的事物，心就會像吸滿水的海綿，沉甸甸的讓人感到心酸。我一直很虛偽的去掩飾，很難過的時候卻很大聲的笑，可終究逃不過朋友的眼睛。她告訴我：“為什麼當你微笑時眼睛里還是那麼的悲傷？為什麼當你踏着歡快的步伐時背影還是那麼的落寞？”於是我就特別珍惜朋友，在每個月光灑下的夜晚輕數我們的回憶。

　　可人總是會分離。她們在異地重新組成了自己的朋友圈，時間久了，也就忘了獨自一人的我。於是憂傷很孤獨相伴，一直溶進我的血液中。

　　叛逆的孩子

　　我不是個乖孩子，雖然表面上卻安安靜靜的聽話。

　　曾記得快中考時與老師鬧矛盾鬧得沸沸揚揚，只因為我相信自己沒錯而拒絕道歉。班主任三番五次的找我談話，讓我道歉，然後又被我一一拒絕。媽媽是最後知道的，她狠狠的打了我一巴掌又和我談了很長時間的心。我無法記起媽媽的每一句話，但她臉上的淚水卻讓我深深的自責了。最後，我還是違背了自己的意願去道了歉。

　　我所理解的叛逆是做了一些看起來格格不入的事情。開始我聽從自己的內心那不是叛逆，可當我真正背叛了我的內心后，我就是一個叛逆的孩子，叛逆到讓我自己所討厭。

　　笨孩子

　　我不是個聰明的孩子，不會像小說里寫的那樣，是個上課睡覺卻考第一的怪才。

　　每天我都會做許多的題來換取自己的進步，會熬夜熬到很晚去彌補知識上的缺漏，會很努力很努力的取得好成績卻一不小心跌落谷底，會絕望到想打人還是會逼自己學習……我就像一隻小小的蝸牛，一點點的向自己的目的地爬行。就算途中有再多的暴風雨，只會慢下步伐，可心中的信念始終還在，一直都在。

　　笨孩子也有笨笨的幸福，我永遠相信。

　　這篇文章不會有結尾，因為我一直都不能真正的為自己定位。但在我心裡，我知道我會是一個好孩子，一個會有幸福明天的孩子。

　　或許，這就夠了。