我的孤獨_1100字

2004-5-10　16:52:30　心情：鬱悶　天氣：晴　溫度：28 ℃

　　我才擦乾孤獨的眼淚來到這裡，因為我又一次陷入了某種神經質的狀態。歇斯底里，不知所措。循環。輪迴。不斷重複，沒有盡頭。 　

　　看孤獨人的就像是一葉浮萍，沒有邊際的飄遊。總想找一個可以生根的沃土，然而總也辦不到。。。。　

　　孤獨就像一隻吸引蟲，緊緊地叮在我的心靈，讓它得不到一絲的安寧！！！！　

　　我是個極度害怕孤獨的女人，就像我害怕沒有光亮的夜晚。孤獨的靈魂就是一個沒有燈光的家，毫無暖意。　

　　我不知道什麼時候起我害怕孤獨，從小我就害怕一個人在家，但我知道那不是孤獨。因為就像我身邊有很多夥伴，我也害怕沒有父母在身邊的夜晚。現在我知道了孤獨不是身體的孤獨，那是心靈的孤獨。　

　　當我長大了，我以為只在兩顆心緊緊貼在一起，我就不害怕孤獨，因為這是戰勝孤獨的良方。可是這個世界上真正能貼在一起的心真的很少，這也許是人們經常說的知音難求吧。當我和他生活在一起的時候，我才驚恐地發現我踏入了人生的真正意義上的-----“孤獨”！！！！！　

　　他是熟悉中的陌生人，我們很少說話和見面。是命運把我和他鎖在這個房子里。　

　　很多時間裡我孤獨着，音樂、網絡、咖啡陪着我度過無數個夜晚。我也學着在酒巴里瘋狂，但人們總感覺到我瘋狂背後的憂鬱。曾有人說我是一個可憐的女人。我想這種“可憐”的解釋---我是一個無救的孤獨者吧！　

　　表面我是一個生活在中產階級浮華的女人，這必不是我所嚮往的生活，我一直在追求生命激情而不甘讓歲月風塵遮蔽靈魂的女人，我不會像別的女人哪樣生活在一個以和酒精麻醉自己靈魂的：‘心盲”我嚮往的是靈和肉結合的愛情和追求生命意義的生活！所以在這開放的時代里，但一個人的社交是有限的。我試着很多方式去認識一些人，比如網絡、健美中心、還有着直接目的性的===類似“八點半交友中心”這樣子的酒巴去試運氣，結果是令我失望的。哪裡大部分是一些已婚者們以聊天交友作掩飾的“艷遇”和“一夜情”！所以我還是孤獨者！　

　　我很想在一個地方或者就是大街上遇上一個讓我瘋狂的男人，可能在這個社會裡，每個人都渴望理解和愛，卻又自我封閉，在茫茫人海中，無數你和擦肩而過，也許彼此心心相印，只要坐下來，坦誠地交談，就會成為情同生死的朋友，可是我們卻都沒有這樣的機會和勇氣！嘆之，因為我們怕被拒絕！　

　　所以我想，這人群中絕對有着很多的孤獨者。。。。。　

　　我現在只能說孤獨的最終罪魁是我們有着一個空虛的靈魂。也只有使自己充實起來才能不再害怕孤獨。這算是對大部分孤獨者的安慰吧，！我除外！