站在六月份的尾巴看現在_1600字

過去的事情不想再被提起‘現實的未來又未免太過勉強。所以我只能站在過去與未來的交界處，不停的，不停的遙望……　

　　家裡的車把我送到了那個將來要被叫做技師學院的地方。我一個人信誓旦旦說要從那個的地方走回家。我不知道這是一條多長的路程。我只知道我走了很久、很久。　

　　我把衣襟拉了拉，習慣性的用黯淡顏色的圍巾蒙緊口鼻、來抵擋刀割般的寒風、我瑟縮着，顫抖着。天黑黑的。絕望的時候也想過要放棄。可還是一步一步的挨着。踉踉蹌蹌、跌跌撞撞。　

　　街邊的路燈一盞接着一盞、搖搖擺擺的在周圍打出一圓毛茸茸的光暈。我望着那排路燈、眼睛眯成一條隙縫。不覺的揚起嘴角了。　

　　時過境遷、物是人非、這些本在小說中反覆出現的詞彙、湧入我一時供血不足的大腦。我不是放任時光流過、只是無力抵抗罷了。曾把手敲擊在鍵盤上、在顯示屏上打出一行行幾乎無人問津的文字、有時候、僅僅是為了想要看到幾個能夠產生共鳴的人、在留言版上唏噓感嘆。　

　　街上的行人稀稀疏疏、個個面帶微笑。　

　　我也笑着，在街上唱着只有我聽得懂的歌。　

　　’親愛的，天又下雨了。沒有人為我撐傘了。我的世界又剩我一個人了。其實也沒什麼的。只是沒人撐傘，只是變的孤單。淋淋雨，就清醒了，其實，也沒什麼大不了的了’　

　　是誰說，微笑的人就不會有憂傷的過往呢？　

　　每個人都是有故事的，都是世界上獨一無二的存活的個體。沒有誰可以取代了誰。因為每個人都是複雜的，都沒有我們表面看上去的那麼簡單。　

　　每個人的故事、都被帶着罌粟香的記憶拼湊粘貼並複製着、我從那鏡子般的映像中、看到了自己模糊碎裂冰冷的影子。好吧、如果有刃、我會毫不留情地將它刺進那不死卻腐爛的軀體里，卑微而又劇烈的疼痛感、會使現實不真實、我只能面向有着潮來潮去翻滾不止的天塹般的江水阻隔的對岸、用眼神去慰藉那埋葬在冗長的記憶塵埃中的幸福。　

　　一直以來，我不停的寫着那麼那麼些灰色的，微涼的文字。一度的活在自己營造的小悲傷的世界里。我一直過着那近似與世無爭的生活。一直都在努力的去忘掉一些討厭的人和一些憂傷的事。使自己心如止水、安之若素。一直都把獨立自定義為自己的一個習慣，可以一個人安靜的笑，安靜的哭，安靜的生活。一直都以為自己是一個純純的孩子，淡淡的看世界，簡單的對待生活，以及生活中的每一個人。從不嫉妒、亦不怨恨。一直都把自己的小小幸福當作生活的唯一宣言。慢跑、接力、最終延續。　

　　每每踏進學校的大門，都這樣的感覺。我們只好望着四周的天空，日復一日的悲春傷秋，感慨外面的世界很精彩，裡面的世界很無奈。望着陽光猜想、對着月光發獃。我總弄不懂的問題，這樣會換回來什麼呢？　

　　青春長河、你是可愛的洪水猛獸。　

　　若要比較、郭敬明的隱晦並傷春悲秋的文字里、確實會給我帶來不真實的真實感。韓寒在我的眼前、撤痛了我的嘴角。我欣賞他那句“學習和上學時兩個概念、有些人在學校里而不學習、而像我、輟學以後天天在學習、就像今天、我就學到了這些高學歷的人都是笨蛋。”　

　　在最緊張的時候，我曾特叛逆的看郭敬明的作品集。看《幻城》、在他營造的世界里流下冰冰冷冷的眼淚。看他的《左手倒影，右手年華》。然後不斷的提醒着自己的夢想說，看看啊，四爺也曾有很好的成績，也曾每日每日夜的煎熬到很晚。所以，有一段時間，很喜歡在筆記上寫這樣一句話：郭敬明的高三，我的初三。　

　　返校的今天，收拾舊的筆記，看到了以前上課是寫下的感慨。那些細碎的心情，讀起來，會有種很想哭的感覺。那時候的日子，我曉得這輩子也不會再擁有了。若我可以站在未來看現在的話，未來的我也定會覺得此時的情緒，今生也不會再擁有了發、、　

　　我一頁頁翻着印刻在紙張上的文字、尋找是否有一句話語、能夠炸開我混沌的空靈。　

　　健康成長卻虛度年華、很抱歉的是社會與環境塑造了我的價值觀，而我卻不是造物主。　

　　這確實是我們的悲劇、一個不可扭轉的悲劇。我想在以後有所作為、有很高的成就。　

　　卻在如今的時代、被詮釋上了異想天開和缺乏務實精神。沒錯、這個時代、是個扭曲的小時代。　

　　我也突然奇怪，為什麼自己會如此的厭惡這個社會，如此的棄世憤俗。我曾把這個世界幻想的很美好。有陽光溫暖的照耀，有花朵鮮艷的盛開，有月光的皎潔和星星的璀璨。可是It”s only my dream.這只是我的一個幻想。這個世界永遠不會有我想象的那麼美好。應該現實的生活，不是麽？　

　　多少個春秋冬夏、多少載清的青春年華、你們還可曾記憶起那些光怪陸離的感情波折和曾經冠冕堂皇的自己、這些是傷春悲秋的文字、還有一個心灰意冷的寫手。我播放着LADYGAGA強烈節拍的歌曲、又一次用轟轟的節奏把意識麻醉了、我把後背靠在椅子上躺了過去、側頭向窗外愜意的看去、然後、我看到了堆在窗台上絲毫未動的假期作業。如同我的一摞摞小說一般、一塵未染。我感覺我的生活像一個LIVE版的鬧劇、風風火火有過千人客串、儘管如此、我還是記住了一些客串嘉賓。腦子有時會嗡嗡的旋轉着也許可以邀請誰誰做女1號而不是客串、誰做男2號而不是客串、可惜你總是聘不起這樣有頭有臉的大腕、走個串場你可能已經夠嗆了。　

　　我也會在這樣的天氣里嚷着“媽，我要吃西瓜，吃那種水果味的西瓜”，也會在大商門口蔑視的一笑說道“以後這裡要刨了，要乾淨要徹底、不然不夠我別墅里的草坪面積來供公主看花賞月，”也會倚在窗旁，任憑午後的陽光親吻我的臉頰。想到此刻我很開心、因為我還是個人。我還未被這個黑暗，物慾橫流的社會渲染成沒有絲毫感覺的禽獸。　

　　我就這樣漫無目的的走着。呵呵，不是，我還有目的。回家。　

　　我突然嘲笑自己。在這巨大的黑幕下，我該怎樣才能逃脫，逃到那有溫暖有光明的世界呢？呵呵，又忘記了。那個世界是不存在的。我活在我的小說里，最近寫的小說中，男一號就曾很煽情的和女一號說：“移花宮，世界最溫暖的地方。”不過，這個移花宮可不是邀月、憐星住的那個移花宮哦。　

　　是的，那個移花宮，就是我所幻想的完美世界。　

　　突然一輛出租車停在我的腳邊。　

　　我擺擺手、繞過車尾過了馬路、呼出一股長長的水霧、　

　　抬頭45度仰望天空，接着閉上眼睛。　

　　我只是想用心去看、那埋葬在城市上空團團黑雲塵埃和雲霧之後的、美麗的星空。　

　　曾幾何時、我記得我也曾問過自己。親愛的，你有想過你以後路該怎麼走么？　

　　我不知道我以後的路該怎麼走。因為一切都是未知的。今天笑容滿面的從學校走回家，說不定明天上學的時候就會發生什麼意外。我相信所有的人都不敢說以後的事情一定會怎麼樣，因為我們都不知造物主。　

　　我不知道我以後的路該給怎麼走下去。我想，我只知道朝着有太陽的地方微笑。不管有怎樣的腥風血雨，哪怕是虛擬的伏地魔現身在這個世界，也不要沒有希望。過了今天，我會好好的生活。不是為了那張在我眼裡毫無價值的通知書，而是為了我的夢想，那個鉛字的夢想。此時，氤氳的霧氣在眼底瀰漫……　

　　我一直說，過了這個六月，一切都會好的、　

　　我一直堅信着。　

　　天空、永遠都會是藍色的。