這些年_1400字

哭泣，是因為失去愛你的權利……　

　　很久以前，就想着寫點什麼，來抒發下內心的苦悶壓抑，是懶散吧？拖了好久，卻遲遲的動不了筆。　

　　我也想先感慨下時間的荏苒及歲月的無聲，畢竟早忘了是哪一年我們開始相識、相知、相戀、及最後的你的離去。腦中有個模糊的概念，依稀記得那時我們讀初幾，可卻懶待去推算下那是二零零幾，我承認，我一直沒有勇氣再去回憶，就算是時間也能輕易的撩開那叫人痛心的過去。　

　　青春期吧？“年少輕狂”這個影子總與我們形影不離，可那畢竟是過去，而今，我們多好的體驗了物是人非啊！值不值都是后話了吧？這就是人生啊，跌倒、爬起、再跌倒、再爬起……沒有傷痕纍纍，滾一身泥，又何嘗學得會堅強和珍惜。　

　　“不早戀”是我懂事以後，許下的第一個承諾，對自己，也對別人，可你出現以後，我才發現，當初的執着是那麼的不堪一擊。定力不夠吧？像颶風裡的葉子，不停地搖擺過後終於不堪重負而離開了大樹母親的懷抱。我是個愛計劃的孩子，可這一切，卻完完全全的將我拉離了原先的軌道。　

　　分手的那天，我好失態啊！不知你哪天想起時，會不會啞然失笑，抑或是明白有個女孩曾這麼的愛你，而有些小小的驕傲。我知道人生沒有如果，也避免使用IF，可假許上天賜我一個假如，我真的沒有勇氣選擇再去做你生命的插曲。我笑過林黛玉有過真愛還不知足，可最後才明白，能在一起那才叫幸福。　

　　我想過這樣一個問題：我苦苦挽留是因為接受不了被放棄的現實，還是真的放不下這段感情？　

　　書桌上擺着一本厚厚的心理學著作，昨天才翻見這樣一句話：愛，是讓對方自由！　

　　回憶開始像影片般在腦海中閃過，發覺自己依舊自私的將你纏住，可現實殘忍的叫人忘記了呼吸的節奏，你愈來愈慢的回復速度，總刺痛着我的神經，一遍又一遍的提醒我，一切早已結束。也曾因為漸少的關心而變得不知所措，強忍住淚水，才突然想起，網絡的另一邊，是“一個朋友”。　

　　我們的感情很純潔，沒有牽手，沒有擁抱，單純卻依舊叫人懷念；我們的關係很戲劇，兜兜轉轉，卻依舊成了朋友。　

　　有時候很恨你，為你戴上“不守諾言”的高帽，有時候卻又不恨你，倒十分感謝你陪我走過的這段歲月。慢慢的，我開始不懂自己，只能貼個“善變”的標籤，權當解語。　

　　時光如白駒過隙般飛快，那事也過去了好幾個月。你依舊愛說我笨，我依舊愛叫你呆，其實我們都明白，那只是習慣。　

　　也曾後悔過當初不曾一聲不吭的將你刪去，亦曾納悶過既然刪了又為何不忍痛割去，笑話過自己的無能，鄙視過回加的多餘，可最後靜下心來想想，何須渴求發展成“最熟悉的陌生人”那“美好的結局”，這樣不反倒成了眾多沒有未來的戀情里的又一雷同嗎？　

　　記得有人曾說過，“初戀是心跳”，細細想去，不乏有一番道理。挺好奇，如果我們再次見面，我是不是會依舊像當初般臉莫名的發燙，心跳莫名的加速。人家都說，“失戀是上帝給女孩的成年禮”那麼，我是不是真的長大了？　

　　無奈已被烙上“朋友”的枷鎖，我知道你早已受不了這般敏感的我，很久沒聽SHE的“不想長大”，因為我明白，習慣不再依賴你已是必上的一課。　

　　總覺得心中有千言萬語，真真搜腸摸肚也不過這洋洋千字……　

　　後記：親愛的朋友，倘若我當初說了什麼讓你難受的話，但願你不再介懷，一切都是氣語，其實我從來沒有真的怪過你，不過是一時生氣罷了，真正的怨恨並不存在，原不原諒早就多餘，但願我們的友誼，不會因此，隔層玻璃，因為更了解，所以應該更珍惜。男朋友不可能一輩子，可是朋友可以一輩子，這樣，或許更好吧！