哆啦a夢失靈_3000字

哆啦A夢失靈　

>>>1.我把抽屜開了又關，依然沒看見時光機。

　　最近的一個夢裡，我夢見了你的從前。

　　那時流行一種可以寫隱形字的筆，我們都把它叫做“偷卷筆”。

　　用隱形墨水寫出來的字用筆尾端附贈的小燈照亮就可以看見，微弱的紫色燈光下那些自己會散發著熒熒的淺光。

　　而我，掏光了口袋裡的所有錢買了好多這種筆，偷偷地用它在本子上、衣服上和牆上全寫上你的名字，一直寫到手累。

　　然後我按亮筆尾的小燈，照過去。在黑暗中我看見了你的名字散着微光，密密麻麻地包圍着我，漂亮到要窒息。

　　最後，我慢慢地蹲了下去，在這作弊一樣的幸福里哭了。

　　所有關於你的記憶像一盤壞掉的影碟，模糊了劇情，可缺失的部分還是會發出刺耳的聲音來提醒我它存在過。

　　它一直都在。

　　有關“青春”的印象，總會想起以前那所中學：白色瓷磚的教學樓，操場邊的榕樹和校園上空的灰鴿子。

　　每天早上7點多，大群的學生湧向操場去做不整齊的廣播操，操場一下子擠滿了人，那個時候，太陽剛剛升起，外邊的馬路喧鬧擁擠。

　　是在這樣的背景下，遇見你。

　　我聽着廣播里那個尖利的女聲喊着節拍“一二三四”，象徵性的比劃着手腳，忽然看見教學樓頂有一隻灰色的鴿子飛起，俯衝着在半空劃了一道弧線。我順着那道灰色的軌跡轉過頭，然後看見人群中的你。

　　你站在人群中不動，與周圍的一切是那麼的格格不入，陽光吧你的發梢染上了淡淡的金黃，嘴角有好看的弧線上揚。

　　我眯了眯眼，記住了那個安靜的男生。

　　那時連空氣，都沾上了清淡的玉蘭花香。

>>>2.竹蜻蜓沒電了，於是我也無法飛翔——在你的世界里。

　　忘了是從哪本書上看來的，它說：“如果一個人的願望足夠強大，可以改變風的方向，物體的大小，甚至是天空的顏色。不相信的人之所以永遠無法改變，是因為他們的願望不夠強大。”

　　是這樣的吧。

　　所以，後來才會和你分到同一班。身為班長的我，在幫老師編排新座位的時候做了一點小手腳，就成了你的后桌。

　　原來你並不是過於安靜內向的男孩子，你也會和同桌討論最新的球賽賽況，會和同桌約好一起去打遊戲。

　　偶爾你會從家裡帶些爸爸出差時帶回來的小零食，分給周圍的人。

　　並不用功讀書，有時在課堂上睡着，我看向黑板的時候會看見你清晰的肩線。

　　不會疏離人群，但是貌似更願意在自己的世界里遠遠觀望的男生。

　　開始逐漸熟絡，

　　所謂的熟絡，不過是筆掉了的時候會用手點點你的後背，你疑惑的轉過頭來的時候指指地上的筆示意你幫忙撿起來。

　　你撿起來遞給我以後，轉過身去繼續看書或繼續剛才正在通關的遊戲。

　　吶。

　　謝謝。

　　不用謝。

　　標準的像小學思想品德課本上的對白，想不出有第二種可能的對白。　

　　其實可以，我更願意說，這個周末有空嗎？我們可以一起去玩嗎？熟稔得像很要好很要好的朋友一樣。

　　手指觸到你背後的一抹溫暖和你把筆遞過來的時候你指尖的淺涼，根本不是“熟稔”。

　　對於每個女孩子，“長大”成為少女的一個重要過程，就是偷偷地在心裡住了一個人。

　　他的名字會出現在你帶有香味的日記本里，他的模樣會沾染了你的眼淚，他的微笑接近溫暖。就連在夢中，你的擁抱也變得柔軟。

　　在我的生命中，你就穩穩地佔據了那個位置。我的少年。

>>>3.有了如意門，就能到達你的身邊嗎？

　　其實有一個場景。在記憶中佔據着重要的部分。

　　對於我來說，是重要的記憶。

　　那節體育課我因為肚子痛請假沒有上，而你因為前幾天打籃球扭到了腳，也沒去上體育課。

　　我們一前一後地坐在教室的座位上，沒有說話，尷尬地沉默着。

　　我趴在桌上假寐。老式的窗戶沒有鉤好，風吹過的時候碰到了牆上發出很大的一聲響，一面牆上的各種表格紙張被風吹得嘩啦嘩啦，午後的陽光化成黏稠金黃的一灘，傾斜下來。　

“不舒服嗎？”你突然問了一句。

　　“唔。”我含糊地應了聲。

　　“要聽歌嗎？”你轉過頭，遞過來一隻耳塞，問。

　　我伸手接過去，卻因為耳線太短，我的手尷尬地在半空中停頓了一下。

　　你從座位上站起來，走到我同桌的位子上坐下。耳線剛好夠長。我把耳塞塞進耳朵，心撲通撲通跳得很快，我慌忙趴在臂彎里掩飾我通紅的臉。

　　能那麼輕易地聽見你的呼吸。

　　耳朵里流淌過一首清淺溫暖的旋律，是周杰倫的新專輯主打歌《七里香》。

　　你不再說話，偶爾跟着哼兩句。你倚在後桌的桌沿用很舒適的姿勢坐着，眼睛看着窗外喧鬧的操場。

　　一群男生在打籃球，有個班在聯繫50米跑。頭頂的風扇轉起來會有嗡嗡的雜音，校園裡的蟬開始喧囂，鳳凰花盛放在這個濃綠的夏。

　　我就這樣沉沉睡去。

>>>4.我對着“如果電話亭”說，如果可以永遠不長大就好了。它沉默着沒有回應。

　　其實事情並不是自己所想的那樣。

　　我以為自己可以抱着與你有關的一切回憶就可以一直幸福下去。

　　可是對你來說，我只不過是后桌的那個容易緊張的，不善言辭的短髮女生，是普通同學，是你的世界里無數的路人甲土匪乙種的一個。

　　我的離開對你無關痛癢。

　　再過幾年的某天，你在路上遇見我的時候，或許會微笑着打個招呼，但總想不起我的名字。

　　但更多的可能是，你像所有的陌生人一樣匆匆地經過，目光經過我的臉又快速地游移開。

　　你不會知道，你曾經在我的生命中扮演了怎樣的一個角色。我們的記憶交錯，卻全然不同。

　　我只是無數個俗套的暗戀少女中的一個，以後的故事，只會更加俗套。

　　你有了個可愛的女朋友。是鄰班的女生，眼睛很大皮膚很白，長得很可愛。

　　我看見她，小心翼翼地跳上你的後座，伸出手，輕輕地環住你的腰，把頭靠在你的背後。

　　這好比偶像劇的狗血劇情，卻讓我的眼淚模糊了視線。

　　你開始每天早上帶兩瓶牛奶來上學，下早讀的時候就往鄰班跑。

　　你開始每天放學都載她回家，路過種滿香樟的朝南路。

　　你換了手機壁紙，原本哆啦A夢換成了你們兩人的大頭照。

　　多狗血。

　　你曾經在一次閑聊中提到你最喜歡的動漫人物是哆啦A夢。

　　因為它有數不完的法寶，能夠陪你度過一次又一次的困難，能實現你所有的願望。

　　當時我們都笑你幼稚。

　　可更幼稚的事我，我忘了即使你是野比康夫，我也不會使你的哆啦A夢。

　　>>>5.我想用縮小電筒把思念變小，小到我再也看不見。用放大電筒把心臟放大，大到足以抵抗一切憂傷。

　　是不甘心。

　　不甘心你對她的喜歡。

　　不甘心自己就這樣被忽略。

　　所以，才會有這樣的憂傷心情。

　　不甘心地，一次又一次地去確定。

　　借你的手機用，翻到通信錄時發現，通訊錄第一個位置顯示着，“老婆，137XXXXXXXX”。

　　而牆紙也是兩人親密的大頭照，偷偷地發現，你們的掛飾也是一樣的情侶款。

　　我把手機遞迴給你的時候笑着說，是女朋友嗎？很漂亮呢。

　　你不好意思地撓了撓頭說，大家都知道了呢，哈。

　　我偷偷地咬了咬下唇，不再說話。胸腔的某個地方傳來鈍痛。

　　不嘗試一下的話怎麼知道不行呢？

　　一次又一次地鼓勵着自己去靠近，是想用更加殘酷的事實去讓自己死心么？

　　也許已經和喜歡無關，只是不習慣，你的影子已經在我的心底里生根發芽，你叫我怎麼能把它連根拔走？

　　就連那些夢中耳朵貼近男生背後棉衣的溫暖觸覺，要全部都，消失不見嗎？

　　你在我心臟上劃過細痕的位置，終將被時光化為暗黑潮汐涌過來，吞噬掉。

　　我聽見胸腔最深的地方，傳來一聲很輕很輕的嘆息。

　　>>>6.時間包袱布也變不回從前。

曾經有一場三個人的煙火。

　　情人節的那天，你扔了張字條問我哪裡有漂亮的煙花賣。

　　於是我義無反顧地翹掉午休陪你去城郊買煙花。

　　乘的是2號線的公交，滿車的碎陽光搖搖晃晃。我假裝睡着，頭慢慢地靠向你的肩，你沒有動，就這樣讓我靜靜地靠着。

　　南方的2月不冷，有早春的陽光。窗外是不斷向後倒去的麥田，空中有道很長的白色絮雲，像是飛機飛過的痕迹。

　　真希望時光就此定格。

　　我挑了許多煙花，和你一起準備給她的驚喜。

　　那些陰鬱的情緒從地表下開始滋長蔓延，糾結成植物醜陋的根部，然後破土而出、生枝發芽、肆意蔓延，牢牢撰緊握的身體。

　　那天晚上你和她在小操場放掉我下午用心幫你挑的那些煙花，五顏六色的花火映亮了你們的臉，我看見她笑面如花，你的眼睛比星空還要亮。

　　然後，我看見你俯下身，在她的唇上印下輕輕的一吻。我躲在操場的榕樹後面，離你們不太近但也絕對不遠的距離。

　　我跑到教學樓頂點燃了那些我給自己買的煙花，輕聲對自己說，情人節快樂。眼睛腫得像桃子。

　　好吧，如果你感到幸福的話，那也不錯。

　　申請了調座位，坐到更前一點的位置，能更清晰地聽見老師講課，能在抬頭時看不見那個熟悉的背影。

　　習慣把自己埋進課本和資料參考書，假裝很忙碌，忙碌得沒有時間去想你。所有關於你的日記被撕掉。

　　閑暇的時候看向窗外，下完雨的操場地面很濕，籃球場邊四周高大的鐵絲網交錯着伸向灰色的天空，剩下的斷雲被風卷着匆忙逃跑，夏季制服的白襯衣衣角翻飛。空氣中有着潮濕好聞的氣味。

　　然後是期末考試，分班，轉眼到了高三。分在不同的班后，從此形同陌路。波瀾不驚。

　　日子真的變得忙碌而充實，鋪天蓋地的試卷和滿教室咖啡的香氣，學會抱大堆的試卷習題在檯燈下熬到一兩點鐘。

　　有時會在教學樓的樓道里遇見你，然後禮貌地點頭微笑，再背道而馳。

　　更多的時候我們低着頭，什麼都不說就擦肩而過。

　　不是沒有留心過關於你的事情。

　　上高三不久你們就分手了，她有了新男朋友，你發了無數信息央求她回心轉意，還和她的新男朋友打過一架。

　　你的名字在毫不相干的人的嘴裡，變成一出更加荒唐更加狗血的肥皂劇。

　　喜歡一個人，就賦予了他傷害你的權利。我喜歡你，而你喜歡她，在這條食物鏈，她永遠是最高端。

　　或許每場青春不一定有一個清晰的結局，每場暗戀都只能是無疾而終。

　　那些大團圓結局抑或撕心裂肺的痛哭只能無數次地出現在虛幻的橋段，那是小說，而生活真是到只能讓我們擦肩，無數交錯糾纏的昨天終將隨時光老去。

　　永遠只能是個沒有結局的別離。

　　曾經無數次地想要接近你的星球，在漫長的，接近虛無的宇宙黑洞或者塵埃星雲里，超着你跋涉。

　　沒有結果的。

　　不會有結果的。

　　高考完的那天，我猶豫了好久給你打了電話，卻是一遍一遍的“用戶已關機”。

　　後來再打，那個爛熟於心的號碼，停了機。

　　再後來，變成了空號。

　　在那個蟬鳴喧囂的夏天。

　　>>>7.哆啦A夢，所有法寶，失靈。

　　一晃幾年。

　　忽然夢回那個年少的時候，想起了我的少年。虛幻哆啦A夢的少年。

　　曾經我以為我的喜歡可以像八寶袋裡的法寶一樣多，可以源源不斷的送給你。

　　但是讓我驚恐的是我已經想不起你的臉了。

　　前幾天在某本雜誌看到一段話。

　　“看過哆啦A夢傳說中的最後一話嗎？哆啦A夢壞掉了，不動了。修好以後就會失去所有的記憶。

　　原來之前的感情可以那麼容易一筆勾銷。”

　　於是我哭了，像多年前不懂事的我一樣，哭濕了枕巾。我為你而流的眼淚，全都收集起來，有多少公升？

　　你看，連哆啦A夢都壞掉了，我無法再抱着一堆破舊記憶假裝很快樂。

　　最新的一個夢裡，少年逆光而立，被光模糊了輪廓線和臉。可我分明感受到了她懷抱里的溫暖和熟悉的沐浴露香味。他嘴角上揚。

　　也許這是最好的結局。我知道我不再會有第二個十七歲。如果“再見”這個詞，代表的是永遠不回來的時光的話。

　　那麼再見，我的少年。