記憶片段

　　這是我第一次坐上列車，列車開往長遠的旅途，我跟隨着旅途出發。可能往後的二十餘年中，我也有此經歷。關於那些經歷，我已遺忘掉了。我不記得從何時開始，我漸漸遺忘了一些事，一些人。熟悉而親近，陌生而遙遠。像列車把我們身體連同記憶，抻到另一個站點。然後我們下了車，不記得回去的路途。因為已經不會有人向你招手了，揮手告別了自己的背影，背影似煢獨的夜風，帶我們漂流。夜晚已經出發了，它趕在我的前頭。我像個沒有靈魂丟失身體的瘋子，追逐着它一路狂奔。城市的夜晚是特別美麗的，如果你細心留意，那些燈光彷彿是為你而亮起，它們色彩斑斕。人群像斷了鏈的珠子，四散開來。有人歡喜，有人落淚，有人悲喜交集。我的眼睛目不轉睛，彷彿緊緊地貼在車窗上，車窗外的景物刷刷的在我的眼球里運轉不停。記憶開始掉了鏈子，成串的丟失。高橋上編製成一個蜘蛛的網狀，車輛不脛而走，像捕捉不到的微小蒼蠅。我們更像蒼蠅腹部的柔軟細胞，有感情有節奏的緩慢蠕動着。可是隨時有可能掉鏈，細胞死亡，節奏僵直。車輛仍然繼續，垂載更多的生命物體，我們往死亡的旅途上顛簸，也在死亡中提前掉鏈，提前夭折。我流連車廂的狀態，也像流連着我內心的燈光，昏黃慘淡失色。小孩和玩具連體、婦女和小孩連體、中年男子和疲憊連體、女郎和時尚連體、司機和方向盤連體。而我只和我的記憶碎片連體，卻接不上軌跡。老人乾枯的手掌緊貼着他身旁的老伴，他們手掌連體，情深意篤。我的雙手略微冰涼，剛好可以探測出空氣的溫度，心也微微發栗，它在探測我手中的水瓶。我把透明的水瓶塞進包里，以免它持續透露我的心傷。拉鏈發出像皮膚摩挲的聲音，記憶的飛廉割刈而過，我從包里尋找到記憶的碎片。捻在手裡數完，總七封。信箋上除了纖小的英文字母從one到seven，餘下一片慘白。寄信人沒有留下隻字片語。我本想將它們遺落下來，在台桌底下，它們闃然的躺着。

　　車子在橋底下的廣場邊緣靠了站，人群鏈開始轉換，我依然安穩的等候它的起航，像等待我瓶中的水，直到干竭。我拆開信封，純白的紙業上嵌滿清秀的字體。

　　one

　　有人說過回憶像一部慘白的電影，不只色彩全無，字幕也趔趄毫不工整。可是你知道嗎？當我打算用筆錄來完成時，不只我和你的記憶完好無缺，像雲朵一樣純白的影幕也變得叆叇如虹。天空是用藍色的水筆畫上去的，背景像一幅彩色油畫，甚至影幕里的人群都會活躍起來，代表着我們的記憶永不褪色。聽說過我的記憶分你一半嗎？其實月一直都是圓的，如果不是被黢黑的雲抹煞，記憶就不會減半。我知道你的記憶矇著一抹這樣的雲層，它除盡了我們的記憶背景，所以我才會在你的世界里音訊全無。夜晚我畫了一個特大的圓圈，孤獨與我守候，可是你的光總是落在離我很遠很遠的地方。我知道我並不孤獨，因為我還留有守候，留有記憶的沙跡，留有你在尋找我的音訊。夜風不懂得如何奏樂，櫥窗才會迎來寒冷。我的心靈就有一扇這樣的櫥窗，你是夜晚陪着我凌亂的夜風。呵呵。當我決定永遠這樣陪着你時，你卻悄然離去了，潛入在我無法預曉的夜裡，從黑暗的繾綣出發。你的孤獨開始掉鏈子，我尋呼在櫥窗角下，翻遍了每一幢房屋，每一縫罅隙。可是依然杳無音訊，無論是光影、無論是夜風、無論是你的記憶。我心靈里的窗檯獨立，斜落下來的，是我淚腺里掉了鏈的珠子。晶瑩的好大一顆，拾不回來，串不進去。我發覺自己都成裁縫了，一半你的記憶，一半我的，白天黑夜，眼睛眯成一線隙，縫串我們的記憶。黑雲密布成巨大的空間，我們轉身以後，剩下一片黑魆。我是你遺忘的黑角，即使有一天你會想起我，我也一片黢黑。不懂得停下腳步的人，永遠不會意識到自己的遺失，你兀自在沒有記憶的空間徘徊躑躅，我在原地花落人亡。

　　two

　　初識彼此的前幾天，天空雨水泛濫，地面上的水漬躺了一整天還未乾燥。水汽四處渙散，霧靄濃烈，夜間的清晨帶着霧雨，鐵皮上的朝露未晞，像你身上披蓋的憂傷，純凈透明。母親一整天都不停的在門前掃除水積，你從輕柔動輒的水紋里濺過，步履匆忙。那是我第一次看見你，疲沓的身軀像馱着布袋的牛犢，眼神惺忪渙散，彷彿一夜未眠。我從未對一個只晤面過一次的人產生如此強烈的好奇，好奇你住在我家附近，好奇你邋遢的板鞋，好奇你眼神里的倨鶩——好奇被雨水洗滌的清晨和你邂逅。電影里有句白話：在這個陌生的城市裡面，總會有一個人在期待着你的出現。還有：兩條平行線，也會有相交的一天。我找了無數個讓自己相信緣分的理由，只因你的出現，緣分不用理由。當我們終於在人雜麇集的空鐵站偶遇，才使我醒悟過來，原來理由只有一個，就是我們之間的緣分。緣分就像鐵軌，一梯一梯的相連着。我們開始往緣分的旅途出發，聽着這個城市特有的喧豗，看着浮沉浮躁的人群在流動，身體也不聽使喚的飄搖。夏季的黃昏像拖着長影的樹榦，白天的清晨亮得遲緩許多，我們在白晝交接的間隙，手拖着手放逐快樂。流動不息的人群像是旋轉的摩天輪，我們搭着它們的背彎翱翔，坐在羽翼上倘徉。我俏皮得像只兔子蹦進繁雜的人群里，你追趕着我的身影，生怕我就這樣消失在人群里。可是我們就這樣一直瞎逛，街頭巷尾的穿梭，最後也還未得購到任何東西。我本不是隨便的女孩，也許是你的想象把我作為。可是夜晚，我還是跟隨你回到了你的房間。我像被你帶回家的寵物一般乖順，表面上神色靜默，內心裡卻惴惴不安。我看着一樣平靜的你的背影，彷彿你就是我的使者一般，準備隨時奉獻我的生命，跟你行走。

　　three

　　有時侯愛一個人，不一定需要和對方在一起，只要遠遠的看着他，就會覺得很幸福。一扇玻璃，兩個世界。我理解你很花心，對剛開始的感情很輕狎。我們只相戀了三個月零七日，我不知道那三個日月里，是不是完整的三十一天。也是剛滿一百天，你就有想跟我散了。人生沒有不散場的筵席，你對我說。我相信我是能理解的，正如我理解你對感情的輕狎。可是我說服不下自己去接受，畢竟我太過愛你，愛到不能割捨。你一直說我是個好女孩，你鄙罵自己是個渾蛋。你說：長痛不如短痛吧！我看着你每天都在為我掙扎，為自己找出口。後來你選擇了逃避，帶着一份愧疚的感情枷鎖。我在網上給你留言：如果你解開了，希望你能獲得快樂。如果解不開，我們都在受罪。感情永遠讓人受罪，與其承受得太多，不如一開始，大家都不要愛。夏天給秋天留了話，說你太憂傷了，秋天默默的零散，在冬天來臨時，給大地披了件緇衣，於是，冬天就不寒冷了。你是永遠都適合憂傷的秋天，不管春天裡的我如何自作多情，你都在屬於你的季節里，卸了我留給你恆古不變的彩禮。現在已經是屬於你的秋季了，我們無聲的分離，只因一句你說散場。當曲終人散場時，那些我們所珍惜的時光，變成腿了色的過往。可是你不知道，我一直都在心裡保鮮着，完好無缺的收藏在記憶的柜子里。當有一天我想要打開時，希望它永不腿色。我常愛在你的衣物上帖附一些我寫給你的便條，讓你能夠在穿衣出門前，把我也帶去。某天我寫道：記憶似陰霾的雨天，感情像絲線般糾結。某天你從纏綿過後的雨天徐徐走來，我把自己包裹成一個繭。有一段時間，我破繭而出，翩翩起舞。離開你后短暫的黃昏，我的羽翼就開始降落。

　　four

　　最近我總是會在你居住過的房樓下經過，漫長的季節轉眼倏盪而過，生長在你樓下的樹木抽了新芽，對面的餐館生意也日漸冷淡。這些都和季節有關，惟獨和我，涇渭分明。我相信即使沒有季節的攛掇，我也依舊如常，喜歡途經你的住所，哪怕在樓下徘徊。我問過你樓下的房東，他說你一聲不響的離開了。那天我走了進去，房間里還留有幾件衣物，和沙發一同冷落在乏人問津的陰暗裡。整理時聞到一股酸酸的異味，我知道我的感情和它們本身一樣，需要別人打理，才能完整。有些事情，是可以欺騙的，可是欺騙了別人，卻又出賣了自己。我就是那樣的人，先是時間的流逝讓我居無定所，后是陳腐的異味讓我原形必露。我沒有打算要欺騙任何一個人，只希望欺騙者別出賣了我。你是那個欺騙者嗎？是先欺騙了我，還是自己？我還記得曾在和你相戀的日子裡，在日記里寫下斷斷續續參差不齊的句子。現在念來給你聽：傷心柔弱的句子像疏鬆易斷的絲線，一雙多愁善感的巧手，能綳彈出美妙的音韻，還有蹁躚的舞姿。從樓頂上觀看人群，總覺得自己被孤獨升騰，和面前遙遠的他們格格不入。走完一段很長的旅途，停下腳步來，發現又有一段同樣的旅途在等待着自己。如果身邊有那麼一個人能讓你日月牽腸，就不該在往前走了，否則遺落掉的，下一段路就不一定會有。我用心聲透過你的心聲，去感應你的另一個世界。如果一個人詮釋，可能不一定最好，兩個人才會完整。天空有一半是白的，就會有另一半的黢黑，有時喉一個狹仄的角落，可能隱藏了整個世界那麼大。慢慢地發現，愛像一隻需要被寵溺的動物，它正在我們之間滋生……。

　　five

　　兩天後，我住進了這個原本屬於你的房間。或許應該說它不屬於你也不屬於我，它屬於那些心靈手巧的人，需要被時刻愛護和滋溺，像我們不懂得如何愛的人，永遠擁有不到那樣純凈的空間。可能從一開始，我們的愛情就不屬於純凈派，導致如今的決裂。所以，我會用以後的日子裡，一點一點的修繕，一點一點的滋補，一點一點的栽培。說來，你可能不相信，因為我還發現這個清冷的時空里，還依然殘存着你的氣息。它們是唯一陪着我苟延殘喘了，陪着我靜默的守侯，直到它們找回當初的主人，否則決不離去。看着窗外的樹木，看着更迭的人群，看着雨滴降落，季節已經遠遠的離去。我需要被提醒，否則毫無這種意識，像個脫節的人。不知你曾否察覺，在你經歷過的孤單乏味的日子裡，會不會整個人覺得虛飄，像一顆空洞的氣球。我呼吸着純凈無暇的空氣，在空蕩無物的時間裡徘徊，和周遭的世界隔閡了，閉目轉眼，發現自己漏了一個洞。我不知道洞口是不是和針砭般大小，當我企圖想要快樂的膨脹一點點時，快樂明顯流失，變成時空的氣流。於是我不再快樂，它們和我杜絕和我對恃，甚至連表面的虛無都吝嗇到不予施捨。我也不稀罕嬌柔的做作，不稀罕讓憐憫來憐惜，不稀罕被自己無的放矢。和你在一起的時候，快樂像被衝擊的氣流，後來變成缺氧的心房。我不知道在這樣的時間裡，我是怎麼活過來的，左半邊空蕩，右半邊也將窒息。我一個人在房間里，千篇一律聽着一首音曲，像陷入了被催眠狀態，腦海里響着你空蕩的迴音，我承認被憐惜了，落了單的幸福。它飄遠了，我努力追逐着，卻只能尋覓到過往的足跡，它就蒲公英，像風塵的沙礫。

　　six

　　我希望有誰來告訴我，天涯那邊是否有海，海角里是否有礁石，礁石岸是否有岩石，岩石上是不是站立着一個你。你的位置是在天涯海角那般遙遠嗎？我需要一張地圖去尋找，先跳躍過一座座城市，攀越過山峰，然後是平原陸地。然後，我就看到你，站在海岸邊等着我。你微笑着看着我，說，你還真找來了。不遠，我說，比千里江陵一日還還近。夜裡我做了一個很長的夢，可是醒來之後，發現睡眠的時間卻很短暫。我夢見我真的踏上旅途去尋找你了，我拿着你的照片，途人一個個對我搖頭，沒有人來響應我靈魂的迴音，沒有人告訴我你身處何方。他們說我臉龐扭曲，可能我真的是疲累了，眼瞳凹陷，身體乏力不堪。任何人都有落魄潦倒的時候，我們必需要無可奈何的接受，無可奈何的掙脫，儘管徒然一場。可是我堅信勞有所獲，堅信你對我說的永恆。繼續寫下去，堅信已經是話外題了，因為我有太多太多的堅信，儘管徒然一場！你提醒我不要一個人走夜路，你認為世人都是邪惡的化身，可是這樣，你我不都是世人么？邪惡本身並不可怕，因為每一個人的心裡，都存在着善良的天使，只要喚醒天使，邪惡就不敢猖狂的肆意。是不是你也有我所說的天使在你心裡呢？它何時蘇醒過來，何時把你帶回我的身邊，何時呼應我們的永恆？有時侯人要努力的記住某些事情，就會忽略掉另一些事情，我們一輩子註定生活在許許多多煩瑣的事情當中。遺忘的過程，我們不知不覺，槧刻的記錄，又長又遠。好想對你說，記住你就夠了，因為太痛苦就越清晰，太明了也太無措。想到你的時候，躺在我手中的淚就有一公升，我用淚水洗凈心靈的傷口，也用它來澆熄思念的疫苗。我對自己說，你傻了，迷失了，沉眠了，思念還是毫無理智的泛濫着。

　　seven

　　歲景將也終暮，那些思念的日子裡，我朝朝暮暮如蝶浮生夢死。你從我的背影出發，距離像影子越抻越長，回首已然蒼茫。過去的日子冗長得無法預算，未來的日子渺茫得如霧靄雲霜。等你回來，是如何去思考過去和未來，我把兩者比擬成自己本身的命題，永遠都無法解開的答案。其實你給你答案已經夠清澈了，只是我自己鑽牛角尖，希望攻破謎城創造奇迹。奇迹永遠都不會發生，因為我們本身就是一個奇迹，要等到下一個奇迹，可能百年輪迴，可能千年都不衍。可能，我們的結局已經在開場就繼續了，現在停下來，替換了演員。我在寒冬來臨的日子裡，終於找到了我的身體，我沉睡過去，半夢半醒着。浮蕩在天空的雲彩也感受到了同樣的寒冷，它們成團的相擁聚攏，成團，凝固。我和它們相同，浮蕩着，成團着，凝固着。有些人活了一輩子，他只走了一半的光陰，有些人只活了半輩子，卻比本身走得還要長。我彷彿屬於蒼暮的後者，世態讓冷暖掃墓，凄涼化作一掊黃土，我掩埋在土墓下。誰在我的墳前獻慕了鮮花，誰把復水難收的日子重演，誰讓我離世得坦蕩，誰，化蝶飛過我戚美的墓旁？每當冰寒觸指涼，纖草花瓣落滿霜，堤岸烏黑堤岸旁，誰憐伊人沐心傷。罷了，罷了。辭去墓哀下的懷緬，辭去孤獨中的竿影，辭去也罷！！年華一閃而過，琉璃暗淡如鉛，我畫不出世景美好的結局，只願若干年後，補演漏缺的春年。