隱匿白牆

　　隱匿白牆

　　那夜，我將我自己獻給了他。我在他懷裡纏綿的回憶是我嘴角翹起微笑的口哨。

　　隱匿了這個秘密，再見他時已有七年之隔了。

　　他說，真的嗎？你是那個穿着白色上衣背着大大的黑色書包的那個女孩，長長的頭髮，大大的眼睛，你是不是常常到門口的書店去看書？

　　我想，如我一樣，他亦暗戀着一個女子。我回應說我是那個女子。

　　他指着那個本子上的名字說：這個字跡我七年前就看到了，我要告訴你我們中學門前沒有書店，林佳不是那個寫信的女子，我看到一個人的空間，他在裡面說她愛我很多年……

　　這個我等了7年的男子，他告訴我從一開始他就知道寫信的女子是我，他如我一樣，同樣愛我很多年。

　　我喜歡開着攝像頭的原因是因為他。

　　我用電腦的時候喜歡開着攝像頭，這已經是我的習慣了。

　　也許是因為我相貌醜陋自卑或者是因為自戀所致，所以我喜歡開着攝像頭打量自己，還時不時地覺得自己很漂亮，至少不是那種沒法看的醜女。我會時不時的點擊拍攝按鈕，把那種叫做漂亮的照片發送到我最愛的他的手機上。

　　因為他總說不愛我，反感我。他說我好醜，他說我不是美女。

　　是的，我從不否認，我的確不是美女。

　　可是他說的每一句話我都很在乎。

　　透過攝像頭我唯一能看到的東西就是那塊白牆。其實它並不是很乾凈，它上面貼了三四塊斷斷續續的膠帶，而且每塊膠帶里含雜着灰塵。在很多時候，我是忽視它的儘管它就在我天天睡覺的床前。它就如我一般，從來沒人在意過。

　　我有好多的秘密，從來沒有對人說起過。

　　其實我有男朋友，只不過我感覺我的男朋友凡不愛我。我不願意跟別人提起。每次通電話總是以吵架來結束，我知道我跟他不會長久，各奔東西是必然要走的路。在猶豫的時候我愛上了他，凡的好兄弟明朗。我跟明朗不是男女朋友，自始至終都不是。

　　其實，這段愛戀我很糾結。

　　沒人知道，我為了見他花了980塊錢專程去減肥了。我兩個月不沾一點麵食，不吃油不吃零食，只吃水果和蔬菜，就是蔬菜也是清水煮了不加一點調料的那種。白牆，讓我隱匿的心道出了我隱匿的秘密。

　　隱匿白牆，我願意一生都不明白你。可是我還是忘不了他，忘不了我這一生所追憶的徜徉的幸福。

　　那夜，我將我自己獻給了他。我在他懷裡纏綿的回憶是我嘴角翹起微笑的口哨。

　　隱匿了這個秘密，再見他時已有七年之隔了。

　　第一次見他是在那個黎明的早上，那時凡還是我的男友。而他是凡最好的朋友。那天是凡將他帶到我身邊的，他頎長的身材，清澈的明眸一下子刺痛了我，我的眼前一亮。其實我本該知足了，因為凡是英俊瀟洒的吉他青年，他的身後有一群漂亮的女生，我能坐在他的單車上跟他四處遊逛應該是很幸運的了。畢竟還有很多人想坐上他的單車只是沒有機會。可是我遇到了他，凡的好兄弟。從我第一眼看到他，我便知道我跟這個男人會有故事。

　　那天我們喝了很多酒，他跟凡喝，我跟凡喝，我跟他之間從來沒喝過半杯酒。我們都喝多了，是他把我背回去的，我趴在他的肩上，聞着他夾雜着汗水和海腥味的後背，還有頭髮發出的清香味。那是我第一次跟他有了肌膚之親。

　　我懷疑我自己是輕薄的女子，其實不用懷疑，事實證明我就是。

　　我見了他之後，不顧及凡怎樣勸說，我執意要跟他分手。我一意孤行堅持到底，甚至有一種決絕。那樣的愛戀就如同枝葉跟根之間的糾纏，沒完沒了，一生相隨。這不是應該有的結局，凡一聲聲地問我：給我個理由，你看我們曾經多麼恩愛，而且在別人眼裡，你集萬千寵愛於一身。

　　沒有理由，我蜷縮着身子躺在被窩裡，捂着頭不願意再理凡。原來女人變了心是多麼可怕的事情，她的心冰涼，不再有微瀾，不管凡怎樣哀求。

　　明朗走後，我開始給他寫信，以一個陌生女子的身份。他是浙江大學的高材生，應該有很多女孩追求，這個我不知道，我只想按着我自己的想法去做。我知道他喜歡荷花，我知道他喜歡彈吉他，當然這些都是凡告訴我的。

　　在信中，我說我是暗戀他的那個女子，我們曾在一個中學。那時他路過我的身邊，帶着荷花迷戀般的清香，我喜歡看他在樓頂彈吉他，不過，這一切一切的都是我的想象。

　　他說，真的嗎？你是那個穿着白色上衣背着大大的黑色書包的那個女孩，長長的頭髮，大大的眼睛，你是不是常常到門口的書店去看書？

　　我想，如我一樣，他亦暗戀着一個女子。我回應說我是那個女子。

　　不久，我收到他寄來的照片，當然我早就明白他是翩翩美少年，坐在山陵的台階上，眼神浩如煙海。

　　我不敢給他寄照片，我給他的是室友林佳的照片。林佳是個十分美麗但很妖嬈的校花。果然他寄來信，他說你出落地更迷人了，我知道他說了謊，林佳不是去書店的那個女子，他只不過是被林佳所迷戀而已。

　　我們依然通信，我不敢跟他暴露我自己的身份，我怕從此失去他，即使他只是我自己想象的虛幻而已。可是，我不願意將夢打破，如果它不會被別人打破。

　　不久，凡又交了女友，我看着心裡不舒服，不過她們只不過是我的替身，而我代替着她們。在我的心裡突然浮起一種叫疼痛的東西，它隨着凡的單車一直飄啊飄，最後，沒了方向。明朗突然要來我學校，這讓我很吃驚，凡來約我一起出去喝酒，我很懊惱，他究竟是為誰而來，是我還是林佳？肯定是林佳，絕對不會是我，我想，不過我還是叫上了林佳。

　　結果，在我的預料之中，他跟林佳一見鍾情。是的，他見到了他的夢中情人林佳，林佳也回應着他，不過，她不是那個寫信的女子。

　　這次喝酒喝得最多的人是我，因為在凡的心中我已經是過去的找不回來的故事了，而他和林佳彼此愛慕着，早就忘記了我。他跟林佳跑到海里去游泳，嬉戲着打鬧着快樂着，一切與我無關。“你的另有所愛是明朗嗎？”凡指着在海里興緻勃勃地他問我。我轉過頭去，驚愕，也許只有愛我的人，了解我的人，才會洞察我細密的心思吧。

　　我不再給明朗寫信，我的愛情以荒唐開始，以落寞結束。林佳往返於這個城市和浙江之間，每周一次，我知道他們開始了情愛之旅，林佳說謝謝我讓她遇到了他。從此，他再也沒有給我寫信，他以為林佳是我嗎？怎麼可能啊？我們寫過那麼多的信，難道林佳的輕浮放蕩他看不出來嗎？但他為什麼會保持沉默？

　　於是，我的痛苦席捲而來，痛徹心扉，我後悔寄林佳的照片給他，我後悔帶林佳去見他，一切的一切我都後悔，但是所有的所有都將一錯就錯。

　　一切，都已錯過。

　　之後，我們畢業了，我去了北京，凡出了國。林佳去了浙江，至於他我不想再提起，因為他只是我的一個夢，夢裡全是落花，不結果實。再之後，我成了某國際公司的華北代理，有了自己的房子自己的車，定期去做足療，我的身邊也會有三三兩兩的男人，我只是跟他們談情從不言愛。他們，不是我喜歡的那種類型。

　　27歲我在自己空間里寫道：明朗，曾經我是多麼愛你。

　　7年後我終於有勇氣站出來面對自己的感情。愛過一個人，這樣刻骨銘心，那是我的驕傲。

　　又是一個春天，我去上海開會，同時那裡還有另一個會，有一個本子我瞟了一眼，然後，看到了他的名字。明朗，明朗，沒有早一步也沒有晚一步，我們恰巧遇到。我們對視了足足有5分鐘，然後他接過了我的包。

　　我石破天驚，他拉着我的手，到了電梯口他卻不下，又讓我跟他坐下一節電梯，他指着那個本子上的名字說：這個字跡我七年前就看到了，我要告訴你我們中學門前沒有書店，林佳不是那個寫信的女子，我看到一個人的空間，他在裡面說她愛我很多年……

　　這個我等了7年的男子，他告訴我從一開始他就知道寫信的女子是我，他如我一樣，同樣愛我很多年。

　　那夜，我們交歡，我的初夜我的第一次給了他，無怨無悔，一生珍藏。當我們纏綿完了之後，他告訴我他已是兩歲孩子的父親了，妻子不是林佳，另有其人。

　　我驚愕，甩開他的雙手，消失在他的視野里，不回頭的走下去。

　　多年後，我一直單身，因為我不可能忘記他，更不可能忘記它。那一夜是我最美的回憶，給他的，我情願……

　　一直未婚的我，無法再愛，隱匿着的情感一直沉在心底，無法道出。透過攝像頭，隱匿在我心裡的這塊白牆也最終被粉刷，只是不知道我的明朗我最開始的幸福在哪裡？

　　我的明朗你還好嗎？我最初的幸福還在嗎？我下一站的幸福在哪裡？隱匿白牆，我最初的感傷。