未婚夫

　　下班早，肚子猛餓，看家中餅乾半包，味道不是很好，腦子進水，突發奇想，是不是用微波爐轉一下，會美味無比呢，正在我幻想黃澄澄，香脆脆的烤餅乾出爐之時，悲劇發生了，不到2分鐘，冒煙了，唉，可能是餅乾的量太少，水分不夠，空轉了。還好，微波爐尚健在。遂打電話還在公司的佳爺，說，又做了一件傻事告訴你，你不要怪我。佳爺回復“咋的了，又把什麼東西給摔了。。。”唉呀媽呀，太了解我了，可惜這次不是摔碎了東西~唉，姐總是這麼出其不意的干傻事，見過拿微波爐烤出餅乾的，沒見過拿餅乾去烤的吧？！羞愧難當，無地自容！！！~

　　前面提到的這位爺，就是俺的未婚夫了。

　　本來我的腦海里是有兩個小人的，一個是懶惰小人，一個是勤奮小人，他們一直在打架。

　　姐單身的時候，勤奮小人常勝，所以那個時候你會看到姐在租來的單間小屋裡奮筆疾書，挑燈夜戰，雄心勃勃，傲姐風範；

　　後來，爺成了俺的男朋友，他們打起了平手，所以那個時候你會看到姐不時的反省、自責、掙扎，偶爾還會時不時的翻開資料書的第一頁，當然，永遠是第一頁，而且還不務正業的把我那小淘寶店弄得繪聲繪色；

　　再後來，時間長了，爺成了俺的未婚夫，突然發現他們不打了，原來勤奮小人已經被打死了。所以現在你看到的我是，懶惰、鬆散、不思進取、像一潭死水，像扶不起的阿斗，像一條癱軟在地的大豬腸，像被溫水浸泡的大青蛙。。。

　　環境真的能夠改變人吧，至少能夠影響人。又或許是，我太不自覺，太依賴~

　　所以，會很懷念自己單身的時候沒事幹“奮鬥”的日子；

　　所以，看到周圍的單身女人學習、考證、拼搏的樣子，就會跟自己生氣。就會有危機感，就會感覺罪孽深重。

　　就要跟佳爺抱怨，你讓我越來越墮落，我的勤奮小人被你打死了，我該怎麼辦呢？有的時候甚至希望佳爺能夠破口大罵，或者拿把槍在背後逼我一把。（當然這些都只是一些小小的思想鬥爭而已，並不能促使我去採取任何行動改變。）

　　爺總是對我放任自流（很顯然，這不是一個好家長的風範），還說什麼要將我的勤奮小人轉移到他的身上，他勤奮就行`

　　所幸的是，佳爺雖然工作辛苦，老是出差，但是也能夠得到相應的肯定和鼓勵，還有兩家單位挖他過去~

　　不像我這麼沒人賞識，求肯定，求提拔，求升職，求加薪，有木有！！！！

　　前段時間去拍婚紗照，負責給我化妝的人員說，你的眼睛和鼻子長得好，眼睛大，鼻子旺夫~

　　於是，姐什麼也沒記住，就記住自己旺夫了。還很沒羞沒臊，很恬不知恥的把佳爺所有好的表現歸根為我旺夫了。

　　佳爺也欣然接受，說要旺我20年！

　　我說，為什麼是20年，要60年！旺到死！等老了還得旺身體好呢！

　　佳爺連聲稱是。只是不知還能否活夠60年！

　　當然，佳爺帶給我的變化也有“好”的一面。

　　那就是我開始接受並且甚至喜歡上白色的服裝、飾品。

　　在這之前，姐最喜歡的顏色應該是黑色，喜歡穿黑色的衣服。當然，一方面是因為自己太胖，適合穿黑色的。

　　但是，更重要的一面是，那個時候瘋狂迷戀安妮寶貝，在她的文字中，黑色貌似是與傷口掛鈎的，就覺得很有感覺。

　　當我剛工作感覺前途迷茫時，我幾乎可以在安妮寶貝每一篇文字中看到自己的影子，彷彿她寫的那就是我自己。但是當我成長，戀愛、即將步入婚姻，我越來越遠離了她，抵擋不住俗世的洪流，我投身其中，但不以為恥反而覺得滿足，心安理得，我知道這是因為我碰到一個愛我的人，願意對我付出承擔，如果沒有這個人，我的生活里就會有黑暗，我思想里陰鬱傷感的一面也不會消失。這些年，我的心境已經真的改變好多，我找到對的人，即將要安一個屬於自己的小家，對一個女人來講，這是最能讓她安心，有安全感的階段，不用擔心明天是否失業，是否挨餓，是否受凍，知道即使隨時把老闆FIRE掉，都有一個堅強有力的後盾可以依靠。所以現在看安妮寶貝，我突然感覺到厭倦。安妮的書真真切切沒有那麼大的興趣及能帶給我震撼了，我知道某種共鳴正在缺失。

　　覺得自己越來越能夠接受一些不同的色彩，特別是明亮的色彩，甚至於黑色決然相反的白色。可能是因為內心真的越來越充滿陽光吧。

　　就連去拍婚紗照選衣服，也潛意識裡排除了深色系。

　　每次忍不住告訴佳爺，至少我的心裡現在是充滿陽光的。每每佳爺都甚是歡喜，是釋然的歡喜吧。因為佳爺真的很害怕我不高興，而我不高興是會影響他工作的。他會因此做錯事。

　　前天在圍脖上面看到一句話~

　　“遇到對的人是什麼感覺呢？很多結了婚的女生朋友都跟我說，就是感覺那個人不會走。你不需要耍任何心機和手段，不用去想怎麼留住他的心、他的胃。他就是不會走。”

　　突然發現，這句話真的很應景、應心。

　　至少姐心理是有這麼一種感覺的，這個人是對的，是最適合我的，我樂意將”Mr.right”理解為“最合適的人”，而不是“如意郎君”。

　　雖然我們的現狀並不十分滿意，但是我的內里卻從未停止過這樣一個信念，那就是，這個人是最適合我的人，他會給我想要的幸福。並且不離不棄。我們是真的可以一起陪彼此到那個“坐着搖椅慢慢搖”的年齡的。不是武斷，是來自心靈深處的直覺和信念！

　　我時常在想，並且心存感激。如果不是他，如果換了別的人，真的沒有誰能夠像他如此這般的包容，縱容我吧。

　　這個能夠抱起我的臭腳聞一聞，然後說，怎麼跟我的腳臭是一樣的男人；

　　這個會定期給我掏耳朵，經常說我的耳朵髒兮兮的，然後一臉鄙夷，又很認真很虔誠的叫我別亂動的男人；

　　這個會悄悄而從不解釋的往我的包里塞錢的男人；

　　這個考慮我的父母比我自己更細心、更周到的男人；

　　這個做菜比我做的好吃，在我、蚊子、肖大爺打牌起勁的時候，會去廚房準備一桌飯菜的男人；

　　這個老是說我不該看一些諸於《快樂大本營》這類沒品位的節目，卻又被我逼迫陪我一起看的時候，笑點比我還低的男人；

　　這個在吃飯的時候商量：“要不咱們2013年1月4日再去登記吧，將來講給孫子孫女聽還是一段佳話”，回答“不行！必須結婚之前就去領！”並且美其名曰：“降低風險”~接着，blabla將我一頓數落的男人；

　　這個動不動重裝系統，讓我一次又一次的安裝數字證書，因而心生煩躁的男人；

　　這個好不容易休息一天，在家把電腦拆了個稀巴爛然後拍張照片告訴我，我把電腦清洗了下，待我擔心“你若安不好”的時候，卻又告訴我，已經安裝好了的男人；

　　這個看到小蘿莉、小正太，會陪我一起駐足凝望，嬉戲、挑逗，繼而一起感嘆、懷念、幻想的男人；

　　這個夏天裡會穿乾淨短袖襯衫搭配舒適簡約牛仔褲，因而讓我覺得很整潔筆挺優雅的男人；

　　這個外表看起來安靜平和沉穩斯文卻寫出一手鏗鏘有力好字的男人；

　　這個讓不太自信的我越來越相信自己，給我鼓勵給我勇氣給我力量的男人；

　　。。。。。。

　　2012年，老歐要嫁了；西子要嫁了；老虎要嫁了，我也要嫁了~

　　希望我們都在做一件最對的事吧~

　　人生一世，浮華若夢，總有一人，視你如命。

　　最好的日子，無非是你在鬧，他在笑，如此溫暖過一生。

　　流光容易把人拋。 紅了櫻桃，綠了巴蕉。

　　若我白髮蒼蒼，容顏遲暮，你會不會，依舊如此，牽我雙手，傾世溫柔？

　　。。。。。。。。。。。。。。寫在“男朋友”之後，“老公”之前-未婚夫