極度鬱悶(二)

　　衝動的懲罰在延續

　　前奏：夜深了，人靜了，拿起手裡的電話喚起了遠方的她，輕輕的一聲問候，你在他鄉過的還好嗎？雖然是夜深了，人靜了，並是因為孤單寂寞而喚起遠方的她，身邊那麼多的朋友怎麼就偏偏想起了她，是因為我們有共同的語言。是因為我們有共同的地方。要不然也不會聊的來。我感覺我們兩個身上還有更多的相似之處，還有待我們一起去開發呢。像今天這樣的事情，總感覺以前好像發生過。你我之間的故事還會有很多，我要把他慢慢的記錄下來……

　　2012-04-12晚聊

　　希望重生

　　當聊天的過程中，看到你發來的信息中包含我們還是好朋友好嗎，當我看到這一點時，內心的愉悅，瞬間來臨，所以那天我就睡了一個安穩的覺，三天來休息最好的一天。

　　2012-04-13晚近23點

　　內心的痛再次來襲

　　好景總是不常在，好夢總是不常有，還是聊天的過程中，當看到你發來，我們只能做朋友時，我很心痛，似乎又進入了絕望之中，當我問你為什麼時，你卻一個簡簡單單的，我不配，此時感悟：我不知道你在顧慮什麼，你在擔心什麼，你有什麼困難告訴我，我們一起承擔這份，我們一起解決。你以這樣簡單的三個字來解決，我接受不了。

　　我不會放棄對你的追求，無論未來面對有多少的困難。還記得嗎，我在短信中說過，我們要在一起，誰都阻擋不了，除非你不同意（但是你要是不同意，至少得有說服我的理由，哪怕是謊言，只要我能接受）。

　　2012-04-14凌晨3點

　　殘酷的現實

　　又是一個不眠的夜，這幾天不眠的夜多了，也就習慣了，電影看的多了，似乎生活中的很多事情，都會在電影中出現，因為我們也在演繹一場精彩的電影。還記得北愛中，石小猛與沈冰分手的場景嗎，此時我面對的困惑與石小猛似乎差不多，我很難做出選擇。對於我，可悲的是，我沒有石小猛那麼的幸運，至少他們二人是青梅竹馬，而我們呢？生活中，從出發點上我們不是從小的青梅竹馬，我們沒有更多的生活交集，但是我們還是相遇了，並且達到了相識，相知，到相愛，甚至還有過相恨。此時我想說，我們容易嗎？從相識至今已近兩年。見面兩次。共在一起就餐兩次，第一次見面你都把自己的雞腿送給我了。那時我很感動，我把自己的雞蛋給你了。兩個陌生的人，第一次見面就這樣相互體諒對方，照顧對方，這是為了什麼。第二次就餐，雖說就兩次見面，兩次就餐，我很懷念那些。難道我們連一日三餐都做不到嗎？我不相信（此時才兩餐）。都會讓彼此很痛苦，你敢否認你不痛苦嗎。也許是生活中斷斷續續的聯繫，加深了，彼此之間的感情。有了這麼多的經歷，已經證明了，你心中曾有過我。我心中也放棄不了對你的那份愛。如果你從頭到尾，就把我定位到，是你生活中感情上的發泄桶，或者的是寄託着。我寧願當做你一生的大藥瓶子（北愛中的故事情節告訴我，雖然你深深的愛上了那個瘋子）。

　　我應該做什麼樣的選擇

　　身邊的朋友他們勸我放手，可是我做不到，之所以他們這麼勸我，是因為他們不了解你，我真的做不到。

　　工作

　　此時我是公司部門經理候選人之一，另一位是元老級別的。他手下的人數比我多，前不久領導找我談話，領導直接說了，那個職位本來是給你的，但是他們最後的決策還是給了他，而我只能暫時委屈的做個項目經理。我很委屈，但也很無奈，我沒有別的選擇，只能接受。這就是殘酷的社會，難道感情上你也要我就這樣接受嗎？工作上，本屬於我的，沒了，感情上本屬於我的，也要漸漸的離我而去。2012年我得罪誰了。所以從那次談話后，我就告訴自己，我要超越他，我手裡的資源比他多。全省17地市，黑龍江，新疆，廣西，安徽等這些都是我的客戶。此時我要重新規劃我手裡的項目，也就是半年的時間，勝敗乃此一舉。我若成功，下年要年薪。我若失敗，就只能離開了。（這是我工作上內心的想法，從未沒有跟任何人聊）。有時工作上有很多的心酸，有工作的無奈，但是又能如何，在生活上，我們只能裝作若無其事。

　　感情

　　如果你對愛情還有更多的渴望，那你就去盡情的玩吧。我要的是婚姻。一個人一旦過了25歲，面對的就是現實的生活。如果你認為我此時不配做你未來孩子的父親，兩個條件：一，告訴我你此時的具體地址，我送你一件禮物，就算是我為自己喜歡的人做一點事吧。二，給我發一條短信，短信的內容就是‘從頭到尾，我心中從來沒有過你。’這一點本來是想要你親口告訴我，但是我知道你做不到，我也不難為你，就發個短信吧；這兩個條件缺一個，我都很難接受。也請你原諒我對感情的執着。因為我要追求屬於自己的幸福。這兩個條件是我唯一能放手的理由。縱使我每天都在折磨自己。那是我自己的事情。如果你真的發了這個短信，我還是你未來的大藥瓶子。此生為自己心愛的人，付出在多，也不會後悔，不過有機會能追求屬於自己的幸福，而不去追求，那將遺憾終生。就算是你發了這個短信，我對你的態度依然不變，生活中，除了我愛你比你愛我多一點，面對距離上的無奈，我還能做些什麼。

　　你曾經說過

　　你不至一次的問我，我內心的想法，你一開始都在懷疑我，害怕我會傷害你。但是，你知道嗎？要我去傷害一個人，我很難做到。你說我在裝，但是我對你是真心的。我不知道你想象中的我是什麼樣，我至少不是你所謂的那種很能裝的人。

　　結語

　　我喜歡你，你不愛我，我很無奈，因為畢竟我們不在同一個城市。

　　我不是歷史上的范蠡，把自己的媳婦拱手相讓。

　　我愛你，我不介意你的過去，你有什麼樣的過去，我都能接受，真心愛一個人，那種體會，不知道你是否曾經有過，很痛，白天會心痛，晚上也會痛，那種痛是無法用言語所能表達的。那種痛，那種為難…。

　　真正愛一個人，是沒有理由的，是沒有我愛你什麼，我不愛你什麼，愛一個人，內心深處就一個想法，此時她過的還好嗎，會有那種很強烈的惦記。

　　我不知道誰有那麼的幸運，能伴隨在你的身邊，白天看你的臉色，給你送溫暖，晚上聽你的述說，給你排憂與解難。

　　有時我都在盼天上的太陽，因為唯有它出現的時候，我才能感覺到一絲絲的溫暖。

　　我不知道誰有那麼的幸運，能得到你的芳心，能得到你給予的溫暖，能得到你給予的愛。

　　有時我都在渴望，如果有一天，能得到你的慰問的信息。我也就知足了。

　　可是這個世界也許就是要這麼的折磨我…。我除了接受，我還能做什麼。

　　你之前也說過，我內心什麼都明白，就是不說，現在我基本上都以這種方式向你傾訴我感情上的痛苦與被受的那種折磨，對你，從2010年，8月27日左右我似乎都開始喜歡上了你，那時你證處在熱戀中。我沒辦法，我只能在他鄉為你祈禱，在他鄉為你祝福。我內心什麼所有的想法之所以一直沒說，是因為我們不在一個城市，要你離開哪裡，也許很難。所以就一直沉默。我不知道此生還能為你在做些什麼…心愛的姑娘。

　　我不是你想象中的那樣。對愛情的執着，對事業的努力。我在等待…。。

　　2012-04-14下午5點題

　　連作：衝動的懲罰，衝動的懲罰--在延續，衝動的懲罰--願望