“溺死陽光下”

　　2006

　　那個星空衛視的夏天

　　那個學會了“咪路depon”的夏天

　　那個第一次看《犬夜叉》的夏天

　　那雙輪滑鞋的夏天

　　那幾棵葡萄樹的夏天

　　那個打水槍的夏天

　　那支重音口琴的夏天

　　那個和表哥捉迷藏的夏天

　　那個不願背英語的夏天

　　那個和表哥玩四驅車的夏天

　　那個我們下過象棋的夏天

　　那個露宿等待日出的夏天

　　那個我們用飛鏢射向鏢靶的夏天

　　那個我們一起崇拜少林寺武術的夏天

　　那個一起疊紙飛機的夏天

　　那盆君子蘭的夏天

　　那個彈珠警察和哆啦A夢的夏天

　　2007

　　那個涉獵文言文的夏天

　　那個和鄰居哥哥綁沙袋晨跑的夏天

　　那個常去釣魚的夏天

　　那個喜歡海綿寶寶的夏天

　　那個會玩撲克花樣洗牌的夏天

　　那個《名偵探柯南》和《火影忍者》的夏天

　　那個鬧着不要寫日記的夏天

　　那個玩過悠悠球的夏天

　　那枝月季的夏天

　　那支氣槍的夏天

　　2008

　　那隻貓的夏天

　　那個學英語的夏天

　　那曲《櫻花草》的夏天

　　那個伏魔記和海盜船的夏天

　　那個背誦《千字文》的夏天

　　那個我們共同埋下魚骨的夏天

　　那個和父親向西方長跑看日落的夏天

　　那柄彷刃刀的夏天

　　那個開奧運會的夏天

　　那個飛車的夏天

　　那曲《老人與海》的夏天

　　那個劍舞江南和瘋狂彈頭的夏天

　　2009

　　那個用可樂 雪碧 蘇打水 “水溶檸檬”撐起來的夏天

　　那個屬於薩克斯風的夏天

　　那個六年級終結的夏天

　　那個cf和炫舞的夏天

　　那個農場 好友買賣 搶車位和KFC吸樂無窮的夏天

　　那個玩賽車漂移的夏天

　　那個地中海的夏天

　　那個誤入歧途的夏天

　　那個好奇相對論的夏天

　　那個喜歡元曲的夏天

　　那個再次背誦《三字經》的夏天

　　那個韓庚和許嵩的夏天

　　那個我無比耀眼的夏天

　　那曲《校服的裙擺》的夏天

　　那個外祖父溘然長逝的夏天

　　那個軍訓的夏天

　　那個自以為是的夏天

　　那個秋天的夏天

　　那個傲慢的夏天

　　那個墮落的夏天

　　那個我每年都會紀念的夏天

　　那個該死的夏天

　　2010

　　那個把跆拳道帶色染紅的夏天

　　那個我半夜滿周口城亂轉的夏天

　　那個我出現幻覺的夏天

　　2011

　　以及今年這個裝瘋賣傻 無所事事的夏天

　　那些個沒有紫色和擁有紫色的夏天，

　　究竟是誰溺死在了陽光下。

　　“用眼淚澆灌悲傷。開出更悲傷的花。”

　　不去回憶，不值得回憶。

　　不要哭，不值得為誰去哭。

　　後記：

　　2006。2007。2008。2009。2010。2011。

　　丙戌。丁亥。戊子。己丑。庚寅。辛卯。

　　三年級。四年級。五年級。六年級。七年級。八年級。

　　六年的夏天。

　　"only 13".only 12.always,6th grade.

　　“越單純，越幸福，心像開滿花的樹。”

　　我應該開始新的生活。

　　現在寫下的文字都變成了這種“schmaltz”了（傷感文學）。

　　因為太好寫了，無病呻吟。

　　這是我第11篇正式的“schmaltz”。

　　《“物是人非 獨倚危樓 仰殘月 而心欲碎”》（暫代名，取文第一句） 憂鬱

　　《一周年瑾寫》（暫代名） 紀念

　　《“孤身，又復地中海”》（暫代名，取文第一句） 孤單

　　《“君，您在看什麼”》（暫代名，取文末句，文稿現已丟失） 等待

　　《那些忽略的美麗》 後悔

　　《假作孤傲的美麗》 心痛

　　《遲到的道歉》 哭泣

　　《“我和你走一條路”》（暫代名，取文第一句） 尷尬

　　《冬夜憶》回憶

　　《像這樣一醉不醒》 消極

　　《“溺死陽光下”》 悲傷

　　最後得出結論：沒出息。

　　寫的越多，心裡就會多發生些“微小的變化”

　　到最後，從“裝憂鬱”變成了真正的憂鬱。

　　而誰又看出來我現在是醉還是醒呢？

　　悲傷 悲傷 悲傷 悲傷個毛線啊悲傷。

　　不寫了，再寫下去就把自己寫丟了。

　　憂鬱，紀念，孤單，等待，後悔，心痛，哭泣，尷尬，回憶，消極，悲傷。

　　童稚曾最愛的黃色，隨聲附和的藍色，綠茵場上喜歡的綠色，六年級迷戀的粉色，唯美的白色，充滿死亡的黑色，以及最後的紫色。

　　“或許，返璞歸真才是最美麗。”

　　（這一句是我曾經寫給別人的，今天應該寫給我自己了。）