海的外殼（詩）-袁京京

　　我總是在海邊玩耍，或是要試圖尋找些什麼；我會像那些古學家一樣撿起一塊貝殼，細細品味。我並不注重它的顏色或是質地，我只是想看它曾經歷過什麼；其實我也不知道自己真的想做什麼。

　　我就這樣沒有意味的去尋找；我會對着遠去的巨輪大喊，任憑海鷗當空劃過水面；我也不知道這兩者有什麼聯繫，也從不思索它，只是讓他們與蔚藍的海溶為一個強大的生命。我想我應該追隨海風而去與海浪齊奔，我坐在貝殼船里穿過生命的底線。

　　我所認為的是這些都是我的，在童稚的眼中我痴痴的想着；藍色的天空是我的，飛躍的鰹魚是我的，沒有人會把他們奪去；因為這兒有我的一切，有我的家。

　　我時常會問爸爸：“爸爸，大海的深處是什麼？”爸爸那時會用手指指點着我的鼻尖說：“大海的深處有一個純潔的世界，那裡面沒有世俗的糟粕。”說著爸爸就向著海的深處遠遠的望去，而我只能用我茫然的眼神望着爸爸。

　　我一直不理解什麼是純潔，於是我問了媽媽，我說“媽媽媽媽，什麼是純潔呀？”媽媽輕輕地抱起我對我說，純潔就是乾淨的美好。可是我還是不理解什麼是純潔，我只能用我的小腦袋傻傻的想着它。

　　我祈求媽媽把這兩個字寫給我看，溫柔的媽媽就用手指在沙灘上寫下了它，我只知道好多筆畫，我想有一天我也能寫下它的。

　　隨着年齡的慢慢變大，漸漸的我忘卻了這兩個字，可是我依然記得它的筆畫和那天爸爸對我說的；有一天爸爸乘着一條船走了，他再也沒有回來；媽媽告訴我爸爸就在那個純潔的世界里快樂的生活着，不知為什麼我的眼中滿含淚花。我一直在想爸爸為什麼不帶上我呢？我或許以為爸爸再也不要我了。可是我還是會痴痴的想着這一切，想着爸爸的話。

　　我還是會時常坐在海邊，會去尋找爸爸的足跡、尋找我們埋下的貝殼；那時我會悄悄的對貝殼說：“我好想爸爸，長大后我要去海的深處找到他。”然後我又把那些貝殼埋在了那裡，我想我要帶着這些貝殼送給爸爸。

　　我對媽媽說：“媽媽媽媽，我們一起去找爸爸回家好嗎？”媽媽忽而流出了眼淚哽咽着也不說話，我慌忙的用小手為媽媽擦去淚花，我又說我好想爸爸。媽媽只是緊緊的抱着我不說話，我能感覺到媽媽的淚水浸濕了我的臉頰。

　　我不再去問媽媽了，因為我每次問媽媽都會流淚。我好難過，我想讓媽媽永遠的快樂，可是媽媽再也不會對着我笑了。

　　我想媽媽為什麼不會笑了呢？一定是得了病，可是我沒有了爸爸；以前媽媽生病都是爸爸陪着她的，於是我問了一個水手，那個水手對我說“只要我聽話，媽媽就會好起來的。”真的嗎？我想，我興奮的跑去問媽媽，我說“媽媽只要我聽話，媽媽就會好起來的像以前一樣嗎？”媽媽又一次抱着我哭了。

　　三個月後媽媽睡著了，這是一個水手告訴我的；我拚命的搖晃着媽媽，眼淚浸濕了媽媽的發，可是媽媽為什麼不醒來，我就這樣趴在媽媽身上摟着她“媽媽媽媽你可不可以和我說話”，可是媽媽再也不會理我了。我只知道我哭了很久很久，他們還告訴我，媽媽去找爸爸去了；我問他們媽媽也在那個純潔的世界里嗎？他們說不知道，可是我的爸爸在那個純潔的世界里呀。

　　他們要把媽媽帶走，我哭喊着跑了過去，我要去裡面陪着媽媽，我要我的媽媽，可是他們還是把我的手指掰開了，我那時撕心裂肺的呼喊着，“媽媽、媽媽趕快起來，媽媽再也不能給我梳頭髮了。”

　　然後我就被一個人帶走了，去了另一個地方，還是有海風和海浪，還是有貝殼和沙灘；可是在那一片藍天下，我還是很想我的媽媽、想我的家。我也會眺望着遠方的每一個船隻，直到它們消失在我眼睛達不到的範圍，然後我會靜靜的看着那片遠離的渣鴻，直至暮靄隨着我的餘光融合遙遠的天際。

　　有一天我發現自己長大了，那時我才知道，海的深處還是海，那裡根本沒有純潔的世界；那一夜我對着漫天的繁星流下了眼淚，原來一直都是我自己的幻想，海的世界里根本沒有純潔的世界。再後來我就離開了那片海，那片天空，就像當年的父親坐着船離開一樣； 我終於在一個城市裡停留住腳步，這裡有好多高樓大廈，這裡是一個花花綠綠的世界，這裡有太多的是我不知道的，可我還是很想回到那片藍天，那個海的家。

　　我就這樣的溶入了現在的生活，我努力的去學很多的東西，雖然我是時常被罵，我每天都很想家，可是我一直告訴要堅強，為什麼他們總是騙我，欺負我呢？他們不像甲板上的水手們那樣的淳樸和友善，我真的好怕被他們所同化，當我想流淚的時候，我還是望着海的那一片天空，想着我的媽媽。

　　可是我知道我已經失去了海，失去了純真，失去了夢想，失去的還有我的家，我或許已經生活在了塵世的失落中了。

　　於是我就這樣的忍受和等待着，我相信自己有一天會找到我所失去的一切，雖然我厭惡這裡可是我相信這裡有我追求的一切。這時的我也戀愛了，我柔美的姑娘，讓我心動的人她湧入了我的懷抱。

　　我發誓我是愛她的，我願意給她我的一切；我也認為她是愛我的，因為當我告訴她海的故事時她會緊緊的抱着我，那樣的真摯和讓人感動。她是那樣的嫵媚動人，最重要的是我相信她是愛我的，所以我不顧一切的愛着她。

　　我那樣真誠、那樣溫柔的對着我最愛的人，我認為我只有她，我可以為她做飯、洗衣服；可是就是一個這樣我深愛的姑娘，卻還是拿了我所有的錢離開了。我一直以為她相信海的深處有一個純潔的世界，可是我錯了的，那個我認為會陪着我一輩子的女人啊，最後還是選擇了離開。

　　於是就這樣我墮落了，我學會了酗酒、吸煙和賭博；每天在一片吵鬧和噓聲中我以為自己會麻木到不知道痛，可是我又錯了。我受不了自己的性格，看到別人痛苦我也會很難受，原來我不適合這個社會，不適合的還有就是生存。

　　最後我就棲身的躺在了馬路中央，我找不到自己活下去的信念，我在等待着自己飛入天堂，我想那時我就不會這樣的頹廢、這樣的無力，那裡應該有着我的媽媽和我的家、有着我的海洋。

　　就這樣的我躺着，我能感受到陽光的炙熱和溫暖，我想自己將不會再後悔自己的選擇，因為塵世中沒有我追求的一切，只有死才是我最終的歸宿。我就這樣的躺在了馬路中央，我腦海里滿是曾經的記憶，那恍惚是一種呼喚，等待着我的回歸；恍然間我既然聽到了海浪的聲音；對，是的，那一聲聲浪擊波濤的聲音在召喚着我，原來我並沒有失去一切，並沒有失去我的家；原來我一直都被挂念着，這是我的眼角滲出了一行眼淚，想到這我飛快的向著碼頭跑去，我要回去，回到的我的家裡去。

　　第一次的我跪在了媽媽的墳旁，向她訴說我多年的悲傷，我說媽媽我再也不會離開你，離開我的天堂。原來我的家就是海，我的貝殼船還能承載下我，我想我會永遠的在這片天空下生活，這就是我的天堂。