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當關心被邊緣化以後

手機:M版  分類:人生解讀  編輯:得得9

  一、感受網絡

  上網是一種歡樂,歡樂的不是網,而網中的人,是網中牢牢牽着你心靈的那份情,是網絡那頭和你緊緊相系的那顆心。上網的人,大約都感到孤獨,不是生活在孤獨里,而是擁有一顆高傲、孤獨的心靈。孤獨,是現代人的通病,是與生活繁盛相伴而生的。孤獨是一顆寂寞的心莫可名狀的無可排遺,它又是對遙遠的快樂作一種渺茫的追尋,它近乎一種悲愴的深刻,又是一個不甘壓抑的年輕美麗的生命,人生的樂趣不在別處,只在真摯的情感之中。儘管我們生活的範圍越來越大,儘管我們相識的人越來越多,可是,誰有工夫聽你傾訴心曲?誰有閑心管你的心靈需要?誰能接受你的心靈相托,誰能成為你的情感相依?是熟悉的地方沒風景嗎?是怕離生活太近惹些不必要的麻煩嗎?是找不到能敞開心扉的對方嗎?似乎都是,又不完全是。但是,只有網絡,才找到心靈的慰藉,才找到情感相依的人,這卻是事實。網絡世界是虛渺的,又是真實的;是虛幻的,又是抽象的,這就正好填補了生活的缺憾和不足。而且,在虛擬的世界後面,同樣有一顆真實的心,一顆火熱的心,一顆寂寞的心。網絡世界又是博大的,浩渺的,在這個無限的世界里,可以傾訴,可以聆聽,可以守候,可以尋找,可以捕捉,可以無意識、無目標地去搜尋另一顆相近、相似、又象流星般一閃即逝的心靈。網絡,把一顆寂寞的心,牽向一個廣闊的世界,讓一顆心尋找到另一顆心,一顆心去溫暖另一顆心,一顆心依傍着另一顆心,一顆心緊緊吸引着另一顆心。網絡上要想遇一個相投相知相契的,卻很不容易,那有一個“吹盡黃沙始見金”的過程。遇到了,是一種福份,是一種機緣。

  二、祭奠紅顏——禍水

  當我在網絡里盲目遊盪聊無生趣時我創建了我的第一個群-紅顏vs藍顏。已記不起如何加她進來還是她自已如何加進來,紅顏——禍水起初並沒有引起我的注意。在網絡上我的聊天方式完全沒有章法,取笑別人和別人鬥嘴是我的強向,因為我一直把利用文字的表達方式而戰勝別人當做一種自豪,那種快感可以滿足我蓄意的虛榮。紅顏——禍水在群里一向是我矛頭的目標,當然她的回復曾一度讓我汗顏,群里無論是誰她都以自已獨特的方式進行攻擊,當時她就是一名負其實的禍水,不管以何方式都不能打擊她那不屈強勁,初步認為她是思想上有問題的人,純碎的害群之馬,出於群主的風度也就沒有踢她。直到有天我發了她張最能傷她的照片,可能照像效果不好,她又一時不能明白照片的來源,加上我又以黑客身份嚇她,我們進入了第一次的私聊。她發了很多照片給我,確實比那張強太多了,一再的追問照片來源和是否看過她的日記。她越問我越不說,最終我要給她留個怕字,她的害怕讓我一度的竊喜,不過那次談話讓我對她最初的評價有所改變。我們的鬥嘴也變為開心的那種。某事原因我讓出了群主身份,某事原因我離開了紅群。我的退出意味着朋友的永別,我只能自已的方式去祭奠我的鬥嘴朋友紅顏——禍水。

  三、榕樹下的蚊子

  有些問題誰都不能逃避,誰能改變分開的結局。這是一種失落的緣,說不清道不明,而那種美麗、憂傷的感覺,足以讓人懷念久久,男人的尊嚴一直是我重回紅群的困擾,再一次我創下了榕樹下。之所以取這個名字是我覺得比那個紅群有更多的書香之氣,再一次我加進了我好友的原班人馬,堪比之下氣氛遠遠不如紅群。記得那天晚上我本已睡下,紅顏——禍水電腦出了點問題,在上叫我幫他看看,我就遠程控制幫她修復系統漏洞,邊玩邊聊,那一晚我才真正知道她的名字:許文菲。也真正了解到許文菲並不能和紅顏——禍水畫上等號,她的稚氣、她的調皮、她的淘氣、她的性格從她的文字中表現的淋漓盡滯,打心眼說她是個好女孩。第二天我在群里給她改名叫蚊子,只是對她的戲稱罷了。很多時候,在她聊天的歡笑中我總能感覺到她那淡淡的憂傷,雖然我不敢肯定,我不能想到這麼活潑開朗的女孩子能和這個聯繫到一起。直到我們成了無話不談的朋友,我進了她的空間看了她的日記,我才知道我的直覺是對的,每一篇用眼去看用心去讀,字行間無不是肺腑之言,無不是傷痕纍纍,我終於明白了她在群里個性化語言只是在發泄內心的傷痛,她開心的笑只是在掩飾她那脆弱的心。我一直把她當妹妹看待,我希望能用我的關心去解除她心靈上的創傷,我希望用的誠心去感化她對世間憤慨,我希望用友誼燃起她生活的希望。晨曦的陽光是我對她的祝福,落日的紅霞是我對她的祝願,蚊子,我親愛的小妹願你早日能從陰影中走出來,夏日的暖風能暖化你冰涼的心,夏雨的清涼能洗刷你舊日的傷痛,祝福滿滿幸福圍繞在你身邊。

  四、照片風波

  蚊子曾因為網友在空間傳她照片大發雷霆,我因為網友說她不漂亮而發她照片以示不平。那天不知道誰發了她那張經過加工的照片讓她氣憤(我電腦看不到網友發的圖片),我才明白我的做法侵犯了她的個人隱私。本來是想維護她的榮譽沒想到卻弄巧成拙,不經意間傷害了她這讓我有種說不出的鬱悶。後來她空間加了密碼,改了密碼,我很心痛,我已不再是她所信任的人,我想過離開,這樣不會再煩她。我曾一直想對她說:老天讓我們相遇我為此而感激,註定要面對分離,雖然我不願意,可這是誰都不能改變的。對你說十萬個對不起,我只能選擇放棄,向你說十萬個對不起,也挽回不了什麼,但還是想對你說對不起。我要告別聊天,也就是要告別你了。很多時候,我都理智的認為,一切都會隨風而去。沒有想到,有時會因為一句溫暖的問候想到你。一想到你,昨天就象放電影一樣閃過我的腦際。本想不告而別,可是不爭氣的我,卻總似乎有千言萬語要告訴你。因為我不敢說,我們還能不能再相遇,也不敢說,再見面時,形同陌路還是一如往昔。從那起我一直都隱身上線,看流雲,不說話。問蒼天,亦無語。不求諒解但求不恨。

  五、當關心被邊緣化以後

  在這個世界的每個角落裡,不知躲藏着多少等待的人,偷偷掩飾着自己的心。獨自欣賞曾經這個夏天的雨,獨自感受滿滿一個夏天的濕潤,和整個季節的憂鬱,然後默默地回憶。櫃里那隻芳香怡人的蘋果,總有不肯示人的一面,總會有些斑駁交錯的疤痕。自己的內心卻已被蛀蟲啃噬成了無底的空洞。一直都常常有莫名的淺淺的寂寞或淡淡的悲哀襲來。每當歲月的年輪再深深刻上一道時,我都有種歇斯底里的恐慌,我停不下時光的步伐,止不住歲月的腳步,再將來以後的日子裡,我們都會有彼此的生活,當關心被邊緣化以後。請你一笑而過。

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