我真的很想作文

　　什麼是真正的我呢？有時候自己常會面壁思過着。大大咧咧，喜歡把自己的一言一行都寫在臉上的？把所有煩惱都放在腦中，獨自一人承受的？還是忘記所有憂愁，迎接美好一天的？

　　或許這些都不是，我想自己是出於想做一件事而卻做不了的吧！

　　雖然已經看完《何以》這本書了，但是一幅幅催人淚下的畫面不停地在我腦海中演繹着。我的心在流淚，但是眼中只有那隱隱閃爍着的淚光，怎麼也流不下來。我想重新在感受一下裡面的溫情，手卻又好像有如千斤重，使我拿不起來。只得在腦海中一遍又一遍播放着《何以》的快樂有凄慘的畫面。

　　以前，我從不知自己是這樣軟弱的，而現在，讀了《何以》我才知道什麼叫真正的自己，什麼叫現實與夢境……

　　我真希望自己是小說中的一個人物，真實的感受着人間的溫馨與溫暖。

　　如果有來生，我可以選擇自己的生命的話，我會毫不猶豫的答道：“我要成為小說真的人物！”亦或許是一名演員。總之，我真的很想哭，為了趙默笙，為了何以?，也為了自己……

　　六年級:寧?

　　三年前的分別我至今還耿耿於懷，為什麼每一次的分班都會拆開那一對對的死黨，為什麼我們只能在校園中擦肩而過……

　　這幾天ＱＱ面板中，偶然有了你的賬號。但卻不能像三年前那樣跟你問好。只能明知故問地說一句：你是誰？我問你——三年裡，有沒有想過我。你回答得很乾脆：有。但這乾脆的回答，卻讓我隱隱感到不安。不知初中會不會有幸分到一班，但我知道兩個人之間一定會有一層隔膜，但卻不知厚薄。

　　這三年裡，我有何嘗不想你呢？在校園小路上看見你，心中總會有一股想打招呼的衝動，但又被面子給堵了回來。看到你的無動於衷，無疑把我憋成了內傷。拍畢業照時我故意站到你旁邊，跟你打招呼，還好你應我了一聲。不然我的心就碎了，碎了一地，無法再次拼裝。不知來年的幾時，拿出這張畢業照時，心中會不會多一份不舍與苦澀。畢竟三年前那段光陰是多麼美好，令人憧憬。而現在的我，只想對你說一聲：朋友，三年裡你過得好嗎？我想你了。

　　這是我們的專屬回憶，請別輕易拋棄……

　　六年級:孫越夢

　　親愛的，要怎樣，我才能真正的懂你啊！

　　我們其實也算青梅竹馬了吧！為什麼卻沒有兩小無猜呢？

　　你回想一下，小學四年級時，我就認識你了，一直到現在，我們都在一起。我們見第一面時，我對你就一見鍾情了，那時候的你是那樣單純易懂，也很直率，你的心就像純凈水一樣純潔透明，毫無雜質。我想，那時的你也是喜歡我的，不然，你不會給我打那麼高的分。

　　可為什麼呢？不過是過了一個假期而已啊。

　　小學六年級的畢業考以後的那個假期，我只顧着玩，看電視，都沒有去找你，這樣，你就生我的氣了？就把給我的分扣掉了2分，變成了96分。不過，96分依然是一個不錯的分數，所以我並沒有把你的生氣放在心上，我以為你只是偶爾鬧鬧小彆扭而已。而且，那時，我又迷上了看課外書，什麼《茶花女》啊，《魯濱遜漂流記》啊，我忙得不亦樂乎，所以又沒有特別話心思去了解你。不過，我還是時常去找你，還是很在乎你的啊。我萬萬想不到，你居然……

　　你居然在初一的第一學期期末考里狂扣了我16分。望着你給我的分數——80分，我痛苦不堪，這簡直是一個超級無敵晴天大霹靂，“轟”的一聲，把我的心炸得四分五裂，我眼前一黑，漫天流星，快，許個願——希望和你和好如初。可怎樣才能實現我的願望呢？

　　我查資料，猛“啃”書，嘗試着用我所能想到的一切辦法去了解你。用盡了一切辦法過後，我倆之間的僵局關係得到了初步的緩解，並有好轉的跡象，然而卻從未回到過從前的親密關係。別人說，“一分耕耘，一分收穫”，為什麼到我這就不靈了呢？

　　隨着我對你認識的加深，我發現你變了，你變複雜敏感了，變喜怒無常了，不再是純凈水，而是混合果汁了。你是這樣的難懂，一不小心，如此笨拙的我就會在你面前出錯，你就會“鐵面無私”兼“超級冷血”地扣我的分。你真的這麼難懂嗎？為什麼我現在才知道呢？也許，你原本如此，只是我以前沒發現罷了。

　　在你面前，我一次又一次地有了挫敗無力感，也有了要放棄你的念頭。真的要放棄你嗎？不要！我打心眼裡不喜歡“放棄”。我很喜歡你，我想要更懂你，不管是以前的你，還是現在的你。我願用我的精力，時間以及愚公移山的毅力來拼你心中的滿分！

　　我真的想懂你！親愛的英語！