親愛的，我真的很想放下_1400字

親愛的 ，為什麼我感覺有一絲心疼 。　

　想念是一個最為 安靜、疼痛 的動詞 。　

　因為愛的太過專註，所以我疼痛的忘記了哭 。　

　離開你 ，我安靜的抽離 。　

　我真的曾誤認為 ，疼你是我的責任 。　

　某人，你在我心裡的位置別人掂量不起 。　

　除了虐待自己，我還能左右誰。　

　到最後的絕望 ，不記得，就不會難過。　

　猛然發現，心痛了，卻連傾訴的人都沒有。　

　想你的時候，我學着你的語氣跟自己說話。　

　我沒有哭 。只是突然學會了思念而已 。　

　　我叛逆着，深深的叛逆。　

　我用筆記錄著自己曾經荒唐的青春。　

　不知道從什麼時候開始，拒絕別人在看見自己的眼淚。　

　我微笑着掩飾自己的憂傷，心底仍是一片頹敗的荒蕪。　

　面對愛着的人，我終究無能為力。　

　　像是成了一種習慣， 我總是無法靜靜地坐在一個地方，　

　而總是要來到街頭無目的地徘徊。　

　街上那些看似平常而又簡單的手機鈴聲、汽車鳴笛聲，　

　甚至是行人邊走邊吐露出來的細密談話，　

　都會像相互碰撞的音符備份在我的腦海中。 我開始瘋狂的尋找你留下的痕迹，怕恍惚間就那麼忘記，　

　守着時有時無的距離。我莫名的開始恐懼，不能自己，　

　我看到一點點慘淡的白，然後我開始流淚　沒有哭，只是流淚　

　我想我們終於不再愛了，這樣真好。　

　我們給過彼此的那些眼淚和疼痛，如風飄遠。　

　　我用盡全力一直走向你 結果在我走了很久很久之後　

　才發現 我又回到了原地　我們還是陌生人　

　你一直喜歡他，我不難過；　

　你有了新的愛情，我也不難過；　

　我難過的是，有一天，我可能再也看不見這個世界，看不見任何人，看不見你。　

　我害怕有誰會發現我對你的愛　

　我害怕你會笑我的幼稚你會拿着我對你的念念不忘當作炫耀的資本　

　我還是個孩子 儘管我用再老氣的裝扮打扮自己　

　我還是個孩子 儘管我可以笑着說我對什麼都無所謂　

　我還是個孩子 儘管我會努力的掩飾自己的悲傷 但還是會在朋友面前哭的像個淚人　

　我還是個孩子 儘管我再怎麼努力去長大 去看清這個社會　

　我還是個孩子 儘管我再怎麼去完成我那美好的年華　

　我還是個孩子 我還是會在你們面前發瘋 哭鬧 任性 揮霍 打鬧　

　我寧願做個孩子　那樣不去面對是非真好。　

　　有的時候 走着走着就想起了你 有的時候 想着想着就想到了你　

　　有那麼一瞬間 我真的以為　

　　我可以做到不再為你的難過而難過 不再為你的感動而感動

　　現在才知道 你就是那麼一個劫 一個想過去卻又過不去的劫　

　　有些言語滲透進心裡、說不出來。　

　　有些姿態任意而妄為、我躲不開。　

　　我說過很多遍很多遍。不能讓自己太想你，我控制的住、　

　　我可以睡覺睡很長時間不想你、也可以看小說看一整天不想你、　

　　可是每次安靜下來無事可做的時候、習慣性的想到你。　

　　思念蔓延、泛濫成災。內心荒蕪的人是可恥的、始終都是。　

　　我知道做不到忘記你。

　　我沒有很難過 沒有很傷心 我只是知道而已。　

　　想讓自己忙碌起來 那樣就不會太想你。　

　　想讓自己變得心大起來 那樣就不會太挂念你。　

　　想讓自己堅強起來 那樣就不會太看不起自己。　

　　我真的很怕我轉身離開時，你沒有一絲留戀。　

　　- 銘。