痛並快樂着作文
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痛並快樂着作文500字
我始終相信痛和快樂是並存的。痛到盡頭便是快樂。正如有句話說地獄的盡頭便是天堂，於是我總是將自己沉浸在千萬分的痛苦中去體味那千萬分之一的快樂，痛並快樂着，快樂着……
然而我就是這樣一個善於忘卻的人。我忘記了昨天的我在今天是否依然的存在，我忘記了昨天的太陽是否照常的升起和落下。我獨自在冷冷的黑暗裡用昨天的回憶想着你而昨天和今天又有什麼區別我已迷失……
沿着街道走着。我看到自己的影子被路燈拉得那般的狹小而細長。它看上去是那麼的孤單和無助。夜已經很深了，然而人群還是那麼喧鬧，甚至是趕跑了天上的星星。我想逃離，卻怎麼也逃不掉。在這個城市裡面。我只是千千萬萬漂浮在痛苦的塵埃裡面的一顆。沒有目的，沒有方向，有的只是無盡的幻想。
歌手竇唯說：“現實中無法做到的，就讓夢想去完成吧。“於是我總是生活在一種如夢幻般的境界之中。我在這座城市中穿行。許久都沒有碰到一張熟悉的臉。任憑這狂風和細雨慢慢地吞噬着我的身體。我在這座城市中穿行。許久都沒有碰到一個可以擁抱的人。
一陣前所未有的悲哀和孤獨正在侵蝕我的靈魂；太被這座城市所了解是一種悲哀；太了解這座城市了，是一種另類的悲哀。這悲哀涌遍了我的全身，使我不能說話，不能呼吸，這沉重的悲哀就像一條大毒蛇將我緊緊地繚繞。
痛並快樂着作文500字
痛着失敗的來臨，卻快樂着挫折給予的教訓與啟示；
痛着考驗的再次來臨，卻快樂着自己擁有上億次的教訓，這一次將完成得更精彩……
輾轉於紅塵之中，人生莫過於兩種情感：痛，與快樂。悲哀、傷心、憤怒，這無疑是心靈上的痛;喜悅、亢奮、愛護，就是心中的快樂。雖說“痛”與“快樂”是兩種不同並且相反的物質情感，然而這兩者又是並存的。如天上下着雨，原來的活動被迫要取消，無疑會引出心中的痛，而當雨停后，萬物就得以充分的滋潤，接受雨水的捕魚，生長更快。天上出現了太陽，甚至會出現難得一見的彩虹，這就是快樂；又如天空中的太陽強烈的照射着地面，使你熱得煩躁、憤怒，這就是痛，然而這陽光卻使長年洪水泛濫成災的地區得以溫暖，使人們得以身體乃至心靈上的慰藉，這不就是快樂嗎？
一輩子都要努力精彩地生活着，未免活得太辛苦；無無謂謂的生存，又好像對不起自己的青春及生命的可貴。因此，痛並快樂着的生活使我們更懂得在壞事之中更沉着樂觀，凡是向好方面想，因為“痛”與“快樂”是並存的，在痛苦中，必定有能令你快樂的一面，所以，生活就會更精彩！
痛並快樂着的生活，必定無比美麗……
痛並快樂着作文400字
“不經風雨,怎見彩虹.”張海迪,她註定是個天才,可上帝卻吝嗇地沒給她健全的雙腿.她無法瀟洒的走在大街上,但她可以無拘無束的用自己的雙手?寫出一篇篇動人的文章,她告訴了我們生命的真諦,告訴了那些同樣的殘疾人,雖然失去了雙腿,但有一雙手可以揮灑自己的夢想與希望,輪椅阻止了他雙腿行走的方向,它阻止不了她對夢想的執着追求,而現在的她已經是一名出色的殘疾人作家了.痛並快樂着.
在舞蹈大賽上,有兩個殘疾人表演了一個震撼的舞蹈唯一一對殘疾人.一場車禍一個舞蹈者失去了單臂:樓梯上的失足,使一個健全的人失去了左腿.而最終他們的結合,給舞蹈增添了光彩,他們頑強的毅力,對生命的珍惜,是每個觀眾心,中一道美麗的風景.雖然他們是殘疾人,經過他們對生命的熱愛,對夢想的執着他們對生命的奮鬥,讓我們懂得“世上無難事,只要肯登攀.”當我們看到他們在舞台上那努力,認真,優秀,的表演時,我知道他們是用感情在打動觀眾,我為之一震.痛並快樂着.
人生中痛和快樂並存,沒有痛哪來的快樂,痛並快樂着,是一種真實的人生狀態,所以我們應該正視痛苦,珍惜快樂,享受快樂.
痛並快樂着作文600字
此時，我心裡便會湧出一種類似的感覺，是一種身心勞頓但內心仍燃着熊熊的火焰。
如果眼鏡是心靈的窗戶，那麼文字就一定是心靈的屋門，每每觸碰，它都會贈給心靈一片安雅的林地，讓心靈沉思，讓心靈徜徉。文字的存在便是一種心跡，唯有文字才是直抒胸臆的。
心存柔情，字則似水；心若憂愁，字也低沉；心有怒氣，字便狂亂。心情快樂時，字便如串串清幽之音流出短笛；心情跌宕時，字就像陣陣雄壯之聲湧出號角。心止如水時，更不用刻意譜寫，一個個平淡的音符就可組成一首完美的樂章。
作文如同繪畫一樣，往往最終完成的與最初想象的截然不同。筆鋒掃過的地方，原應顯現的是澄藍無際、靜靜躺在陽光下的海洋，感覺上卻像沉睡在碧空下即將豐收的田野，或是一兩朵悠閑地漫遊在天際的雲朵。
作品只是創作過程的結果，而這個過程卻是充滿快感、其樂無窮，並能獲得心靈的平衡：憤怒將得到平息，憂傷將得到慰集，衝動將得到平和。
一篇作文便會泛起一片回憶。那些淡薄的回憶擁滿心中，日積月累，重重疊疊，卻不知哪時會出現一片相符的水墨，會勾出一串牽腸掛肚的昨天。這一瞬間，便將化作永恆。
作文，短暫的痛，永恆的快樂。
痛並快樂着作文1600字
有一個能在網絡上發表文章的平台，對於想發表文章的人來說這當然是一件好事，這比在報刊或雜誌上發表要好一些，因為在雜誌上發表，人們看一下就會忘記，可是在網上發表，你隨時隨地都可以讓自己或朋友看見作品。值得慶幸的是我的文章在作文網上發表了，為此我感到自己正在收穫着一種成功，同時想把這種成功和朋友一起分享。希望得到他們的認可，從而更加堅定自己從事寫作的信心和勇氣。
由於對自己的作文不是很有信心，首選給看的人當然是文學素養不是很好的人啦，所以，我第一個選擇被看的是我的同鄉，我們以前經常有聯繫，她初中文化，因為很久沒有跟她見面，聊天又不知道從何說起，也許用這種方式可能會好些，一是可以看看這個人的文化層次這麼久以來有沒有提升，第二可以捕捉一些有關自己的信息。
於是我發信息過去，叫她打開網站，看看我的文章后給予評價一下。信息發出去了很久，我以為沒戲了。一天，她居然回了信息：你的文章不減當年，字裡行間有徐志摩的影子，很有文采。我詫異了：“不減當年？”我可是從來都沒有給她看過我的文章啊？“有徐志摩的影子？”怎麼會有呢？那可是一點都沒有啊！俗氣！怎麼有這樣評價人家作品的呢？唯一的解釋就是她根本不想得罪於我，只能說一些不着邊際的話來敷衍我而已。收到這樣的信息，心裡很不是滋味。
自打沒趣后，我抱着一種想被欣賞的心態繼續尋找可以欣賞自己文筆的知己。於是我想到了一個所謂的知己，一個平時比較欣賞我的人。
我用手機發信息給她，叫她看看我的文章究竟會給人留下怎麼的印象，隨即叫她怎樣操作：先打開百度，然後輸入某某作文，這樣就可以看到我的作品了。過了好幾天，她回來信息說我的文章寫得不錯，很有文采，可以以此為職業了。看了這麼個評價，當時的心裡着實高興了一下，可是看看自己的文章就那麼的幾篇，心裡很是過意不去，怎麼能說以此為職業呢？如果真的以此為職業的話，還不得餓死？想到這裡，剛才還是高興的心情一下子彷彿掉入了冰窟窿，涼絲絲的。
我有個原則，不知道是不是所有的人都跟我一樣，叫人家欣賞自己的文章先不要叫自己最好的朋友看，因為叫最好的朋友看，他們最多的就是說不會欣賞，或者盡量地安慰，以免使彼此產生尷尬。所以對他們來說，最好的做法就是敷衍。至於以後，那就難說。反正我是不讓自己親密的朋友看的。
給第三個看我作文的是我的一個教數學的同事，跟他的感情自己認為還可以，當然了，語文老師我是不敢給他看的，畢竟底氣還不是很足。那天他在辦公室里用自己的手提電腦在看小說，我叫他看看我的文章，他先是不當回事，可在我的一再要求下，他終於打開了我的作文，遺憾的是，他的樣子顯得心不在焉，只一會兒的功夫，他又打開他的小說看了起來，那不是不給我面子嗎？也許是自己的作文真的不怎麼樣吧？失落那是肯定的，但我還盡量地安慰着自己。
從那件事以後，我好久都不敢叫人看了，有一天，我突然想到了一個人，那是一個我曾經要感謝的人。她是我一個“遠房”的朋友，在醫院上班，我曾經叫她幫了忙，本來要去她家當面感謝她的，她說不用了，我想，既然她都不讓去，何不寫篇文章也讓她看看，順便表達一下自己的謝意，可謂一舉兩得，那該多好！我也跟前面的兩位朋友一樣，叫她怎麼才能看到我的文章。
信息發出后，我以為她不會回答我的，儘管那樣，我也不會介意，畢竟我們根本就不熟悉的，沒有想到過了兩天，她居然來電了！我以為她會說一些有文章的事，當時心裡還覺得有種不好意思的衝動，甚至做好了怎樣應付她的思想準備，結果卻使我大跌眼鏡！她說她看了我的文章，她當時幫忙是出於對老師的方便，幫我那是出於原則，是局長這樣交代過的，完全不是她的本意，辦理這樣的業務並不是像我寫的那麼簡單。為怕我誤解，把這樣的事傳出去，叫她難堪。講到最後她要求我能否把傳上去的作文刪除。剛才還自我膨脹的情感立即像是像泄了氣的皮球，頓時感到莫大的恥辱，但是我還是平靜地、儘力地解釋了一通，打消了她的顧慮：“我就是知道你給辦的事很難，所以才寫，才想起感謝你，刪除是沒有必要的，因為文章裡面沒有說明我感謝的人是誰。”好在我的口才好，否則真不知道有什麼下場。我想給人欣賞作品的心情從此再也沒有了以前的衝動，反倒在平靜中獲得了一些感言。
現在終於不敢叫人看了，我的心境也發生了變化，看了又能怎麼？又何必在乎他人的看法呢？我堅信，只要執着，就一定能夠成功的：走自己的路，讓別人去說吧！
我想開了，仰望天空，天空似乎蔚藍了許多。
態度決定一切，我快樂着。
廣東汕尾海豐縣實驗中學高三:彭涌波
痛並快樂着作文800字
回首往事，瞻仰未來，我們生活中的點點滴滴，都是當時的淚，當時的痛，但在以後想起，卻又會不禁一笑。這，就是人性。
————題記
小時候：“我不要去玩。”
小時候，父母經常會讓我們出去玩，而自己卻不想去，因為自己怕被別人欺負，或沒人玩，而感到孤獨難受。那時，父親說：“寶寶啊，出去玩吧，回交很多好朋友的，你看某某，他經常出去玩的，叔叔阿姨都喜歡他。”而自己先是不肯，后是大哭，最後在父母半洪半拉中出來了，五分鐘后什麼都忘了，跟別人一起玩去了。那時還不知道痛，和快樂呢！
上小學：“我不要去上學。”
上學后，懂事些了，自尊心也強了。可有時總會不要上學。為什麼？同學們互相請客而自己這幾天沒錢，不想被人嘲笑，或是被老師罵了，或是同學聚會，沒有自己心裡難受等等。但不上學不行。父母先勸后打，我總是大哭一場，看這對父母沒什麼用，肯定要上學了，就在心裡想，父母哄哄，買些東西給我，或表揚自己，說說我好，也就算了。心裡高興，但不敢笑出來，也不想讓父母直接知道，就做動作、提示等，最後父母懂了，心裡特開心，但表面上還是一隻受傷的羔羊。打屁屁的印子在痛，可早已忘了。
現在：“我不想做…….。”
現在，學業繁忙，還要補課，不許玩。我心裡憋着難受，所以有時大吼一聲，我不幹了！父母可把話當真了，又是大罵，又是教育，我那個難受，又不能還嘴。我這個不開，包含很多，什麼不做作業，不去上補課班……..都有。最近一次還跟父母說不想去上書法課了，父母那個急啊，拗着我去，可沒過幾天，書法考級考出來了，那個喜啊。那時，先是和父母一起開心，然後提到不去上課這事，心裡開心照舊，表面上又不能和父母翻臉，又被自尊心搞得不開心，那表情……..。
很多人也有過同樣經歷吧！這，大概就是痛並快樂着吧！今天考試多擔心，若考好了就開心。這就是人，一個多感情的種族，讓兩種為反義詞的感情在一起發生！
痛並快樂着作文500字
初二的夏天特別短暫。
看着初三的學姐學兄們麻木機械的笑容，來我們為他們打掃的一塵不染的教室里熟悉考場，心裡想着第二天他們即將坐在這裡面對千軍萬馬全力拚殺的壯烈場景，不禁有些站不穩。
那是，總以為初三遙遙無期，要經過一個沒心沒肺的暑假才會來臨，但事實上初三的來臨才用了兩天。
在期中考試名次跌了20名之後，才明白如果稍稍喘口氣，那麼就會有千軍萬馬在我喘息的空隙勇往直前。
班裡的氣氛驟然開始緊張起來，一些平日里玩世不恭的“調皮”，“混混”開始用一種陌生的嚴肅對待其學習這件事。畢竟，誰也不想拿自己的前途開玩笑。
於是開始喝濃咖啡，與數理化昏天暗地的鏖戰，然後像豬一樣倒頭就睡。
披星戴月的上學，黑燈瞎火的回家。
今日是昨日的重複，明日是今日的翻版。
若然苦，若然痛，但我不能失敗，我知道失敗者得到的不是同情而是落敗。
在學校里，我們漸漸學會苦中作樂。我明白，我痛並快樂着，我們是為自己的未來而拼搏。痛，但是值得。我堅信，最終，我會向班訓最後一條說的一樣“向自己喝彩”，然後面向藍天，大聲呼喊“我快樂！”。
痛並快樂着作文800字
不管我願意與否，我還是畢業了！離開了那個我生活了6年的學校，離開了那一群死黨，在新的學校新的環境里交了新的朋友，開始了我新的初中生活！每天只是起床，洗臉，刷牙，吃飯，上學，放學，寫作業，上網，睡覺這樣一遍又一遍面無表情木然地重複着！只是偶爾想起了以前的同學，心裡會莫名地湧上一絲傷感。
課堂上，我趴在桌子上望着窗外，望着那片飄浮着幾朵白雲很藍很藍的天空，又一次想起了我的那一群死黨們。歡歡，阿潔，小婉，小敏，斯斯還有阿曼，她們現在怎麼樣了？過得好嗎？大家都考上了不同的學校，以後，都可能沒有機會再見面了，而分離，是友誼的終點。一起相處了4年多，我永遠忘不了那段日子！還記得那次我們一起出手抄報，一起比賽唱歌，一起過生日吹蠟燭，一起歡笑過，一起去淋雨過，一起為了一道數學題而爭得面紅耳赤。太多太多的在一起。還有發生在那一間教室里的悲歡離合，歡聲笑語。老師慈祥的笑臉，同學們友善的微笑不時浮現在我眼前。我們一起走過了多少風風雨雨，經歷了多少點點滴滴想着想着，淚水就不由自主地流下來了，淚水劃過臉頰往下滑落，滴落在桌子上，一滴又一滴。
一陣微風吹來，髮絲在空中飄舞着。我猛吸一口氣，抬頭仰望着那片藍天，心裡默念着；我的朋友們啊！沒有了我的陪伴，也請你們一定要幸福，幸福地生活下去！我拚命地忍住眼淚，不讓它再往下落。告訴自己不能哭，千萬不能哭。人生的驛站上常常會有許多過客，他們會陪我們走過一段路，可是當這段路走完，到達十字路口時，他們就會告別我們繼續去走那條屬於他們的路，在友誼的天空留下一抹憂鬱的藍色。郭敬明曾說過，離別縱然悲傷，美好的記憶卻永遠停駐我們都要好好的。痛並快樂着所以，現在我們惟一能做的，就只有帶着微笑和不舍為他們祝福，為他們祈禱。
忽然想起了張含韻的一首歌，春夏秋冬／偷偷轉了一個圈／忽然發現／遺失了一些時間／記憶里／曾經熟悉的畫面／是不是／一如從前／這些日子／當我不在你身邊／你長高了嘛／還是變瘦了一點／風在吹／心在飛／誰在掉眼淚。
天空依舊很藍很藍，就讓我們擦乾淚水，帶着微笑，痛並快樂着地向我的小學生活揮手告別，重新開始我的初中生活吧！
痛並快樂着作文1100字
不覺間，我已是個初三的孩子了．
不知道自己還配不配被稱做“孩子”，只是固執地喜歡這個稱謂，固執地拒絕長大，像《皇帝的新裝》中那個皇帝一樣，在眾人的嘲笑中招搖過市，傻傻地捂住耳朵就以為沒有刺耳的鈴聲，該不該驕傲地對着天空大喊：“我傻固我在”呢？
以前總以為備戰中高考的人總是忙得腳不沾地、走路生風，可真正遇到才知道想象與事實總是有差距的。現在的我，每天閑得不得了，閑得我每日總能擠出點時間胡思亂想，想想若是考不上重點高中要怎麼辦，想想怎樣刻苦得死去活來還要精神飽滿得出現在眾人面前，想想要怎麼回應家人殷切的關懷，想想怎麼樣永遠賴着前十名決不動搖，想想怎樣為並不富裕的家裡省下更多的錢……就這麼不停地想啊想，想到與身邊的人形同陌路，想到與好久不見的朋友無話可說，想到眼裡除了分便是錢……現在的孩子會否與我們一樣呢？小小年紀就已背上了大大的書包，那裡裝得滿滿的是知識嗎？
其實我是不善於作文的，只是親愛的語文老師總是在點評作文的時候不無真誠到告訴我，我有很好的語言天分，我很善於駕馭文字。一次，兩次，我那顆自卑的心終於有了一絲小膨脹。不是有位哲人說過嗎，謊話說多了，便也成為了真理。
時間總是很快地流逝，我本該花一般的年華就這麼棄我而去了，甚至連聲再見都沒來得及說，它們真的在我的生命中出現過嗎？似乎我只是稍稍走了個神，它們就已不見了。
已經開始聽朋友傾訴失戀的痛苦了，這些懵懂的孩子啊，果實不到季節總是苦澀的，如此簡單的自然常識聰明的你為什麼不了解呢？不是我故作深沉，真的覺得那是件極為麻煩的事情，兩個本無關係的人因種種莫名其妙的事大費周章地每日相聚，真的不會厭倦嗎？好好的朋友弄得水火不容，真的值得嗎？哎，不是我不明白，這世界變化快啊！
人到初三，似乎便已看透了一切，不為生離死別而動容，也不會為了小幽默而樂得前仰後合，或許着便是大人們常說的“成熟”吧！
初三實在是個尷尬的年紀，沒有大人的幹練，卻已擺脫了孩提時的幼稚，那我們究竟算是什麼呢？大孩子吧！
我不想悲悲涼涼，不想終日體會着“明媚的憂傷”，雖然我也很喜歡四維，只是詞到嘴邊總是帶着股秋意，讓人冷到骨子裡，化都化不開。命中注定吧，誰讓我的身體都透着股涼意呢？又誰讓我姓於，天生的冷血動物呢！
我也曾經開朗過，也曾大聲地笑過，但那好象都是幾個世紀以前的事了，看似觸手可及，實則相距萬里。
一直都想有個異性朋友，能在我傷心時借個肩膀，在我難過時逗我開心。我只需要安心地享受這一切，而不用擔心有一個不小心會令他大動肝火，多好！
聽說別的班已是歌舞昇平，一片歡騰了，可身處強化班的我卻只是看到一個個埋頭哭讀的後腦勺，可悲啊！
這就是我不完全的初三生活－－痛並快樂着！
