小時代回憶錄_1600字

　　哀傷的怎麼可以忘卻，那只是一些片段，無法消失。

　　每個人讓每個人而刻骨，每個人為每個人而加冕。

　　我只當你們是我夜空里忽然隕落的星辰。

　　眼中的墨晝月光，

　　消失在心中的光年。

　　——————題記

　　（一）五月里的回憶

　　五月的雨後清寒的風，攪亂未盡的雨路，我踏過黃昏時分蒼白的街，陌生的人們撞過我的肩膀與我擦身而去。而世界的聲音在我抬頭一瞬忽然鴉雀無聲。

　　那是一條長而狹榨的巷子橫在我的眼前，填滿了我無處可逃的視線，就在人群的中間。我怔怔地站着，那些被淡忘了的記憶就如潮水一樣衝進了我的腦海，塞滿我的思緒，使我無法還有多餘的空間再去思考，而是滿腦子的過去，然後就越來越清晰。

　　回憶里想起模糊的童年，在沒有搬家離開這裡的時候，我跟這裡的小孩子一般大，於是就每天混搭在一起，一天到晚吵吵鬧鬧約摸有二三十人，每天在這裡東奔西跑，可以用“整個世界天翻地覆”來形容當時的狀況。

　　腳步忽然就這麼不聽使喚了，我一步一步，邁着步子走了進去，彷彿就這麼掉進了一個被回憶圍得滿滿的空間，一點點的縫隙也能勾勒出當年那麼生動活潑的影子，於是我一進去，看見那些人頭攢動的火鍋店和進進出出的不知道從哪個彎子里忽然冒出來的人，就想起了大傢伙以前一起捉迷藏的時候藏過的角落，和耍賴皮故意偷偷從巷子的另一個出口跑到巷子外面去，然後又找另一個口子溜進來“回國”，犯規超出遊戲範圍的時候；所以如果要問這個巷子到底是一個什麼結構的，有多少的出口多大的範圍，其實我想也就只有建造這裡的人才知道了，具體不知道怎麼解釋，，你見過用來打游擊的地道嗎？就像那個一樣四通八達，無論怎麼亂走你都可以發現新大陸，或者是就這麼一樣像無頭蒼蠅一樣東轉西跑也找不到出口。至於我們以前用來捉迷藏用過的和故意去找出來的就有七八個。

　　總之這是一個無比神奇的地方，可以稱之為“巷中巷”。這巷中巷的最後一條巷是“四棟樓：左邊兩棟右邊兩棟，中間一條道子通進去”這麼構造的，然後右邊兩棟的樓頂連了一座不長不短的天橋，那座天橋又可以通向外面的世界。

　　好像我離開的這兩三年，除了新開了幾家火鍋店，水泥地變了種顏色後巷子整個大體就沒有太大的變化了。

　　我忽然覺得再來這裡已經沒有了太大的意義，可是我還是莫名其妙鬼使神差地走到巷子的盡頭——那一條我們經常聚集且有一座天橋的地方。

　　那裡其實還跟以前一樣亂停了很多車，只是有兩面我們以前經常亂寫亂畫的牆和我以前聽他們講笑話時經常蹲的水泥台已經被建築工人毀屍滅跡了。然後左邊那個門面——我最好的朋友家開的洗澡堂，現在換成了一家生意不不太好的ktv，因為他們一家人在五年前搬走了，據說失去了昆明。

　　而又因為這洗澡堂門口是我們經常匯聚的地方，而我最好的朋友又是這幫孩子的主心骨，所以他們一般走就很少甚至是沒有誰在來玩了，換一句話說，我九歲那一年我們這幫烏合之眾就已經散了，簡簡單單地結束了幾年彷彿幾十年一樣的交情。

　　我最怕被人冤枉我，很多人也一樣。這種負面的影響遠遠高於有人指着我的鼻子嘲笑我或者罵我什麼什麼的，記得以前對我影響最大的一件事之一就是我一年級還是一個小屁孩那會兒，一個火鍋店的服務員在與我談話里無意知道了我一個同學，然後說她認識我的那個同學叫我放學以後一定要把他叫來，那會我居然相信並記住了她的話而且守信了。結果後果就是我的同學壓根不認識那個阿姨，然後我同學的爸媽打爆了我們班主任的電話，再然後把同學帶回他們家后第二天班主任對着我大罵了一頓，然後從那個時候開始同學們就有疏遠我了；然後還有一件事也跟這個差不多，只是那個時候場景不一樣，是我們班轉來的一個新同學，放學后我們就一起回家，但是我們的必經之路上忽然有人用路障圍起來個圈子說路在維修不許過去，那個時候我居然就聽進去了，然後帶着她繞了另一條道子，後果就是，他們家離得比較遠，她回去晚了，她的家長也打爆了班主任的電話，然後第二天班主任又把我罵了一頓，還翻出了陳年老賬。如果是這件事情再來一次，我一定不會傻到換一條路而是直接移開路障。

　　我知道我以前有點毛手毛腳，到我們朋友家去玩捉迷藏的時候，那倆小子就奸詐地在卧室的書櫥里藏着，導致我不小心把書櫥里的書一股腦地倒了出來，然後我朋友的媽就一直對我的印象不太好。

　　再然後我小時候性子也比較野，經常作業少閑着沒事情就天天去玩，那些經常跟我玩也不是我同學對我不太了解的朋友的家長就經常暗地裡說什麼“我們家教不嚴、我就一野娃兒、一個女孩子家家的怎麼到處去混之類的閑話”然後不知不覺里我的人際關係開始有了破裂的跡象。

　　在數年前夜晚亮燈后的一次“追追藏藏”的遊戲里，要追我們的那個男生快要逼近，為了不被逮着，大家都叫着喊着一窩蜂拚命的向前跑，那個場面的確有點混亂，由於我當時跑得比較慢，當那個男生差那麼一點點追上並逮住我時、那麼一瞬間，只聽得一聲悶響，我詫異回過頭時，半昏黃的路燈下，他一臉痛苦地倒在地上的井蓋邊，然後一灘褐色的血跡顯然易見。

　　我腦中一片空白，再轉過頭時，除了我，所有的人都跑在我前面至少十米遠的地方，他們都停止了奔跑，一臉不敢相信的眼神定格在我們身上，那個時候，無論是我和他，還是十米外的人，都那麼滑稽，卻沒有誰還笑得出來。

　　這不是我做的！

　　我的內心在大聲的呼喊，我卻心虛地想跑，跑得越遠越好，卻始終無動於衷地站在原點，直到他們跑過來架着我，然後扶起那個男生，他一臉迷惘，不過我想，更多的是疼痛帶給他的麻木。

　　快說啊，根本就不是我絆倒的你！

　　當一步一步臨着他的媽媽越來越近，我心中的希望也隨着他的沉默不語熄滅。

　　我看見燈光映照所有的人幸災樂禍的嘴臉。當他的媽媽看着我無比厭惡及憎恨的眼神，她甚至在我臉上留下幾個巴掌，如果是在那個時候的我來說，我是不會反抗的，如果是現在，我會揪着她的頭髮或者是回扇她幾個巴掌，然後大聲的罵：欺負我的人都不得好死。

　　然後這件事情就這麼沉寂了下去，當我再次路過那一條那個男生被絆倒的地方，那個被定格的畫面又出現在我的腦海。垂下頭系鞋帶的時候無意間注意到，那一灘乾涸的血跡邊他踏上的井蓋上，有一個小如拳頭，銹跡斑斑的把手。那時候，竟然沒有誰看清。

　　我自嘲地笑笑。就再也沒有走過這條路。

　　（二）五月里的感傷

　　我站在被黃昏餘暉籠罩下的天橋下，忽然覺得我其實就是這麼渺小和孤單，而這裡再也沒有了曾經的歡聲笑語與抽噎的哭聲，我曾經愚昧摯愛過的地方，你也一定感受到了無窮盡的寂寞吧？那種感覺就像站在高聳突兀的大廈之上，而雲在指尖一復又一復地變化，彷彿觸手可及卻本來又隔得那麼那麼地遠。但後來的以後我就再也不想看這麼虛假的風景，好像那被層層的如撕裂的棉花一般的雲擋住的就是我曾經血流不止而慘白的心。

　　我知道我哭過，那些年像沙包一樣挨過的拳頭受過痛的心。

　　我知道我還恨過，那些年匆匆過去的誤會讓我只要站在這裡就會感覺到天旋地轉的如同倒流數年的悲傷與憤怒。

　　我不知道我還敢不敢再去懷念，何必不放手當年的都已經成為歷史化為泡沫的愛恨。

　　這裡的一座座偌大的城市，他們就在我的頭頂，再華麗也是一堆堆的像水泥鋼筋一樣壓在我的心坎。

　　而如今我獨自一人，就如同站這茫茫的空城裡，獨自一人在ktv的門前凝視那些閃爍的花花綠綠的字眼，然後我的影子就被斜陽拉得老長。

　　我忽然感覺陷入了深不見底的迷惘，從我踏進這裡就應該意識到這是一個多麼愚蠢的想法，可是我還是這麼做了，就像跌落一個滿是回憶回憶回憶到處都是回憶的陷阱，於是我的心底就會有那麼多的鋼筋水泥壓着、然後就墮落、墮落。

　　那些不屬於我看我的眼光，那些不屬於善意的謊言。

　　那些人。那些年。

　　物是人非。

　　以後的時光，當我遇上那些讓人渾身顫動與動搖不定的困難，山窮水盡的無助，一切一切讓人悲傷讓人無奈的負面云云之事，我就會再想起我的小時代，但不會再將他當成一種痛苦的回憶。

　　感謝你們曾經的冷漠，讓我不再低頭地在你們面前而是繼續快樂地歡聲笑語。

　　感謝你們曾經的傷害，讓我在陷入困境的時候還能夠尋回無邊際的海闊天空。

　　我想我的快樂將會像天空之上的一抹雲，儘管是淺淺的，淡淡的，也就足夠了。

　　初二:王瑜