曾經路過_2000字

我想要回顧當初曾經路過的風景，而那些疼痛已然消失……　

　　——題記　　　

　　一　

　　那是段“慘淡”的歲月。　

　　我每天重複着從學校到家再到訓練班這樣三點一線的生活。我總是看着疊成“堡壘”的作業本發愣；我總是盯着滔滔不絕的老師心生怨恨。畢竟，這是六年級二期，是小學畢業考試的關頭。　

　　那時，所有陪伴着我走過了整整六年的同學們也同樣情緒惡劣，以至於眼睜睜的任憑那流水一般的最後時光，片刻不停地流過身邊也仍然無動於衷。我們都只顧沉浸在未來重要的考試中，卻淡忘並忽略了最後一段日子的溫存。直到，直到最後一次去學校領畢業考通知單時，直到教導我們六年的班主任剛上台講話便潸然落淚時，直到那個午後破碎的陽光照耀在空蕩蕩的校園時，我才幡然醒悟，明白一切都結束了，現在說什麼也晚了。接下來我所要面對的只有落寞和孤獨。那些平日里最為平常的友情帶來的歡聲笑語如今都迢迢地離我遠去了。那些五彩斑斕，彙集酸甜苦辣的一切痕迹都不復存在了，不能重演了，不再是觸手可及的了。　

　　於是，我只得靜靜地佇立……　　　

　　二　

　　那是次“痛苦”的經歷。　　我的考驗在離開母校之後仍然繼續延長到了暑假的分班衝刺課。我總是看着仍無止境的試卷傻傻發獃，我總是盯着物是人非的新同學欲說還休。　　畢竟，這是分班考試的前夕。　

　　相比之下，這段時光在所有記憶中是明顯地短暫卻緊張的。於是，在我終於痛失某樣東西后重新下定決心振作起來，對自己說要累得無憾，結果卻仍舊留下了另一種遺憾。其實我是閑不住的人，並非“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書”的書獃子。所以我在忙碌的同時，仍結交了許多新朋友。可每次當留下感動和眷念之後，殘存的便只剩傷痛和分離。在這樣必然規律的驅使之下，我再次飽嘗了失去與獲得的雙重滋味。揮淚告別了親愛的朋友們之後，我還算是完成了預定的考試目標，但這麼一點可憐的成績在我與朋友之間深刻的情誼下比起來便是不值一提的了。　

　　於是，我只得長長的嘆息……　　　

　　三　

　　現在已是很平淡的生活了。　

　　與以往的每天一樣，我過得充實而且富有趣味，我與其他同學在新的集體中產生了新的歡聲笑語。只是不知為什麼，我還是會在有些空閑的時候發獃、發愣，並思索些什麼。　

　　這只是一個有了“良好”開端的初中生活，是一個新的挑戰。　

　　這個我，這個此時此刻的我，仍是我嗎？在我丟失了最為寶貴的種種情愫卻又再也無可挽回的時候，我沒有向任何人說出我心中的感受，沒有用任何方法傾訴我痛苦的根源。是因為自己選擇了封閉，所以就真正忘卻了嗎？總是隱藏着自己的真實心情，讓別人看不出我的憂鬱。我變了嗎？或許遺忘了小學大大咧咧，活潑開朗，而多了心底里的溫婉細膩，傷感後悔，我真的把過去全部抹去了嗎？其實，也許因為我的笑只是用來掩飾失望與不甘，笑的時候越來越多，真正開心的時候越來越少，是否許多明媚笑容的背後，隱藏的是某種複雜的憂傷？

　　四　

　　如今，我在夜晚為自己留下一片空白的時間。　

　　我在這段空白中填充了我所有的回憶、夢想、追悔、淚水、友情、自由、音樂、文字、想象、情緒…… 以及其它我非常在乎的事物，可是這些開始一點點地淡化。　

　　我現在終於漸漸平靜了，不再有太多憂戚，迷惘，我只知道日子是要好好過下去的，我們真正的年華其實還從未綻放。曾經路過的那麼一段風景已沉澱成了回憶，而回憶不應該成為負擔。即使回憶中曾飽含淚水或傷痛。　

　　現在我也快樂了很多不是嗎？還有小荷關心我的朋友，儘管看不到對方，心是相通的就好，我永遠感謝他們給了我歡樂。不是應該感到滿足嗎？或許吧，只要坦然地面對曾經路過的風景，那些貌似轟轟烈烈纏繞我們的痛苦，真的亦不過是幻覺。