哭泣真的又悲傷又舒服_800字

我不想在想讀書的時候那樣被排斥在外　

　　那樣被孤立的眼神，真的讓我害怕　

　　從小到大一個人承受悲傷的我，不斷的吸收這人們痛苦　

　　所有人的痛苦都集中在我身上，這種感覺真的很舒服很特別　

　　沒人能了解我，表面那樣的我真的有那麼好嗎？　

　　我是一個‘反愛者’，是註定不能被愛的人　

　　讀書的時候有人說我是白痴，是神經病　

　　被人隔絕着，很痛苦很痛苦，但是從中又知道了這種感覺的快樂　

　　孤獨和悲傷也是種快樂，一種不可能被認為快樂的快樂　

　　在朋友面前，根本就是另一個自我。另一個不成熟的自我　

　　我怕大家又另一次的離開我，我把所有的話都埋在心裡　

　　我怕大家又再一次的離開我，我把所有的悲傷都埋在心裡　

　　我是那麼的自私，這悲傷是多麼的舒服　

　　我是那麼的無知，這黑暗是多麼的美麗　

　　因為害怕，我一次次的道歉　

　　因為心痛，我一次次的承諾　

　　在一些沒有情侶、浪漫的江邊上　

　　逗留着一些 完全不成熟的 泣愛人群　

　　沒有自己心愛的人陪伴的時候就想是一隻丟了獵物的野獸　

　　次次從磨練中成長　

　　次次從失敗中感悟　

　　我得到了什麼，反失去了一切　

　　我站在高高的小壩頂端，抬頭想起了你　

　　江水在不停的拍打着被駐紮了堅硬了的堤壩　

　　我也終於放棄了，我從相信自己到完全沒有任何心機的空殼　

　　只知道一味苟延殘喘的活着，為了什麼活着　

　　你已不在了，從前的你已經不在了　

　　我努力的想收取回你靈魂　

　　但是我累了，閥了，終於要倒下了　

　　星星在取笑我的無知，滿月漏出了鄙視的笑容　

　　但是我真的要消失了，感覺這個世界也該沒有我了　

　　沒有了我也不會有任何的改變　

　　這是愚蠢至極的想法，也許會有人為我哭泣　

　　也許會有人為我祈禱，但是又有誰真正的了解我呢？　

　　我在無畏付出的背後，徹底的枯竭了　

　　在做些虛偽的裝扮，也掩飾不到我的醜陋　

　　消失吧！